TODO HISTORIAS

Todo tiene su final

2006-10-29T12:44:00.000-05:00

"Todo tienen su final,
nada dura para siempre,
tenemos que recordar que no existe eternidad"
Hector Lavoe - Todo tiene su final

Hoy Todo Historias llega a su final. Hoy las historias en este blog terminan, y concluyen con un final alegre, donde se encontraron muchos amigos y amigas a lo largo de estos casi dos años que duró este espacio, muchos comentarios hermosos, muchos momentos maravillosos que pasé con cada uno de los lectores que pasaron por estas letras, que leyeron y que se dejaron impactar por lo que aquí se escribía. Ha sido un tiempo maravilloso, ha sido una epoca de compartir momentos alegres, tristes, infelices o nostálgicos. Todos vividos con un gran apoyo, con esperanza, con empatía y simpatía. Muchas historias y muchas vidas han pasado por este blog. Hay momentos en que se debe terminar, se debe cerrar y se debe dejar el recuerdo. La vida propone nuevos caminos, más íntimos, ambiciosos, simplemente diferentes, la escritura seguirá en mis cuadernos, en mi mente, pero el camino de Todo Historias llega a su final.

Muchas gracias por leer, a los que vinieron, a los que siguen viniendo y a los que llegaran, un saludo afectuoso y mis recuerdos.

Desolación

2006-10-07T11:02:00.000-05:00

"¿A tí que te importa? No interfieras...
Tu ego ya no debe importar...
Debes hacerte de hierro"
Voces interiores

Y se dejó caer. Y fue el duro y frío suelo el que recibió su cuerpo que se desprendía de las alturas. Chocó contra las piedras punzantes, contra el polvo. Un duro y seco golpe conmovió sus entrañas. Sentía la carne rota, la piel destrozada, el rostro irreconocible, la fatiga del agonizante. Abría los ojos y no veía más que una cortina roja, atinó a descubrir que era su propia sangre. Sentía el duro martillo de sus circunstancias, como si todos los dioses se hubieran puesto de acuerdo para herirlo, para domesticar su ego, para mostrarle cuán equivocados habían estado sus pasos, cuán infundadas habían sido sus esperanzas y cuán frágiles habían sido las personas en las que había confiado. Su orgullo y sus seguridades habían sido quebradas rápidamente, como el viento cuando conmueve las hojas secas y las derrumba. Estaba completamente rodeado, física, emocional, espiritualmente, todo estaba en ruinas y saqueado. Un vacío enorme llenaba ese cuerpo tirado en el suelo, un vacío de sueños, de proyectos, un profundo vacío en su corazón. No había ninguna certeza, todo podía pasar, muchas cosas dolían, aunque los velos habían desaparecido y se podía ver claramente, se habían descubierto los errores, las debilidades, se sabía que había demasiado que sanar para poder levantarse del suelo. Era necesario cicatrizar, rehacerse, levantarse, perdonar desde lo más profundo, dejar de odiarse, de intentar destruirse a sí mismo. Necesitaba comenzar a levantarse, sacudirse el polvo, abrir los ojos, volver a subir a las alturas, despacio… buscar esos sueños nuevos, esos sueños que en ese momento aún no existían.

Días sin número

2006-09-26T16:21:00.000-05:00

"El olvido no es una victoria ni sobre el mal,

ni sobre nada, es una forma velada de burlarse de la historia.

Para eso esta la memoria que se abre de par en par

en busca de algun lugar que devuelva lo perdido.

No olvida el que finge olvido

olvida el que puede olvidar...."

Benedetti

Los días soleados me traen el recuerdo de una calle caminando a tu lado. Traen a mi mente esos días en que respiraba tu aliento, en que dormida en mi cama me mostrabas tus sueños, y me dejabas espiar en tu mente, me contabas historias llenas de tus fantasías, de tus personajes cercanos, de tus miedos recurrentes, y me dejabas curarlos cubriéndote de besos. Tengo mil trescientos cuarenta y cinco recuerdos de tus susurros tímidos, de tu cabello liso, de tus promesas de amor. Me acuerdo de brisas calmadas, de días de pocas preocupaciones, de días saludables tomados de la mano, de las esperanzas con que llenaste mi calendario, de los planes en los que tu eras mi maestra y yo tu aprendiz.

Hace años no se de tí, estos días de ausencia jamás los planeamos, nunca supimos que llegaría el momento de no saber más del otro, jamás pensé que casi muero y tu jamás te enterarías, que vencería algunos miedos estando solo y tu no estarías aquí para verme ganar, como lo habíamos soñado, como lo prometimos en los días cálidos de playa, en el atardecer de los besos, en el ocaso de las caricas, cuando mirabamos al sol sin parpadear, porque estabamos limpios, purificados de los males de la tierra por amarnos tanto, cuando hicimos las paces con nuestras culpas y con nuestro pasado cada vez que nos hacíamos el amor, cuando derrotamos a los monstruos ancestrales con solo mirarlos a los ojos.

El mar, el viento, el sol, la arena, tu y yo, en días sin número, que aún existen, que aún se suceden en lugares de mi mismo. Aún presente tu, aún viva, aún radiante, suspendida en un espacio sin tiempo, donde aún me sonries, aún me amas, aún jugamos como niños, donde aún somos jovenes, donde aún me dices al oido que siempre estarás conmigo, tal y como estás ahora, en este preciso instante de letras desordenadas y lágrimas contenidas a tu nombre.

A tus lágrimas

2006-09-13T21:18:00.000-05:00

En medio de la noche, ella lloraba pensando en sus pasos perdidos, en sus días sin esperanza, en sus años gastados. Sus lágrimas eran un desvelo, un suspiro enorme, una fuerza de la naturaleza sin aliento, sumergida en un llanto sin descanso, en una agonía de desolación. Su lamento se levantaba hasta los cielos, gritando su agonía, su eterna soledad, su abandono. Y lo veía aparecer, lo veía abrazarla suave y dulcemente, veía su mirada profunda, atenta. Y lo extrañaba, anhelaba haber tenido más atardeceres al lado de la playa, más tormentas de alegría surcando sus labios, deseaba haber tenido más amaneceres entre sus brazos, más noches tranquilas pensando en su seguro amor.

A sus lágrimas escribo versos, a sus lágrimas derramadas tantas veces en mis hombros, a sus lindos ojos llenos de una esperanza de amor, que clama a la vida no morir sin ser amada hasta lo más profundo, que pide no esperar en vano, que pide perdonar por no ser capaz de dejar ir, de despojarse. A tus lágrimas de amor y de odio, a tus lágrimas que protestan los desengaños y las despedidas, a tus lágrimas que llenan de abundantes manantiales mi corazón, a tus ojos que esperan, a tus lágrimas que tantas veces quisiera ver sonreir. Para ti estos versos de Claudio Baglioni.

Qué pudo ser sino invento de aleaciones, dentro el hierro derretido
de la luna cae uno de sus cuartos con un frío de mulato,
un viaje blanco, un sentir de pescadores,
agua seca en un gran cielo abstracto.

Quizás acaso una estela de cometa en un alba sin arrugas.
Como nubes lisas, alargadas, recostadas como bruma,
una bandada con un vértigo de peces,
luces negras, algas, noche oscura...

Seguro que tenía nervio de huracanes,
resoplar de alma profunda.
Entre vértebras de sal y olas el rugido de la espuma,
una cortina que me cubre con su encaje de sirena tibia, mujer rubia.

Seguro se murió sin aire en los pulmones, garra de cemento duro.
Mil estrellas lucen desveladas la morada de Neptuno,
no sabía que desvía el paso hacia las dunas
que atesoran huellas santas, puras.

Who Am I? I'm Spiderman whoooooooooa!

2006-08-30T09:06:00.000-05:00

Your results:
You are Spider-Man

Spider-Man		60%
Green Lantern		55%
Catwoman		55%
Robin		50%
Hulk		50%
The Flash		50%
Iron Man		40%
Batman		35%
Supergirl		25%
Superman		20%
Wonder Woman		20%

You are intelligent, witty,
a bit geeky and have great
power and responsibility.

Click here to take the Superhero Personality Test

Gracias a mi amiga Calila encontré este test, y resulté siendo mi super heroe favorito, Spider man. Me gusta este super héroe porque siempre está rodeado de dilemas, es un poco inseguro en su vida como Peter Parker y porque siempre está batallando contra enormes contradicciones interiores. Es un tipo normal, no es millonario, no es super poderoso, no ha llegado a ser super héroe por un trauma enorme o fruto de resentimiento, es un científico y, a mi criterio, el super héroe más normal de todos en su vida cotidiana, bastante idealista y tremendamente complicado en las cosas más prácticas de la vida.

Renunciamiento

2006-08-17T22:13:00.000-05:00

No vivimos nunca, sino que esperamos vivir;

y disponiéndonos siempre a ser felices,

es inevitable que no lo seamos nunca.

Blaise Pascal

En este día quiero compartir un poema del cubano Jose Angel Buesa (1910-1982), se llama Poema del Renunciamiento. Me gusta mucho porque es para aquellas personas que no se atreven a decir lo que sienten, por la razón que sea, para aquellos que se tragan las cosas, que no dicen lo que deben decir en el momento, ni nunca, que buscan instantes perfectos que nunca llegarán, que buscan una y mil excusas para justificar sus aplazamientos... y pasan minutos, horas, segundos, y jamás se lanzan al vacío. Para aquellos que aún no han entendido que de lo único que uno debe arrepentirse es de las cosas que no se hicieron. Para todos ellos va este bello poema, sobre todo para mi, también, porsupuesto, para aquellas personas que, inocentes, nunca se enterarán de los tesoros y secretos guardados en lo recóndito de las miradas perdidas.

Pasarás por mi vida sin saber que pasaste,
pasarás en silencio por mi amor y al pasar
fingiré una sonrisa como un dulce contraste
del dolor de quererte... y jamás lo sabrás.

Soñaré con el nácar virginal de tu frente,
soñaré con tus ojos de esmeraldas de mar,
soñaré con tus labios desesperadamente,
soñaré con tus besos... y jamás lo sabrás.

Quizás pases con otro que te diga al oído
esas frases que nadie como yo te dirá
y, ahogando para siempre mi amor inadvertido,
te amaré más que nunca... y jamás lo sabrás.

Yo te amaré en silencio... como algo inaccesible,
como un sueño que nunca lograré realizar
y el lejano perfume de mi amor imposible
rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás.

Y si un día una lágrima denuncia mi tormento,
-- el tormento infinito que te debo ocultar --
te diré sonriente: "No es nada... ha sido el viento".
Me enjugaré la lágrima... ¡y jamás lo sabrás!

Paraguas

2006-08-01T11:42:00.000-05:00

Una corta bocanada de humo salía por los labios de Alejandro, mientras una lágrima furtiva se escapaba de su ojo izquierdo para rodar por su mejilla y depositarse en sus labios. Su puño izquierdo estaba tenso, apretado, evitando que otras lágrimas acumuladas sobrepasaran la frontera de sus ojos y delataran la rabia. Su mano derecha acariciaba rítmicamente el cabello de Carol. Ella nunca se dio cuenta de la lágrima. Estaba tan sola, tan necesitada de él que no podía percatarse que Alejandro ya lo había descubierto todo: era un simple paraguas en días de lluvia, un paraguas que sacas cuando vas a mojarte, un paraguas que guardas cuando el sol nuevamente asoma, que lo pones a secar y lo tienes listo para cuando vuelva a amenazar una llovizna. Alejandro había descubierto que él era un sitio para escampar solamente, un sitio seguro, un sitio firme pero, al fin y al cabo, un sitio transitorio y terriblemente pasajero. Alejandro quería más, siempre había querido más.

Alejandro era un ambicioso por naturaleza, competitivo, aunque preso de vicios que enturbiaban su mente y hacían pesado su carácter, con ellos podía calmar su alma íntimamente pesimista y triste, su egoísmo y un ego que aparentaba tenerlo todo pero que, en el fondo, tenía muy poco, no tenía a Carol, no la tenía tal y como él la quería: completa, no como un simple momento de pasión, más que un buen rato de sexo loco, lento y eficaz a la madrugada. El sexo entre ellos solucionaba la decadencia que ambos reconocían en lo íntimo de su ser: la decadencia conformista de Carol, la decadente ambición de Alejandro.

No muchos encuentros pasaron antes de que Alejandro empezara a ser preso de las caderas de Carol, de sus piernas asfixiantes, de sus pechos pequeños y firmes, hechos a la medida de sus labios curiosos. Un sábado de septiembre descubrió que el cuerpo de Carol era un hogar para él, que esos pechos jadeantes y erectos alojaban perfectamente su cabeza luego del coito y le hacían hablar de planes y proyectos que siempre la incluían a ella. Alejandro descubrió que aquellas caderas eran lo que lo ataban a la vida, que su sexo estrecho le hacían sentir instantes de felicidad que nunca sentía en su mundo de ejecutivos y números.

Alejandro era cada vez peor por Carol, era peor al saber que ella le consumía la vida, que sólo le tenía el cariño que se tiene por la mascota de la casa, que jamás llegaría a amarle, porque su amor estaba con otro, estaba en un pasado que siempre amenazaba con volver. Alejandro lo sabía y eso lo ataba aún más a sus vicios y a sus deseos locos de atrapar el mundo antes de los 30 años. Por su parte, Carol era peor al lado de Alejandro, la hacía sentirse una mala mujer, por utilizarlo conscientemente para matar a punta de jadeos y posturas esa maldita soledad, ese recuerdo doloroso de aquel chico que la hizo tan feliz pero que nunca entendió su amor inocente, que mató su alma con el amor negado.

Alejandro curó esa lágrima furtiva aspirando profundamente un par de líneas de polvo blanco. Ella esperaría un poco más, hasta tenerlo entre sus piernas y sentir un poco de calma convulsiva en su triste vida. Luego ambos se odiarían un poco más, por no poder ser otros, por no estar con otros, por estar secos y consumidos, por ser cáscaras vacías, por no tener ni puta idea de cómo completarse, cómo escampar de las lluvias torrenciales, cómo protegerse del largo invierno que crujía en sus vidas, como crujen los rayos cuando se acercan a la tierra, sin tocarla, sin involucrarse, sólo iluminándola… sólo un momento.

Dedicatoria

2006-07-27T20:38:00.000-05:00

Sin palabras propias para dedicar... sin aliento, perplejo, abrumado... solo la poesía enorme de Cortazar puede acercarse un poco al sentimiento, que se escapa a la expresión, al sentimiento que sólo se deja tocar, que sólo quiere tocar... como un explorador lleno de curiosidad por tí... donde no hay vacíos, donde todo está lleno de sentido, donde mi camino por tí, mi recorrido por tu paisaje se llena de anotaciones, de notas, de caprichosas referencias a tu naturaleza, hermosa, cautivante e imponente, que me inspira, me rodea, me hace libre y me atrapa...

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Julio Cortazar

A veces

2006-07-11T22:01:00.001-05:00

A veces pienso en lo conveniente de lo que siento por ti. A veces pienso en verte de manera diferente, a veces pienso en volver a lo básico contigo: una simple amistad cómplice. A veces siento la desproporción de quererte tanto, de mi mirada cuando no te das cuenta. A veces me das miedo, a veces una tristeza enorme, a veces me inunda tu risa contagiosa, a veces sueño contigo, te veo a mi lado, caminando por las calles, caminando despacio para disfrutarte, cada instante, cada segundo, cada momento de esos que se me hacen tan cortos cuando apareces, cuando siento un poco más de vida entrando, cuando vale la pena ser y estar cerca, cuando curas mis preocupaciones aún sin saberlas.

A veces en los versos apareces, como punzadas en mi costado, sales delirando sueños, poesía febril en noches de insomnio, y me miras fijamente, y me das la oportunidad de ser franco, y te sales de mis razonamientos y excusas, y estamos libres de nuestras mentes, solo sentimos… eso! solamente sentimos. A veces eres un mar en calma aquí adentro, a veces eres una tormenta llena de rayos y relámpagos que simulan tu mirada, que simulan tu cabello. A veces poderosa, a veces tímida ensoñación.

A veces siento tu perfume rodeándolo todo, llenándome de tu suave olor. A veces siento una enorme distancia, a veces te siento cercana, como si me conocieras de toda la vida. A veces escribo para ti, como esta noche, llena de esa luz que pusiste con tu mirada, llena de tus palabras sabias, medidas, siempre a tiempo. A veces pienso que eres tú quien debe ser, a veces hay enormes silencios inundados de todo lo que tengo que decirte. A veces, solamente a veces, intento dejar pensar en ti, nunca puedo, siempre estás en mi pensamiento, siempre eres mi refugio, el abrazo fuerte, mi momento de consuelo, mi sitio de llegada.

Salve Rey Lagarto/Hail Lizard King

2006-07-02T11:46:00.000-05:00

«Si las puertas de la percepción permanecieran abiertas
aparecería el hombre todo tal cual es, infinito»
William Blake

Hoy 3 de Julio, hace 35 años, muere de un infarto en su apartamento de París el Rey Lagarto. Excesos y una vida escandalosa adornaron su inmenso carácter y su genio. Morrison: el místico poeta sacerdote de los excesos y la rebeldía, el hechicero índio consagrado en el altar de los mass media. La música de Morrison arrulla hoy día a este mundo plagado de conformismo y reglas cada vez más asfixiantes. Irreverencia escandolosa, inquieta indecencia, talento excesivo, lírica profunda, exhibicionismo, autodestrucción, sin duda una personalidad compleja y apabullante. Aquí un pequeño homenaje a su música y a su poesía no por todos conocida.

Estoy perturbado
Inconmensurablemente
Por tus ojos.
Estoy herido
Por la pluma
De tu suave réplica.

El sonido del vidrio
Habla de un rápido
Desdén.
Y oculta
Lo que tus ojos pelean
Por explicar

Jim Morrison (1943-1971)

Palabras sueltas

2006-06-29T23:47:00.000-05:00

Música

Re-sentimiento
Dolor-es

Misteriosa intimidad

Habidada de silencios

Genios del vacío

Creadores de muertes
Bestialidad-es
Degenerando

Des-esperando

Dormir en tu tumba
Caídas no libres
Cautivando cautivos

Consumir tu bondad

Embriagarme de tu maldad
Esclavo de las horas

Tumbas heroicas
Depresiones mayores
Angustias menores
Felicidades ínfimas
Metas sin llegadas

Saciarme de tus huesos
Puntos sin finales
Cansancio de soñar
Vacíos completos
Calaveras muertas

Odio inmortal
Beberte a sorbos
Cansarme de ti
Matarme cada día
Agotado de las distancias

Besos despiertos
Cercano de las puertas cerradas
Agobiado de cargas ligeras
Perdido en tu cabello negro
Terrores nocturnos
Angustias diurnos

Matar sonriendo

Maldecir silencios

Morir suspirando
Visiones ciegas
Caminos abismales
Corazones disecados
Putos locos
Putas locas
Vengarme de tu puto amor

Una sencilla frase...

2006-06-12T21:15:00.000-05:00

... que nisiquera es mía, pero que me hace pensar en tí. Expresa lo que eres: tensión de opuestos, amor y temor, alegría y dolor, esperanzas y cegueras, certezas e incertidumbres, embriaguez y cordura, pasión y razón, abismos oscuros y cielos luminosos ... todo lo hermoso, todo eres tu y todo lo que busco lo encuentro en tí...

You brushed my eyes with angels wings, full of love...

the kind that makes devils cry*

--------------------

*George Michael, You have been loved

La frontera sin remedio

2006-06-06T23:41:00.000-05:00

¿Y si te doy un beso?

Un largo y extenso beso, aunque no lo hayas pensado, o aunque lo hayas pensado y no te sientas lista. ¿Y si pasamos esa frontera entre lo incómodo y lo predecible? ¿ Y si te das cuenta que es cierto, que eres maravillosa y yo me di cuenta? ¿Y si no nos importan las consecuencias de ese beso, de ese límite sobrepasado, de esa barrera derrumbada, de ese mundo de estúpidos respetos y miedos mutuos? ¿Y si dejas de idealizarme y te das cuenta que soy un perverso, y si te dejo de idealizar y me doy cuenta que quieres algo mejor, que quieres sentirte bien, y si estoy de acuerdo con eso al fin y al cabo? ¿Y si ves que detrás del traje mi cuerpo te desea tan tremendamente que me importa poco perder lo seguro? ¿Y si luego me siento culpable y avergonzado de haber sobrepasado tus labios? ¿Y si al final de todo me doy cuenta que malinterpreté señales? No me importa. La verdad siempre vivo al límite. ¿Y si la frontera esta llena de minas? Poco me importa. Siempre el precio del primer beso es inmenso, es un peligro, cruzar el espacio invisible de no tener certezas es un acto suicida. Por si acaso mis mejillas están listas.

Un simple sueño

2006-05-29T20:05:00.000-05:00

Cansado de su lugar en su lugar en el mundo las últimas noches las pasaba dando vueltas de un lado al otro, sudando, perseguido por todo tipo de paranoias, su trabajo, su casa, sus deudas, sus amigos perdidos por adicción al trabajo sin límites… hasta que llegó el límite, solo y desolado sentía que ya no quedaba más. Pensaba en ella, pensaba en llamarla, pensaba en invitarla a salir nuevamente, pensaba en buscar caminos, salir de su tediosa vida de adulto que no encuentra su puesto en este mundo de cansados de vivir.

Esa noche, a diferencia de las noches de los últimos meses pudo dormir, y soñó. En su sueño se veía muerto, en su propio funeral, es más se veía muriendo, en una clara escena donde su cuerpo volaba por los aires, en un vuelo mortal, en un vuelo de liberación. Se despertó tan tranquilo, con una certeza interior impresionante de que su sueño se haría realidad ese día, ese mismísimo día, ese sería el día de su liberación.

Ese día fue a trabajar, realizó las mismas cosas que siempre hacía, no fue de los que se propuso hacer todo lo que había dejado de hacer en su vida como podrían pensar los demás, no. Hizo lo mismo que siempre hace, lo hizo mejor que nunca. La única diferencia es que cuando la vio la abrazo fuertemente, le dio un enorme beso, le dijo todo lo que tenía en mente decirle, sobre cuánto había aprendido a amar en silencio esa sonrisa triste, que nunca había imaginado poder reír tanto con ella, que la quería profundamente como quizá ella no sabía que la pudieran querer. Le dio un beso inmenso, fue hermosamente correspondido, eso era todo lo que quería como despedida en su último día. Los muchos testigos no incomodaron.

Caminó por ahí... feliz, lleno de ese beso, tan lleno de ella que así, sin mirar a nadie, suspendido en el aire de su propia locura y felicidad, no quizo jamás perder ese instante, perderlo con el paso de los minutos y las horas, de los días y los meses que vuelven al mismo círculo vicioso de no hallarse, de probar cosas que al final se quedan en proyectos, que por tantas cosas propias y ajenas no pueden ser. Deseaba salir de ese sentimiento de desolación, de estar preso de una vida que perdía cada día vértice y horizonte, lleno de gente que lo hacía sentir terriblemente invisible. Con la imagen fija de ella y sus ojos cerrados besándolo, de sus cabellos entre sus dedos, pasó la autopista sin mirar a ningún lado, libre, sin temores, con un deseo inmenso de liberación que un camión hizo realidad. El mejor golpe de su vida.

El Código Da Vinci

2006-05-23T20:18:00.000-05:00

Me ví la tan esperada película El Código Da Vinci. Aunque recorre lugares que pueden ser comunes, y la cadena de situaciones se entrelaza de una manera que es demasiado coincidencial (me niego a creer que en la vida real uno pueda descifrar semejantes misterios en un par de días con una claridad mental como la que muestra Langdon y su tímida compañerita que resulta nada menos y nada más que una descendiente del mismísimo Jesús, una descendiente un poco atolondrada a decir verdad, muy lejana de lo que tuvo que ser su prestigioso antepasado). Sí, es una novela, que se ha fundamentado en cuestionar las ideas y creencias religiosas del cristianismo, en esto sustenta su éxito, en el misterio y el imaginario que todos tenemos de descubrir, cual investigador-semiólogo-intelectualoide que todo es una farsa, una conspiración para controlar, ese es su éxito, el misterio y lo desconocido fundamentado en creencias religiosas. No leí el libro, no se me hace la gran cosa, prefiero las especulaciones filosóficas.

El caso es que me gustó la película porque explora una posibilidad: que el cristianismo esté fundado sobre una farsa y sea perpetuado desde el encubrimiento. ¿Por qué no? Unos responden con fe inquebrantable, otros con dudas razonables, a otros ni la pregunta les parece pertinente. “No creas la verdad”, es el título del más reciente album de Oasis, me gusta mucho ese título, a veces la verdad resulta una inmensa mentira, un gran encubrimiento, una conspiración para el control. ¿Y cómo carajos llega uno a la verdad? Imposible esperar que todo se nos junte, al estilo del “genial tarambanas” de Robert Langdon y la desangelada Sophie, y lleguemos a encontrar el Grial.

El camino a la “verdad” es un camino de certezas personales e inquebrantables, que usted la cree y que a veces no es necesario que otros crean, con que usted las crea con eso basta. La verdad de un esquizofrénico puede ser que la CIA lo persiga y que los extraterrestres le hablen, para una niña puede ser que su novio la ama con toda su vida mientras que “la verdad” es que su novio está con otra, para otros “la verdad” es Buda, para otros Alá, los indígenas adoraban al Sol y a la Luna, los griegos a Zeus y otras divinidades, los romanos a Júpiter y su combo, los egipcios al Sol, en una época se creía que la tierra era plana, que era el centro del universo, que había monstruos al final de la tierra, ¿se ha puesto a pensar que hubo gente que creyó con toda su fuerza que eso era cierto y que se resistió a la fuerza de la evidencia? ¿Se ha puesto a pensar que había gente que adoraba a Set y a Orisis con toda su fuerza y con idéntica fe con la que usted hace oración? ¿Qué tal el cristianismo sea una más de las etapas de la humanidad en búsqueda de la trascendencia y que en unos cientos de años estemos en los libros como una religión antigua? ¿Qué tal en un futuro las religiones del miedo desaparezcan para dar a la luz una nueva espiritualidad, con nuevos sacerdotes, nuevas divinidades, nuevos ritos? ¿Y si solo somos un momento, un instante, un punto en la gran historia del universo, y creemos que con nosotros nace y muere el mundo (el famoso fin del mundo)?

Todo es posible, la mente cree lo que quiere creer, es más, la mente cree lo que se le ha enseñado a creer. ¿Y que tal que el cristianismo o cualquier otra verdad (política, social, whatever) solo sea una ruta neuronal formada por aprendizaje, y que haya otras rutas, otras posibilidades de entender la vida más allá de la muerte, el mal, el bien, la trascendencia y la realidad? La trama del Código Da Vinci no es nada comparada con las pistas que llevan a una certeza personal, no son nada comparadas con lo que puede pasar si muchos dejan de creer “la verdad”.

Uno mismo

2006-05-14T21:09:00.000-05:00

Siempre he sabido el camino correcto,
sin excepción lo he sabido.
Pero nunca lo he tomado,
era tremendamente dificil
Al Pacino en Scent of a Woman.

Muy frecuentemente decidimos echar culpas de nuestras desgracias, de nuestras falta de oportunidades, de nuestra situación. Le echamos la culpa a lo que está a mano, al Dios en el que se cree, al gobierno, a la familia tan desafortunada que nos tocó, a una que otra persona que nos rompió el corazón. Creo que, aunque sea difícil de ver, el destino personal está en nuestras manos, en cada una de las situaciones hay un factor de control que podemos ejercer, y que nos permite emprender o desistir de una decisión. Cuando medito en las cosas que a veces pasan, en las tristezas o fracasos, siempre veo que hubo un momento, una fracción de segundo donde la decisión pasó por mis manos, y en ellas tuve la opción de hacer o de dejar de hacer. La responsabilidad personal es una idea complicada, porque nos muestra que somos nosotros los responsables de lo que sucede en nuestra vida, que es uno mismo el que tiene el poder de creer o de temer, de odiar o querer, siempre existe una oportunidad de cambiar las cosas, de retirarse cuando la batalla está perdida, de luchar cuando hay un chance de vencer, de arriesgarse cuando se desea algo. La canción que les comparto hoy es de Tony Vega, y señala lo que quiero comunicar hoy: es uno mismo el responsable de su propia vida, y a veces por quejarnos nos quedamos paralizados y no actuamos para cambiar lo que deberíamos cambiar.

Por que he andado los caminos
y conozco el desafío
comprobé que todo pasa
porque tiene una razón.

Cuando a veces nos cegamos,
fue que no quisimos ver.
El por qué de equivocarnos
casi siempre es aprender.

Como locos damos vuelta
en la rueda de la vida
sin siquiera darnos cuenta
que uno mismo es la quien la gira.

Uno mismo se enreda
y uno mismo se ordena.
Uno mismo se hunde,
Uno mismo se eleva.
Uno mismo se encierra
y se corta las alas.
Uno mismo se enferma
y uno mismo se sana.
Uno se odia, uno mismo se ama…

Solo muy de vez en cuando
descubrimos la verdad.
Cada vez es más difícil
arrancar un antifaz.

Nos volvemos marionetas
en las manos del destino.
Por temor a confrontarnos
ser muñecos preferimos.

Uno mismo se aleja,
uno mismo regresa.
Uno mismo se pierde,
uno mismo se encuentra.
Uno mismo es su suerte,
y más allá de la muerte,
Uno mismo es la niebla,
Uno mismo es la llama.
Uno mismo se enciende,
o uno mismo se apaga.

Veintiocho

2006-04-30T14:57:00.000-05:00

Puede uno amar sin ser feliz;

puede uno ser feliz sin amar;

pero amar y ser feliz es algo prodigioso.

Honoré de Balzac

Un nuevo año de vida llega, muchas cosas se temen, otras más se esperan con ansia, con una necesidad impresionante. Se espera saber lo que se hace, se espera no estar perdiendo el tiempo, se espera no perderse en los laberintos de ser uno mismo. Muchas certezas se van logrando, pero se da uno cuenta que cada paso trae consigo nuevas dudas, nuevas incertidumbres, nuevos temores a perder lo que se tiene. Y descubre uno que hay que vencer los miedos, que hay que ser valiente en cada una de las cosas que se hace, que hay que ser un poco suicida y arriesgarse, que en donde unos tropiezan otros se levantan, que cada minuto hay que vivirlo hasta agotarlo totalmente, que hay que consumirse viviendo intensamente, que en un minuto, en un segundo la vida te puede cambiar para siempre e irremediablemente, que los amigos (y uno mismo) se van, cambian, llegan y se van, y siempre en las noches esta uno, en la oscuridad, preguntándose si valió la pena ese día vivido, si tanta actividad no le ha hecho olvidar a uno que las cosas más grandes y maravillosas no tienen precio, que mañana es otro día y que puede ser mejor, que cuando las cosas tienen que pasar simplemente pasan, que ante lo inevitable hay que relajarse y disfrutar... si se puede.

Veintiocho años y a veces se cree que no se ha aprendido nada, y que lo que se ha aprendido es mejor desaprenderlo, veintiocho años de mañas y esquemas mentales que encarcelan, se qué se han vivido esos veintiocho, ¿cuántos quedan? No se sabe, solo se que busco una mirada que he visto perdida entre cuentas y números de otros años, también se que la vida es una y que “I can't do this all on my own. No, I know, I'm no Superman”. Se tiene la confianza en que el camino tiene más luz de la que uno ve, que hay que luchar por saber lo que de verdad se quiere.

Para este día una canción de Stereophonics, que me muestra que hay cosas que aún son inciertas, que deseo descubrir lo sencillo que hay en la vida, que lo que se sueña, se desea, se quiere y se ama quizá no esté hoy... tal vez mañana.

I've been down and

I'm wondering why

These little black clouds

Keep walking around

With me

It wastes time

And I'd rather be high

Think I'll walk me outside

And buy a rainbow smile

But be free

They're all free

So maybe tomorrow

I'll find my way home

So maybe tomorrow

I'll find my way home

I look around at a beautiful life

Been the upperside of down

Been the inside of out

But we breathe, We breathe

I wanna breeze and an open mind

I wanna swim in the ocean

Wanna take my time for me

All me

So maybe tomorrow

I'll find my way home

So maybe tomorrow

I'll find my way home

Vacio (o lleno de nada)

2006-04-15T11:18:00.000-05:00

Un día de abril descubrió que adentro no había nada, que de tanto complicarse la vida había quedado vació, sin fondo, totalmente superficial. Intentó mirar hacia adentro y no vio sino un profundo túnel… oscuro… lleno de telarañas y esqueletos de gente que había pasado por su vida y se había quedado ahí, pudriéndose y matando todo lo que existía. Esa hermosa naturaleza que había habitado su ser, llena de matices, de criaturas maravillosas, de héroes y paisajes había sido desvastada y erosionada por un fuego abrazador de sucesivas incoherencias y pensamientos recurrentes.

Cuando se hablaba a sí mismo resonaba dentro de sí un eco que iba muriendo poco a poco. Su mirada perdió el brillo que en alguna época tuvo, sus ojos mostraban una niebla gris, cansada. Su mirada era tenue, débil, no podía fijarse detenidamente en otros ojos, pues temía que los demás vieran el abismo profundo que había en su ser, ese abismo juiciosamente cultivado por mirar atrás, por una soledad que lo consumió, que se bebió su color, y lo convirtió en una patética figura grisácea, insípida, aburrida.

Sigue descendiendo
al vació de uno mismo,
a la perplejidad,
a la mirada vacia,
a los ojos de muertos vivientes,
al silencio incómodo de no tener preguntas,
al eco insistente de las mismas respuestas,
al cansancio de ser siempre el que se es,
al hastío de verse al espejo,
al odio de esa voz que desvaría en la mente,
¿Habrá nuevas fuentes para llenarse?
¿Quedarán luces mínimas para encender?

¿Se seguirá consumiendo en la incoherencia de ser quien es?

Noche Oscura

2006-03-31T09:57:00.000-05:00

En la incoherencia nocturna batallaba contra cientos de colores diferentes que me perseguían y querían confundirme con su incoherencia, peleaba contra mis sombras que no quieren dejarme levantar de esta cama de enfermo. Asustado por mis propios desvaríos sudaba, una tristeza inmensa se apoderaba de mí mientras pensaba en los días perdidos, en los besos nunca dados, en los cuerpos nunca conocidos, en los caminos nunca recorridos. Preso de un dolor impresionante, por un dolor que no me dejaba caminar, ni estar de pie peleaba contra recuerdos de lo que eran otras épocas, y trataba de darme optimismo en medio de este mar de “todo sigue igual”. En medio de pesadillas y efectos secundarios de medicinas para el sueño contemplaba la playa de arenas negras, y mares contaminados, contemplaba que el tiempo es inexorable, que te atrapa y no te deja en paz, y que luego de un tiempo te enferma, te consume, te mata. Las negras nubes de la noche me enseñaban como estamos cerrados en nosotros mismos, como somos un territorio en pie de guerra, o al menos, en pie de amar de una manera violenta y sanguinaria.

En la noche me decía a mi mismo con voz lacónica “mañana será otro día”. Al otro día había otra noche, más vengativa, más enfurecida, una noche parecida a mis días. Entre delirios sudorosos declaré la guerra, hice la paz, hice el amor con musas solitarias que siempre tengo en mi mente, deseé fuertemente tenerlas cerca y ganarle una batalla a esta vida tan parecida a mis pesadillas.

Vivir al este del Edén

2006-03-05T19:23:00.000-05:00

Ha sido un tema frecuente en este blog el hecho de ser adulto, la dificultad de crecer y la complejidad que viene al ser mayor. Hoy quiero compartir ciertas reflexiones que me han acompañado en las últimas semanas, respecto al punto de crecer.

Estas semanas he tenido muchísimo trabajo, muchos retos, tensión, stress y una carga inmensa de ansiedad por rendir, por ser eficiente, efectivo, lógico, con un buen grado de sentido común y, sobre todo, competente. En esas cosas siento que me rompo, que me quiebro, que algo en mí dice “no más, quiero seguir siendo el que era antes, más cómodo, más relajado, sin tantos afanes, compromisos y deberes”. En el momento en que se tiene un trabajo cuesta mucho empezar a sacrificar tiempo personal para proteger un trabajo que uno cree es el indicado. No creo en eso de que si a uno le gusta lo que hace entonces la toma suave y no se da cuenta de lo complicado que es. Eso se me hace una gran mentira. Precisamente creo que cuando uno está en lo que le gusta es cuando más dificultades vienen, cuando miles de vocecitas interiores te dicen: “no puedes, no es lo tuyo, no eres lo suficientemente inteligente, apto, competente”. Elegir el camino correcto, siempre es optar por el camino más complicado, más contradictorio, el que más tropiezos tiene, y en el que por alguna extraña intuición uno siente será el más satisfactorio.

En estos días me pregunto yo: ¿la gracia de ser adulto es trabajar como bestia, llegar a casa exhausto, tener una pereza infinita de levantarse a ir a la oficina y pasar la mitad de la vida en el trabajo? Por no hablar de la tensión que supone trabajar, porque ya sea los clientes, los jefes, los empleados, los compañeros, todos te exigen y hasta cierto punto logran joderte la vida laboral y muchas veces la vida personal.

El adulto persigue certezas: económicas (dinero para sobrevivir, independizarse, mantener, gastar, etc), personales (satisfacciones interiores del yo), emocionales (relaciones afectivas complementarias y equilibradas) y laborales (liderazgo, remuneración, reconocimiento). Sin embargo, la realidad más común es: insatisfacción salarial, falta de perspectivas, intensa y visceral soledad emocional, poco reconocimiento y algo que me parece tremendo: una falta absoluta de esperanza, una especie de resignación que arrebata todo intento por ser creativo, diferente, desafiante, original.

Con todo esto en mente, he pensado muy seriamente mi lugar en el mundo, ¿Para qué estoy acá, ahora y en estas circunstancias donde estoy? Muchos aprendizajes he tenido: tener carácter, tomar el control de mi vida (no dejar que otros decidan por mí sino ser yo quien decida y proponga), ser más propositivo que crítico, argumentar para decidir y no solamente decidir y tomarme la vida por caprichos. Saber que soy responsable de otros y no solamente de mí mismo, empezar a usar mi región prefrontal del cerebro para planear mi futuro, mi proyecto de vida, y empezar a tener en claro: QUÉ CARAJOS ES LO QUE QUIERO CON MI VIDA HOY Y DE AQUÍ A DIEZ AÑOS. Eso ha sido algo invaluable de trabajar, esos aprendizajes, unos han sido suaves, y otros con latigazos enormes a mi ego, y a mi impresionante deseo de tomar el camino más fácil y más corto.

En estos momentos mi vida es una larga sucesión de puntos suspensivos que esperan a ver qué pasa, quién o qué los interrumpe con algo de intensa emoción, vertiginosa, de esa que uno sentía cuando era niño, o cuando era adolescente... ser adulto es, generalmente, un estado demasiado aburrido...

Viva la gente vuelta mierda

2006-02-19T20:55:00.000-05:00

Viva la gente vuelta mierda. Vivan aquellos y aquellas emocionalmente quebrados, aquellos y aquellas que andan sedientos de vengarse, esos y esas que aún no llegan a los 30 años y creen que sus vidas están acabadas.

Que vivan los vueltos mierda por infidelidades, por las propias y las ajenas. Los que las esconden y los que las buscan. Los que presienten que el destino les devolverá sus porquerías, los que temen el día del ajuste de cuentas. Vivan los que están paranoicos con la mano invisible que los torture.

Vivan aquellos que ya no creen en la felicidad, los que sistemáticamente se cagan en otros, por la sencilla razón de que están vueltos una mierda. Vivan especialmente aquellos que están tan vueltos mierda, que creen que están bien, y se regodean en su aparente sanidad. Vivan los y las que dicen: "es que no eres tu, es que soy yo". Los que dicen: “es mi culpa, lo lamento pero es que soy así”.

Vivan los que nunca dicen lo que sienten, porque no les da la gana, porque temen que otra vez los vuelvan mierda, porque están tan vueltos mierda, que ya no creen. Vivan aquellos que están dedicados a ver la mierda en el ojo ajeno para excusarse en su paralisis.

Vivan aquellos que siguen amando a sus verdugos, sí, a esos que las y los volvieron mierda, les viven eternamente en deuda, y evitan limpiarse de su mierda, les encanta su propio olor, mientras adoran a sus devoradores. Vivan los vueltos mierda, y también los que los volvieron mierda. Vivan los que están vueltos mierda porque se metieron en algo a sabiendas de que iban a salir vueltos mierda. Larga vida a todos nosotros, que nos revolcamos felices en nuestra muy deliciosa mierdita.

Adora y confia

2006-02-05T22:40:00.000-05:00

Estos días, por cosas mías no he estado muy bien, me he sentido triste y apagado. Además muy solo, a pesar de estar acompañado. En estos vacios, y momentos un poco depresivos, me ha llegado por mail un mensaje muy especial, es un escrito de Teilhard de Chardin, me ha levantado un poco el ánimo y he estado leyéndolo mucho. Se da uno cuenta que a veces uno se toma demasiado en serio la vida, que la alegría está en las cosas sencillas, que uno olvida lo fundamental por volverse esclavo del trabajo, que ni la vida de uno ni la alegría deben ponerse por debajo en el orden de prioridades. Ciertamente uno se amarga, y se entristece, y vive la vida como un autómata, poco tiempo hay hoy en día para cultivar el espíritu, para reflexionar, para dibujar un proyecto de vida... Todas estas cosas me ponen un poco mal, en medio del ritmo frenético de la vida adulta a veces se olvida uno que detrás de los trabajos, proyectos, productos, compañeros hay seres humanos. ¿Cómo recuperar la humanidad? ¿Cómo recordar que detrás de todo está un ser humano la mayoría de veces frágil y vulnerable? Para los que creen en algo superior, quizá este escrito les interese.

No te inquietes por las dificultades de la vida
por sus altibajos, por sus decepciones,
por su porvenir, más o menos sombrío.
Quiere lo que Dios quiere.
Ofrécele en medio de inquietudes y dificultades
el sacrificio de tu alma sencilla que, pese a todo,
acepta los designios de su Providencia.
Poco importa que te consideres frustrado,
si Dios te considera plenamente realizado, a su gusto.
Piérdete confiado ciegamente en ese Dios que te quiere para sí,
y que llegará hasta tí, aunque jamás le veas.
Piensa que estás en sus manos,
tanto más fuertemente asido,
cuanto más decaído y triste te encuentres.
Vive feliz. Te lo suplico.
Vive en paz. Que nada te altere.
Que nada sea capaz de arrebatarte tu paz.
Ni la fatiga psíquica.
Ni tus faltas morales.
Haz que brote y conserva siempre sobre tu rostro
una dulce sonrisa, reflejo de la que el Señor
continuamente te dirige.
Y en el fondo de tu alma coloca, antes que nada,
como fuente de energía y criterio de verdad,
todo aquello que te llene de la paz de Dios.
Recuerda: cuanto te deprima e inquiete es falso.
Te lo aseguro en nombre de las leyes de la vida
y de las promesas de Dios.
Por eso, cuanto te sientas apesadumbrado, y triste,
adora y confía.

Ella y el Fantasma - Post de aniversario-

2006-01-22T00:01:00.000-05:00

"Amar a alguien es decirle: tu no morirás jamás"
Gabriel Marcel

Siempre que él la miraba a los ojos no veía su propio reflejo: veía al fantasma. A ese fantasma que ella nunca pudo olvidar, a esa persona que llegó mucho antes que él a su vida, y que ella había perdido, pero que conservaba en su corazón, en su alma, en su mirada. El siempre la amó, a pesar del fantasma, a pesar que él sabía que ya otro le había tomado todo el amor inocente y tierno que había en ella, todas sus esperanzas, que la había bebido toda hasta dejarla seca. Ese fantasma la conoció alegre, iluminada, bella. Ahora era una mujer triste, amarga, vestida de luto por ese amor que se fue y que nunca volvería. Para él ella era su verdadero amor aunque ciertamente eso no fuera recíproco. Ella hacía el amor con él con los ojos cerrados, y él sabía que mientras la poseía ella invocaba al fantasma, y lo imaginaba sobre ella, como aquellos días en que ella era la mujer más feliz del mundo, ahora sólo bastaba su pensamiento para que el fantasma llegara, la poseyera y habitara en ella.

¿Por qué llegue tarde a tu vida? Le preguntaba destruido él. ¿Por qué honras a ese fantasma día y noche y no ves mi amor? ¿Por qué aún vistes de negro mostrando tu dolor? ¿Por qué no entierras a tus muertos como yo hice con los míos? Ella lo miraba con los ojos de una madre que ha perdido a su hijo en la guerra, con la mirada de una mujer muy vieja, con mucho dolor, no podía dejar que el fantasma muriera, ya era parte de ella, se habían hecho uno hace mucho tiempo y jamás ella quiso soltar ese lazo que la ataba a él, con eso bastaba, eso le daba un poco de vida, eso era suficiente para soportarse a sí misma. No había nada que hacer. El fantasma estaba en ella y todos los días le recordaba ese inmenso amor que nunca debió terminar. A veces ella sola en su cuarto lloraba y le preguntaba al fantasma: “¿Por qué te fuiste, amor mío? ¿Dónde estás ahora? Ven a mí nuevamente. Vuelve y sigue amándome” En invocaciones como ésta pasaba la noche, hasta que el fantasma llegaba, se hacía al pie de la cama y le recordaba una y otra vez ese gran amor que hubo entre los dos. Hubo ocasiones en que ella podría jurar que sintió sus abrazos y su voz.

Al final él comprendió, y se fue lejos, dejándola con su fantasma. Ella lloró por no poderle dar el amor que él merecía, sabía que era un hombre bueno, pero alguien se le adelantó. No había amor para él, solo para el fantasma, que cada vez pedía más y más, nunca se saciaba, y ella aún era feliz de amarlo, aunque sólo fuera una idea, un recuerdo, un espíritu. Nunca se puede pelear con un fantasma cuando el corazón esta preso en el pasado… y no quiere salir de allí.
---------------------
Hoy 22 de Enero Todo Historias cumple un año de existencia virtual. Lo que comenzó como un experimento que no aspiraba a más de dos post, ahora completa 100 post y 1280 comentarios, más de 37.000 visitas, amigos y amigas aquí y allá, y muchos momentos maravillosos para mí y se que para ustedes, queridos lectores. Gracias por venir, por leer y por haber compartido este maravilloso año conmigo.

Esperanzas Esperantes

2006-01-15T11:19:00.000-05:00

Aún no he dado mi mejor beso,
No ha sido sentida mi mejor caricia,
Espera ese beso por tus labios,
Espera esa caricia por tu cuerpo.

No tienen número mis palabras a tus oídos,
Mis pensamientos en tu nombre.
Esperando están por tu regreso,
Por tu venida de la tierra de las no nombradas,
De las que esperan,
De las que buscan.

Espero por tu cuerpo,
Espero por tus besos cargados de soledades,
Espero paciente por tus esperanzas,
Por los rayos de Sol que nos alumbrarán,
Por las lunas que nos recorrerán despacio,
Por los miedos que nos dan la vida.

Espero por ti,
Por esa vida tan soñada de besos que no existen,
De pasiones que esperan guardadas, secretas,

como espíritus errantes buscando reposo.

Paréntesis: Mi reposo eres tu. Fin del paréntesis.
Espero Por lágrimas de alegría y de fe…
De deseos de ser mejor para ti,
De tus deseos de ser mejor para mí.

Te espero desde la tierra de los lápices,
De los cielos de versos no escritos,
De los mares de miradas aún no vistas ni dedicadas.
Te espero desde lo virtual,
Desde ésta inspiración bonita que tu me das.
Desde la vida que no he probado,
Pues aún no hemos hecho el amor.

Te espero sentado en mi silla,
Sólo.
Buscando tu espíritu en tu letra,
Buscando tu sonrisa esencial… alegre… hermosa
Te busco desde una cárcel de fragancias tuyas,
Mirando ese planeta que te dedicaré,
Ese mundo que estoy creando para ti,
Mi mundo que tiene una silla al lado,
Te espero en esas cosas que aún no importan, pero importarán,
Te espero en ese eterno abrazo de bienvenida.

Círculos Hidro-ilógicos*

2006-01-09T10:04:00.000-05:00

No quisieron salir a corretear por las mejillas. No quisieron que las limpiaran pañuelos ni palmas de manos. Asomaron y se quedaron prendidas, mirando a un mundo hostíl, que las secaría hasta la muerte o las tiraría al vacío que hay en el fin del mundo. Decidieron dar media vuelta y volver. Dieron el aviso a la retaguardia y las últimas se giraron, confundidas, sin saber volver al útero lacrimal. La fila de hormigas de agua se adentró en la oscuridad, asustada, esquivando guerreros blancos y escondiéndose de plagas rojas. En su huída rastrearon el olor de sus compañeras, de las otras expediciones, buscaron en la superficie los surcos de su paso, cada vez más profundos. Sus madres, sus hermanas, sus amigas, disparadas al abismo por las penas demasiado grandes para llorarlas. Catapultadas en armas cargadas de silencios y accionadas al bajar la mirada. En su peregrinación de tiempo indeterminado llegaron a ese lugar mítico donde se parte el pecho. A la hondonada de la amargura, entrando en aquel lago de desconsuelo como un torrente, agitando toda la aflicción embalsada allí dentro, formando círculos concéntricos en la superficie del desánimo, haciendo ecos amplificados en la disolución de tristeza. Algunas gotas salpicaron el corazón con una emoción. Otras regaron la mente con un olor. Unas pocas y eficaces rociaron los receptores de la piel con el vestigio de una caricia. Y el dolor dodecaédrico, evaporado desde el estanque de las penas, se condensó sin público en nubarrones de lágrimas, bastardas de la estirpe de los sentimientos.
---------
*Este post ha sido un generoso comentario que un anónimo que sólo dejó su nombre, Carol, ha dejado en uno de mis post, me ha parecido muy especial como para dejarlo solo como un comentario, por eso hoy lo publico con el debido crédito.

¡Feliz año!

2005-12-30T14:40:00.000-05:00

El año 2005 está agonizando y se esboza el año 2006, estas son épocas en las que acostumbro evaluar aquellos propósitos que hice al comenzar el año. No me puedo quejar, este año ha sido uno de los mejores, logré lo que me propuse en cuanto a la parte laboral, eso me ha dado una gran estabilidad. Hay aspectos que aún no han presentado mayor movimiento, creo que cada cosa a la vez, éste fue el año de las certezas profesionales, pero aún persigo otras certezas, en el campo afectivo, espiritual, personal hay muchas metas. Les comparto algunas,

1. Buscar más lo espiritual, la vida laboral me ha mostrado que es necesario buscar un equilibrio personal y creo que el cultivo de lo espiritual es lo que lo proporciona.
2. Distinguir cuál es el papel de mi trabajo dentro del gran conjunto de lo que es mi vida, ahora ambas dimensiones están mezcladas, y necesito separarlas.
3. Empezar a abrir la puerta de mis emociones, está cerrada y ya es hora de terminar con unas cuantas barreras que he levantado.
4. Empezar el postgrado y terminar otros asuntos académicos.
5. Sonreír más.
6. Vivir más.
7. Perdonar más... seguir perdonando.

Esas son algunas cosas que he reflexionado. Por acá las historias continuarán el año entrante (osea mañana!). Les deseo un feliz año a todas y a todos, que el nuevo año traiga muchas sorpresas buenas para todos.

Feliz Navidad

2005-12-23T20:59:00.000-05:00

La navidad es una fiesta especial, este año ha sido muy diferente a los pasados, y justo al acercarse la noche buena puedo decir que siento la alegría que hace tiempo no sentía, las muchas bendiciones que rodean mi vida, y siento la alegría de quienes están cerca de mí, porque estamos bien. Las navidades de un adulto son muy diferentes a las navidades infantiles, cuando uno escribía las cartas pidiendo regalos, esperando ansiosamente que Santa dejara los regalos en el árbol de navidad. Recuerdo que de niño me acostaba temprano, esperando ansiosamente poder despertar para sorprender a este misterioso y mágico personaje dejando los regalos, recuerdo lo mucho que pensaba cómo haría para repartir tantos regalos al mismo tiempo, confieso que me ilusionaba mucho. Fueron sin duda momentos especiales que extraño, porque al crecer perdemos lo mágico, todo se vuelve tan racional, tan frío, tan “coherente”, “líneal”, lógico y rutinario que perdemos esas sencillas emociones que son lo que hace hermosa la vida. Creo que lo que puedo rescatar de esta época, y de la figura de Santa Claus es la generosidad, alguien que vive para repartir regalos es una imagen del compartir, del dar. Esta podrá ser una época consumista, pero ¿a quién no le da ilusión recibir un obsequio? ¿Acaso detrás de aquel regalo que buscamos para las personas especiales no hay algo que nos emociona al pensar en el momento en que esa persona abra y descubra su regalo? Eso es lo bonito de esta época, como decía El Principio, los ritos son necesarios, hacen que un día sea diferente a los demás. Que estas fechas sean un momento especial para recordar la inocencia de esos niños que alguna vez fuimos, y que creían en Santa Claus, que podamos dar los regalos que más esperan nuestros seres queridos, abrazos, besos y buenos pensamientos para todos.

¡Que todos ustedes tengan una maravillosa navidad!
Un gran abrazo a todas y a todos vosotros.

Recuerdos

2005-12-14T20:24:00.000-05:00

Te extraño. Pienso muchas veces al día en los momentos maravillosos que solíamos pasar, extraño tu sonrisa: tan cristalina y suave como un caudal de agua fresca que se oye en los campos. Extraño tus manos, que solían sostener mis esperanzas, mis miedos, mis angustias, tus ojos bien abiertos, claros, bonitos, con los que cautivaste mi mirada ese día soleado en que por primera vez cruzamos palabra. Te acuerdas? Tu cabello negro recogido, tu camisa blanca, tu pantalón azul, lo recuerdo como si te viera aquí, a mi lado…ahora mismo. Extraño esos abrazos que no solían soltarme, como si temieras que algún día nos separarámos, jamás entendí esos abrazos tan fuertes, ahora los entiendo, y entiendo tus lágrimas de vacaciones, cuando te ibas lejos, y yo me quedaba esperándote, mientras contaba las lunas que te iba a dedicar. Extraño tus besos, suaves, cariñosos, profundos, esos momentos donde yo me perdía en tu cuerpo. Eramos tan felices, te acuerdas de esos días donde reíamos sin saber por qué? Te confieso que fui tan feliz, pensaba en que nada malo podría tocarnos, en que eran ciertos los cuentos de hadas, en que la vida era maravillosa, en que todo el mundo era bueno, en que tenía lo inmerecido. Extraño tu voz, por teléfono, jamás pude hablar bien por teléfono, sólo contigo, solo tu voz me hacía hablar como loco. Extraño los días de las locuras, de las rabietas que no eran más que amenazas de hermosas reconciliaciones, los aniversarios, las tarjetas, ese tarde maravillosa en que buscabamos un trebol de cuatro hojas que yo encontré. Extraño esos días en que me decías te amo, con esa música suave de caricias y besos y miradas eternas, donde nos descubriamos el alma. Esos momentos se fueron tan rápido, no crees? Fueron tan cortos, comparados con esta vida sin ti, con estos pasos donde estoy sólo, donde tu quedaste tan atrás (o tan adelante). En días como hoy, es muy fácil extrañarte, para ser sincero, todos los días es fácil es extrañarte.

Para mi viejo

2005-12-11T12:05:00.000-05:00

A la influencia más grande en mi vida

A mi querido Padre

¡Que los cumplas muy feliz!

Distancia

2005-12-04T11:00:00.000-05:00

Te veo...

Tan cerca... pero tan lejos

Mientras llovía

2005-11-27T20:39:00.000-05:00

Esa tarde arreciaba la lluvia, él pensaba que estaba harto de escribir sobre amores imposibles, sobre mujeres adoloridas, sobre hombres presos de deseos inconfesables. Que su pluma estaba harta de escribir de frustraciones, de temores, de soledades interminables. Aunque la tormenta era fuerte él se protegía con una sombrilla, evitando mojarse con las lágrimas de tantos y tantos que se habían acumulado en los cielos y caían atemorizantes hacia él. Mientras caminaba y recorría aquel parque decidió dejar muchas cosas a un lado, dejar las distancias lejos, en su lugar, dejar de fijarse en quienes se había fijado, ese día deseo para sí a alguien totalmente alegre, pensó en una mujer con una gran sonrisa, pensó quizá en una maestra de la alegría, se imaginó siendo un gran aprendiz de una mujer fantástica. Ese día pensó en música alegre, en letras lejanas de la nostalgia, de la tristeza, ese día mientras sus golpes sanaban empezó a caer en la cuenta que era él quien buscaba su destino, que lo podía hacer paso a paso, que quería descubrir esa alegría tan perdida, tan escondida, quería volver a crear, a reír, hace rato no lo hacía, volver a escuchar esa sonrisa que hace mucho rato no escuchaba, la suya propia, y también una sonrisa compartida con ella, seguro no tardaría en aparecer sonriendo, esa sería la señal, una mujer sonriendo por su hermosa-triste-común y corriente-inteligente-herida-optimista-bella-sincera-natural vida.

Knock Out

2005-11-18T09:39:00.000-05:00

¡Qué gran paliza de la que somos testigos! Así es amigos, una impresionante golpiza le acaban de propinar a Alvaro Rolando, su ego está por el piso, vapuleado, y nadie tiene el detalle de tirar a una toalla al cuadrilátero y evitar una muerte segura. ¡Wow! Pero qué espectacular gancho de derecha le propinan, el boxeador cae a la lona... no se mueve... el arbitro está contando, 1...2...3... señoras y señores abrió los ojos, el estado de inconsciencia tan solo duró tres segundos, 4...5...6...7... es angustiante, intenta levantarse, pero no puede, está totalmente aterrado, vencido por la contundencia de los golpes de Muhammad Ali... 8... nuestro boxeador está totalmente desfigurado, no entiendo cómo puede ver, sus ojos están cubiertos por la tremenda hinchazón de dos cortadas en sus cejas... 9... No hay nada que hacer, señoras y señores, el Ego campeón mundial ha sido derrotado... 10. ¡Tremendo Knock out! Tenemos un vencedor, el coliseo estalla en un solo grito. Esta paliza será recordada por siempre... miremos la repetición, wow!! observen cómo casi le quita la mandibula con ese golpe, miren esa caida inconsciente, no se cómo no se partió el cuello contra la lona. Todos abrazan a Ali, que gran combate, que digno vencedor, hoy ha propinado una paliza histórica. Alvaro Rolando es asistido por su entrenador, pero lo único que sabemos es que de estos golpes no se recuperará fácilmente, está irreconociblé, pero eso sí, hay que decirlo, fue un gran campeón. Vamos a subir al cuadrilatero: "campeón, Muhammad, qué gran pelea..."

El Abrazo De La Muerte

2005-11-10T08:24:00.000-05:00

...Y se quitó su máscara de calavera...
Y vi el rostro de la Muerte,
y era una mujer, era Ella,
y no le tuve miedo a morir,
esa bella apariencia quitó mis temores.
Y la Muerte prometió llevarme a un sitio hermoso...
y me dejé ir...
Morí lentamente, suavemente, calladamente...
viéndola fíjamente a sus ojos inundados de lágrimas.
Y la Muerte me abrazó,
y supe que su amor era verdadero,
que me había querido desde antes de nacer,
que había esperado por mi todo este tiempo,
hasta que por fin entendí, que no había más opción
que entregarme a ella, y amarla completamente.

Buscándote

2005-11-06T14:23:00.000-05:00

Buscando pretextos para hablarte,
Para mirarte, para rozarte aunque sea un poco,
Poniendo temas, buscándote la charla,
El momento en que te encuentro sola,
Distraida de tanto ruido,
Desocupada…
Completando la palabra que se te escapa
Y que dices que tienes en la punta de la lengua.
Escuchando la música que te gusta,
¿Por qué te gusta? ¿Qué me puede contar de ti?

Me la paso buscando mil pretextos para acercarme,
Para que tu me veas,
Para inquietarte, para parecerte interesante.
Busco muchos textos, contextos, pretextos,
Sólo con la intención de conocerte más.
Sólo para tener la confianza de decirte que te quiero,
que luchar por un beso tuyo me ha costado mil desvelos,
pensándote, deseándote y queríendote.

----------------
*Lamento la ausencia, y el poco tiempo que he dedicado a vuestros blogs, pero ya los intensos cambios que he vivido se van calmando, y volvemos a escribir, a sentir, a contar historias, a visitar y a compartir. Gracias por pasarse por acá.

Ella supo*

2005-10-24T07:56:00.000-05:00

Ella no supo realmente que El la quería, hasta que un buen día, una de esas fechas extremadamente tristes, El le dijo que era hermosa, y tomo sus cabellos y los acarició, y la abrazó tan fuerte, como queriéndole decir que jamás quería que ella se fuera. Ese día, ella supo que lo que El decía era cierto: la verdad la vio en sus ojos. Ella por fin se dio cuenta que los ojos de El brillaban cuando la veía, que sus labios se sonrojaban deseando besarla, por fin sintió sus manos cálidas en medio de ese frío enorme que los rodeaba. Ese día Ella finalmente creyó que El la quería. Ese día Ella creyó que era hermosa, que para El, que para esos ojos tan brillantes no había mujer parecida, que esa tímida belleza, resplandecía cuando El la miraba fijamente, con esos ojos de amor, con esos ojos que Ella hace mucho rato no veía. Ese día hicieron el amor, ese día vencieron las deudas que sus cuerpos habían acumulado a base de temores, ese día se actualizaron sus caricias, sus besos. Ese día ambos creyeron que muchas veces solo hay que creer en las segundas oportunidades.

--------------
*Este post delirante (por la fiebre) va dedicado a tí M, en tu día. Que los cumplas muy feliz!

Broken

2005-10-19T20:45:00.000-05:00

El amor deja heridas mortales...

... lo peor es que uno sigue vivo.

Para no olvidar

2005-10-11T08:15:00.000-05:00

Hay momentos que son maravillosos, y aunque pasajeros, dejan una honda huella, aunque breves nos tocan para siempre, incluso hay momentos que jamás han existido, pero se presienten, se anuncian, se sueñan, se desean vivamente, se recrean una y otra vez en la mente, se repasan y se disfrutan, son momentos donde no son necesarias presencias, bastan solamente recuerdos, voces, letras, retratos. Ahora estoy reconstruyendo recuerdos de algo que ni siquiera ha pasado... por tantas y tantas cosas... Nada mejor que una canción de los Rodriguez...

De un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venido
un recuerdo encontrado para quedarse conmigo.
De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche
otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido.

Sentimentalmente para remediarlo,
voy a quedarme contigo para siempre.
Pero puede que te encuentre últimamente,
entre tanto me confundo con la gente.
Sentimentalmente nuestro por ahora
es el nido que el olvido ha destruido;
y si el viento me devuelve a tus orillas,
serenamente, será dormido...
Serenamente, será dormido.

De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido,
sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido.
De un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado
de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado.

Como siempre que se cambian los papeles
voy a quedarme dormido en tu cintura.
Y si me despierta el día presumido,
déjame quedarme un poco en las alturas.
Para qué contar el tiempo que nos queda,
para qué contar el tiempo que se ha ido,
si vivir es un regalo y un presente
mitad despierto, mitad dormido,
mitad abierto, mitad dormido.

Nuevo Trabajo

2005-10-05T12:06:00.000-05:00

Por fin un trabajo digno, interesante y donde puedo decir (o mejor gritar)

Show me the Money!!!

(Si quieren escuchar bien puedan hacer click en cualquiera)

Tiempo

2005-09-29T00:21:00.000-05:00

...y después de todo te das cuenta que valió la pena.
Incluso las lágrimas, y ese dolor,
porque compartiste un poco de su vida,
porque conociste a alguien maravilloso,
porque cuando hacían el amor eran felices,
porque jamás te olvidará.
Porque tus huellas la recorren.
Porque sin quererlo, aún la amas.
A pesar de todo.

El Triste Héroe

2005-09-22T21:57:00.000-05:00

Obleim era un gran héroe. Sus historias eran narradas en toda una nación, en su honor se habían compuesto muchos relatos, se habían construido enormes monumentos que relataban sus grandes batallas. A los 14 años ya era un gran combatiente: fuerte, con un valor probado en las peores batallas, jamás se entregaba, así su cuerpo estuviera muy herido o muy cansado.

Obleim era un excelente jinete, en compañía de su caballo Amadeo recorrió valles, montañas defendiendo su territorio, y alguna que otra vez invadiendo otras tierras que el Emperador deseaba. Obleim vivía para la guerra, se alimentaba diariamente para ser el mejor combatiente, el más espiritual, el más preciso, el más letal. Los ejércitos a las órdenes de Obleim eran los más consagrados, sus soldados tenían una mezcla de admiración y de devoción por su general, y Obleim les correspondía identificándolos a todos por sus nombres e interesándose por los cientos de heridos que resultaban de aquellas sangrientas batallas.

El mayor triunfo de Obleim fue la conquista del país de los Mertos, un territorio amplio, fértil, lleno de hermosas tierras y rodeado de tres enormes montañas, que le daban una apariencia imponente. En esa batalla Obleim perdió a la cinco mil de sus hombres, pero a cambio abatió las tres cuartas partes del ejército Merto, y puso las condiciones para que el Emperador negociara la rendición de Patro, el rey Merto, a cambio de clemencia.

Pero más que la fuerza de cien ejércitos de todo el continente, más letal que todas las espadas, y más salvaje que el más fiero combate fue la batalla que libro Obleim en su corazón. Conoció el amor, y este fue su peor enemigo, logró doblegarlo al nivel en que ninguno de sus enemigos pudo, lo rodeó por todos los flancos, logró herirlo, y finalmente logró acabarlo. Obleim había nacido para la guerra, no para el amor, entendió el amor como una cruel batalla, y todas las mujeres que lo amaron representaron un combate pasional, intenso, sangriento. Hubo una mujer, Bastiana, una hermosa princesa Merta, la más certera de todas las combatientes, que nunca estuvo de acuerdo con la invasión a su pueblo, que nunca estuvo de acuerdo cuando todo su ser se enamoró de Obleim, cuando accedió a ser suya, cuando se entregó completamente a él, cuando lo amó a pesar de ser un extranjero, un invasor.

El tiempo pasó y los Mertos se organizaron, recibieron refuerzos desde el País de los Dolos, y armó un poderoso ejército, dieron la batalla por su propio territorio en el año 205. El ejercito de Obleim se vio rodeado por los cuatro puntos, su caballería fue abatida, su infantería no resistió el ataque de los carros de batalla preparados por la alianza merto-doloita, el terreno húmedo e inestable, rodeado por montañas y por rios, donde se presentó el combate impidió toda huida del ejercito de Obleim. Bastiana, quien comandaba la caballería Merta, fue la escogida por los dioses para enfrentar a Obleim. Se acercó a él y combatieron, con la misma intensidad con que alguna vez hicieron el amor, con la misma pasión y fortaleza. Los ojos de Obleim y Bastiana brillaban, de amor, de odio, uno por el otro, pero fue Bastiana la que desarmó a Obleim, lo hirió en su costado y mató a su caballo. Obleim cayó a tierra, abatido, confundido. En un último acto de dignidad se levantó, y vio como la mejor de todas sus amantes, el amor de su vida, y quizá el amor que nunca olvidaría cuando pasara a la recámara de los muertos, lo rodeaba con su caballo. Bastiana guardó su espada, y tomó su arco, le hirió con sucesivos flechazos, lentamente, mientras todo el ejército Merto-doloita apreciaba el fin de un héroe, del más grande de todos. Obleim murió con una mirada de amor, Bastiana lo abatió en medio de lágrimas que se tragaba, mordiendo sus labios, que aún deseaban el amor y el cuerpo de aquel moribundo.

Cuando Obleim murió, Bastiana bajó de su caballo y ante el asombro del ejército, dió un grito desgarrador y se atravezó con su propia espada. Se dejó caer encima de Obleim. Mientras agonizaba abrazaba con sus brazos y con sus piernas, el cadáver de su verdugo, de su amante, de Obleim, del hombre sin el cual ya no concebía la vida, del hombre que le hacía más soportable la irremediable muerte. Mientras moría, Bastiana pensó en que hay personas que están destinadas a combatirse, a amarse entre las armas, a vivir entre amores y odios muy profundos, a amar haciendo la guerra. Los grandes amores se viven entre crueles batallas, entre tremendas contradicciones y ambivalencias. El amor de Obleim y Bastiana fue hermoso, fue cruel, como todos los amores que vale la pena vivir.

Ahogado

2005-09-16T17:34:00.000-05:00

Consuélame esta noche,
Escúchame hablar,
No dejes que pare de contarte mi vida.
Eso que tanto me duele.
Abrázame, hazme sentir como en casa.
Pregúntame todo lo que quieras saber,
Interésate por mí, mírame
Siente este temblor, este frío que me recorre,
Tengo mucho miedo,
Estoy muy triste,
Me tengo mucho miedo,
A veces me siento perdido.

Consuélame, esta vez yo te necesito.
No me dejes caer, querida mía.
Mira que las aguas de esta vida me llegan al cuello.
Mira que soy tan joven pero estoy tan cansado de vivir.
Mira que siento mi mirada tan triste y agotada.
Hay tantas preguntas, y tan pocas respuestas,
Hay tantas dudas, tan pocas certezas.
Necesito refugiarme en ti.
Hoy quiero regalarte mis secretos,
Entregarte unas cuantas lágrimas,
Mostrarme tal cual soy, sin máscaras de vanagloria,
Querida mía, consuélame esta noche.
No sabes cuánto te necesito.

La Puta Imposible

2005-09-11T13:45:00.000-05:00

12:35 de la mañana. Un prostíbulo. La puta imposible se sentó al lado de Pacho. Lo miraba con esa carita de falso deseo y teatralidad que tanto le excitaban a él. A Pacho le encantaba saber hasta qué punto la puta detesta trabajar en lo que trabaja. Le causaba morbo, una sutil admiración por el carácter humano, que es capaz de hacer lo que sea por sobrevivir. La puta imposible fingía interesarse en lo que Pacho le contaba, en todas las estupideces que se le venían a la cabeza, se reía mostrando un par de dientes desportillados. A Pacho le encantaba su sonrisa falsa, sus falsas posiciones de símbolo sexual, la manera obsesiva en que ella se miraba en alguno de los muchos espejos que adornaban aquel sitio. A Pacho le encantaba cómo ella creía tenerle en sus manos, y era cierto: ella pensaba que cuando se agachaba y mostraba sus pechos, o cuando cruzaba las piernas, Pacho ya estaba subyugado, que ese cliente iría para ella, que quizá tomaría más licor y depronto pagaría un "servicio" completo, y que, como estaba tan borracho quizá no se demorara mucho.

La puta imposible no sabía que Pacho la estudiaba y la analizaba, que se conocía todas las historias de todas las putas del sector. Ella pensaba que él era uno más de esos vagos borrachos que suelen tener sexo con ellas todas las noches. La puta imposible estaba tan drogada, tan ebria y tan cansada de cabalgar por la cintura de tantos hombres que no se dio cuenta en qué momento empezó a hablar, empezó a contarle a Pacho su triste historia de dos hijos, y muchos maltratos. Pacho la mandó a callar, después de todo, el que estaba pagando era él, y él era el que tenía bastante para contar. La puta imposible se indignó, cambió la mirada, lo miró como queriéndole decir que en él se recapitulaban todos los hombres del mundo, falsos, mentirosos, hipócritas, malos polvos, malos padres, inseguros. A Pacho le gustó la idea, era todo eso y más. El mal humor de la puta imposible era más poderoso que esos afrodisíacos baratos que tomaba Pacho en la plaza del pueblo. Esa noche Pacho estaba agresivo, y necesitaba descansar en la frustración ajena. Por eso la buscó, por eso le pagó para desquitarse, en su cuerpo, de un mal día, para que ella lo entretuviera con su histrionismo de quinta, con esos ultra gemidos, con esas caras exageradas de placer, con ese aliento a cigarrillo, trago y preservativo. A Pacho le encantaba eso, esas arandelas eran parte del show del viernes de prostíbulo que tanto lo relajaban: necesitaba la ambivalencia del placer contra el disgusto, del sexo contratado, de la caricia acostumbrada, del sabor de mil personas que la habían recorrido. ¿Cuántos tipos antes que él ya la habían penetrado esa misma noche?

Para Pacho la puta imposible era deprimente, su cuerpo sabía a sudor y fluidos de quién sabe cuánta gente. Burda, sistemáticamente predecible. Primero esto, luego lo otro, un ratico así, otro de esta forma, el hecho de que Pacho demorara su orgasmo irritaba de impaciencia a la puta imposible que estaba exhausta, es que era tarde y era viernes, había trabajado mucho. Pacho sentía la rabia de la puta imposible cada vez que se movía por encima y por debajo, cada vez que hacía esos movimientos circulares, cada vez que se ladeaba para facilitar la posición, cada vez que le pedía que hiciera algo. Ella siempre cerraba los ojos, nunca miraba. Para Pacho fue delicioso, en general. Cuando ella sintió que Pacho terminó (porque aulló como si le faltara el aire) hizo mil muecas de falso placer. Se levantó, se vistió, como si fuera la primera vez en el día que lo hacía, mirándose pacientemente en el espejo, levantándose los pechos, peinándose y volviendo a pintarse los labios. Pacho se vistió, no quería ni mirarla. Se largó. La puta imposible entrego el cuerpo, fue imposible sacarle el alma… como siempre.

Delirio

2005-09-05T16:49:00.001-05:00

Creí verte en mis delirios. En mis sueños locos de vino y soledad. Creí verte aquel día en que el sol se resistió a salir, ese día de nubes grises y lluvia torrencial, creí que estabas a mi lado, mientras yo sostenía una sombrilla que nos cubría de aquel miedo que diluviaba. Creí verte, junto a los niños del parque, corriendo o en el carrusel, creí verte cuando yo moría de risa, cuando nada parecía importarme.

Creí verte perdida en algún párrafo de mis libros, escondida detrás del algún personaje de mis desvaríos y escritos, como alguna diosa mitológica. Creí verte paseando por mi cuerpo, te sentía respirando en mi pecho, con tu cabello sobre mi cara. Creí verte jadeando, creí verte feliz justo al lado derecho de mi cama. Creí verte hablando conmigo, en aquel bar de sillas bajitas, de música de boleros, tomando un café, contándome tus hazañas en esta vida, sobre aquella vez que engañaste a la muerte porque la hiciste reir, o de aquella vez que te confundiste con las olas del mar, y te fuiste navegando a otro continente.

Creí verte en mi álbum de fotos, en esos retratos en que aparezco sonriendo, en donde parezco mirar al infinito, donde tengo la mirada perdida, creía que te estaba mirando. Te confundí con un trueno que perturbó mi atención, con un claro de luna que me recordó la blancura de tu sonrisa. Creí sentirte caminado junto a mí en aquella playa de paz y tranquilidad, en donde una suave brisa agitaba tus cabellos. Pensé que eras aquel cometa que descubrí mientras miraba al cielo, mientras intentaba dibujar tu cuerpo juntando estrellas. Me imaginé que estabas en el clamor de los mares, en el rugir de un volcán, en la fuerza del viento que lleva mis deseos hacía ti.

Te soñé de mil colores, vestida para una fiesta de nuestro encuentro, con tu cabello largo, suelto, resplandeciente. Ví tus ojos, tus ojos color pardo, esos ojos donde me pierdo, donde navego por las mil ilusiones que tengo de encontrarte. Creí ver esa mirada en la cual medito en las noches de muchos libros y muchos escritos. Creí sentirte mientras yo te susurraba esta canción, creí bailar contigo esa melodía que tanto nos gusta, con tu cabeza en mi hombro, o con tus labios en mi cuello. Creí verte esta mañana, justo cuando iba a mi trabajo, te sentí sentarte a mi lado, hablarme y besarme, reírte de mi torpeza. Creí que eras tu, en serio, podría jurar que eras tu.

---------------

*De ahora en adelante acompañaré ciertos post con alguna canción, o con cierta música. Los invito a escucharla, de repente da un ambiente propicio para leer, y a mí me permite compartir la música que desde este lado de la pantalla suele oirse :D

En Compañía de Thánatos

2005-09-01T00:02:00.000-05:00

Miguel constantemente sentía cómo lo atrapaba Thánatos. Ese espíritu de odio y muerte. Ese halo de autodestrucción. Miguel se revolvía en odios, rencores, en una profunda rabia contra él mismo, por estar tan fuera de la tan popular “normalidad”. Se sentía culpable de todos los males del mundo. Su autoestima estaba profundamente destruida, no creía en sí mismo. Su cotidianidad se convirtió en vivir de derrota en derrota, de calamidad en calamidad. Miguel estaba perdido en laberintos y recovecos mentales. Estaba absorto en angustias sin tiempo, tan antiguas como la formación del Universo. Cargó con todos los estigmas que Thánatos disfrutaba en ponerle, heridas crueles que revolvía justo cuando éstas estaban casi sanando: las volvía a abrir de par en par, las hacía más profundas, más dolorosas. Thánatos le repetía una y otra vez que era malo, inútil, vacío, sin sentido, que merecía morir.

Miguel buscó redimirse de Thánatos. Y fue Rocío quien lo abrazó nuevamente, luego de largos años sin conocer la cercanía de unos brazos, de una mirada bondadosa, de una palabra profunda y amorosa. Fue ella la que con un beso, redimió sus labios hastiados de pronunciar maldiciones y blasfemias. Fue ella la que con su cuerpo hizo sentir a Miguel que estaba vivo, que era parte del universo. Fue Roció la que le dio un sentido a la vida de aquella bestia. Rocío le quitó la máscara de odios y muerte que Miguel usaba como protección, aquella máscara que escondía el rostro más noble que Rocío hubiera visto.

Thánatos, sin embargo, seguía rondando. En silencio. Escondido esperaba el momento propicio para atacar. Y fue cuando Miguel comenzó con miedos irracionales sobre el amor, sobre su relación, y sobre Rocío que encontró su momento. Nuevamente volvieron las paranoias, las incoherencias a la mente de Miguel. Fue así como azuzado por su tenebroso consejero Miguel empezó a matar a Rocío lentamente, con infidelidades, golpes y maltratos. Hirió su corazón con saña, con su más puro rencor. Miguel empezó a odiarla por su bondad, por su amor. Descargó todo su arsenal de violencia contra ella, hasta que la destruyó. Rocío permaneció a su lado, convencida de la bondad que podía tener Miguel, se dejo matar por amor, claro, un amor masoquista. En algún momento el corazón de Rocío empezó a ennegrecerse, a nublarse, empezó a disfrutar los golpes.

Miguel nunca mereció la redención, nunca la aceptó y él lo sabía. Por su parte, Thánatos fue el que mejor partido sacó de todo esto, reclutó a otra nueva víctima, cuyo delito fue amar demasiado a un insalvable, a un delincuente de la vida que terminó por torcer su camino, su belleza, su cuerpo y su corazón.

Home Alone

2005-08-26T20:12:00.000-05:00

Hay días en que no quiero salir. Días en que quiero estar solo, no porque este deprimido o algo así, son solo días para mi mismo, para alejarme del ruido, para buscar algo de silencio. El silencio tiene muchas virtudes, escucha y confronta demasiado. Sin palabras. Sin hablar nada, es capaz de hacer ver cuántas cosas necesitan atención dentro de uno.

Hoy el silencio es mi aliado. Hoy necesito descubrirme un poco. Digerir cosas que me han puesto a pensar sobre mi vida. Necesito preguntarme. Necesito responderme. Necesito detenerme. De vez en cuando es bueno atenderse a uno mismo, buscar en la ausencia de palabras, en el caminar a solas, los fundamentos, la inspiración, los deseos. Al silencio no debe huirsele, debe buscarsele como a un compañero sabio, como a un consejero, si algo es cierto, es que la mayoría de respuestas las tenemos nosotros, sólo hay que saber mirar profundamente, adentro, sólo hay que sincerarse, bajar las defensas que tenemos hacia nosotros mismos, y hablar. Sin engaños. De frente. Sin rodeos. A veces tememos tanto las verdades que tenemos adentro, esas verdades que en cualquier momento son capaces de hacernos cambiar el rumbo.

Quiero estar solo. Punto. Estar solo también es un buen plan.

Cuando

2005-08-22T22:43:00.000-05:00

Cuando pensaba en ella solía recordar las tardes tristes, de llovizna suave, en que hacíamos el amor. En que su cuerpo calentaba mi afligido espíritu, contaminado de derrotas, de espejos rotos, de recuerdos atroces de inviernos emparamados de soledades. Cuando pensaba en ella solía escribirla, describirla y pintarla. Tenía un lienzo que todos los días retocaba, hasta hacer de sus atributos rasgos estrambóticos, enormes ojos, enormes tetas, enorme culo, todo era enorme, todo quería que fuera enorme para que no dejara de asombrarme.

Cuando la besaba sentía sus labios dibujando mis labios, sentía su aliento entrar en mi, purificándome, salvándome como cuando das respiración a un ahogado. Sentía su boca ansiosa por comerme, por probarme, por degustarme, por recorrerme. Un beso y yo me alimentaba de su alma, de su ser, de esos ojitos lindos que a veces yo sorprendía abiertos, porque le gustaba mirar mi cara cuando la besaba.

Cuando la tocaba sentía mi mano irse por miles de naturalezas salvajes, agrestes, llenas de la violencia de las primeras veces, en que cada trozo de sus carnes era nuevo, era mil veces nuevo, tenía el poder de la renovación seguido de un siempre inesperado gemido, imponente, suave, callado, absorto, expectante por que esa mano siguiera de largo y se bañara de lo prohibido. Mis dedos tocaban melodías asombrosas en su cuerpo, una música épica, cargada de ternura y sensualidad.

Cuando le hacía el amor desnudaba hasta sus más íntimos, secretos y perversos secretos, con los cuales ella jugaba como una sinvergüenza, escandalizándome con sus montones de ternuras, de indecencias. Me hacía cómplice de sus más prodigiosos delitos y crímenes, sentía la sevicia de una pasión sanguinolenta y ladina, totalmente traicionera, totalmente inesperada, completamente entregada.

Cuando lloraba por ella la maldecía, me deshacía en mis propias lágrimas, pensaba en su rostro, en sus manos, en su brillante y largo cabello, que ella había mutilado y opacado a punta de dolor de tanto pensar en el momento en que nos perdimos irremediablemente… en ese momento en que nos volvimos locos, y nos aniquilamos con tantos besos que pasaron por nuestros labios y siguieron derecho a nuestra alma, quemándola de gusto.

Sueño

2005-08-18T00:11:00.000-05:00

"El optimismo en nuestra cultura es un acto revolucionario"

En la película Jerry Maguire.

El optimismo es una sensación tan extraña y tan rara de sentir en estos días... A pesar de todo, hay muchas cosas por las cuales dar gracias a la vida, tantas ventajas que se tienen para moverse, para sentir, para ver. Es preciso aprovechar esos pocos instantes en que nuestra mente y nuestro corazón nos permiten ser soñadores, ansiosos por un mejor día, por un mejor futuro. Es preciso aprovechar esos momenticos donde nos permitimos ilusionarnos, empezar de nuevo, y creer que todo puede cambiar, más aún, que todo puede mejorar. Estos días esta canción me resulta precisa:

Oiga mi amigo yo vengo a pedirle un favor.
Regaleme un aguardiente que hoy vengo con pena y dolor...
en esta vida ya nadie respeta un gran soñador.
No sea romantico dicen, las cosas son de otro color.

Me estoy poniendo contento pero es temporal,
Echele trago a esa copa que yo no he parado de hablar.
Es sencillez que se vive y se encuentra la felicidad,
Una guitarra, un amigo y pongamonos a parrandear.

Sueño con canciones que me hagan bailar,
Sueño que no es tarde para comenzar,
Bota ya esa mascara y ponte a cantar,
Sueño que en el cielo yo podré contar lo que era gozar.

Ya no me puedo parar y no quiero ni hablar...
El aguardiente ha cobrado esta noche una victima más.
Hoy es uno de esos dias en que yo no quiero cantar...
Por tomarme algunos tragos nadie me viene a saludar.

Sueño con canciones que me hagan bailar ,
Sueño que no es tarde para comenzar
Bota ya esa mascara y ponte a cantar
Sueño que en el cielo yo podré contar lo que era gozar .

Escuchando: Sueño - Fonseca.

Fantasma

2005-08-15T11:25:00.000-05:00

Entre bosques se dibujaba su silueta,
A lo largo de los ríos su voz se escuchaba…
En medio de mis sueños volvía a aparecer.
En mi casa su sombra, su halo fantasmal dormitaba.

En estos días se me apareció un fantasma del pasado. Una vieja silueta que a duras penas reconocí… una sombra que intenté descifrar y que resultó ser un viejo amor, uno de los más importantes. Tímidamente volvió a asomar el rostro, a dibujarse nuevamente en mi paisaje, intentó hablar… aclarar cosas, decir lo hace mucho rato no habló, aquello que en su momento tuvo que haber dicho y no dijo, por prejuicios, por orgullos pendejos.

Vuelve este viejo amor, en forma escondida, dejándose entrever con pistas un poco molestas, vuelve para revolcar un poco las cosas… para asomarse entre mis sueños otra vez, para volver nuevamente a mis letras (a éstas letras) que ya hace rato no escriben sobre ella. Vuelve este fantasma a bailar con el viento, a moverse delante de mí, a llamar nuevamente la atención. Es cierto. El tiempo lo cura todo. Yo ya estoy curado de ella, y no me gusta ser un reincidente.

Aunque su fantasma de vez en cuando vuelva a aparecer, aunque su cuerpo vuelva a tentarme, aunque sus labios vuelvan a embrujarme se que lo nuestro hace mucho tiempo murió, que las heridas aunque sanaron son cicatrices que me recuerdan no volver a tropezar dos veces con la misma piedra. Que sí, hubo detalles hermosos, momentos especiales, cosas que jamás viví con nadie, que con eso me quedo, que no quiero más, que espero que ella sea feliz también, aunque, por lo visto no lo ha sido. A todos nos pasan desgracias. Así es la vida.

Álvaro se va un poco molesto de la escena.
Una deliciosa y cruel frialdad lo embriaga...
Es que una vieja herida empieza a supurar... nuevamente.

Cometa

2005-08-11T15:12:00.000-05:00

Cuando la cometa comenzó a volar y a elevarse,
empecé a sentir los pies muy ligeros y se levantaron del suelo.
El viento se hizo mi amigo y me abrazó.
Comencé a volar gracias a una brisa amiga,
Y a miles de aves que soportaban mi peso.
Los niños del parque se asombraban,
Al ver a un hombre volar como cometa.
Me sentí libre, dueño de las nubes,
Pleno de un aire, de felicidad, de luz
Aprecié las cosas desde otra perspectiva.
Me asombre de la simplicidad y de la belleza del cielo....
Descubrí que para volar solo hay que creer.
Descubrí que el viento y el cielo son mis cómplices.
Mire a la Tierra... tímida, asomada en verdes y azules.
Observé, y en ella estabas tú, mirándome.
Pensar en ti es lo que me hace llegar más alto,
Me hace volar arriba de mis miedos, de mis tristezas.
Un beso tuyo y volaré.
Dos besos tuyos y llegaré más alto.
Tres besos tuyos y vendrás conmigo al cielo que he visto,
Al cielo que he conocido desde que te vi.

¿Quién Sigue?

2005-08-08T22:17:00.000-05:00

Hace 60 años se lanzaron dos bombas atómicas contra la población civil.
Fue un acto soberbio del más puro terror.
60 años después el mundo no es ni más seguro, ni más justo.
¿Cuándo volveremos a ver el espectáculo de la energía consumiendo todo a su paso?
¿Dónde estará usted? ¿Dónde estaré yo?
¿Quién dará el primer golpe?
¿Quién y cómo se contraatacará?
¿Quiénes serán las víctimas?
¿Qué filosofía, religión, política o economía justificará el próximo holocausto?
¿Cuál será el pretexto?
¿Cuántas guerras y cuántas vidas serán necesarias para que unos pocos se hagan más poderosos y más ricos?
¿Qué hará usted? ¿Qué haré yo si ese día (o días)llegan?

Cartas

2005-08-04T09:26:00.000-05:00

Camila se la pasaba escribiendo cartas. Pequeños ensayos melosos y sensibleros que imaginaban mundos con alguien que aún no existía, inspirándose en personas que alguna vez alcanzaron a rozar su vida. Se la pasaba todo el día escribiéndolas, tenía tanto que decir y casi nadie que la escuchara. Iba guardando sus cartitas en baúles todos perfumados de letras y suspiros sin destinatarios, de sobres de deseos y ansias por encontrar esa figura que siempre había imaginado. En las noches a veces frotaba las cartas contra su sexo, buscando protegerlas, como si en cada una de ellas un espíritu habitara. Hasta cierto punto su soledad siempre fue una mezcla de patetismo y fetiche. Se acostumbró a hacer el amor con su propia soledad: siempre se dejaba penetrar por ella. Le encantaba gemir de pasión por su soledad, deleitarse con su empalagosa lujuria de sombras y siluetas.

La insignificante Camila nunca salió de su casa, siempre estuvo prisionera de sus cartas, siempre esperó a que las personas llegaran a ella. Ni siquiera abría la puerta a miles de carteros que llegaban presurosos a llevar sus cartas a aquellos destinatarios conocidos como “a quien corresponda". Ellos sólo podían ver los inmensos arrumes de cartas que podían adivinarse por las esquinas de las ventanas siempre cerradas, protegidas con pesadas y empolvadas cortinas hechas de telarañas. En el día Camila escribía, en la noche la soledad la poseía con pasión, la amarraba y disfrutaba de su pasividad, era un goce sádico para la soledad, y masoquista para Camila. El sexo entre ellos era fuerza, rabia, en millones de suaves posiciones de contraluz, su soledad derramaba en ella un elixir de inspiración al cual Camila jamás renunció, porque en el fondo sabía que sus letras morirían en manos de aquel a quien ella esperaba, porque siempre creyó que su más grande amor era ella misma, y debía protegerse a costa de lo que fuera. Eso era lo que le proclamaba día y noche su soledad, desde un estrado la soledad proclamaba arengas de autoprotección, de miedos, de prevenciones. Su soledad siempre le repetía que jamás la abandonara porque de lo contrario quedaría dispuesta y vulnerable.

Camila se enamoró de ella misma al espejo, de verse con lágrimas en los ojos, marchita y sin vida, se veía tan frágil que no quería perder esa delicada muerte que a veces asomaba por sus pupilas dilatadas, por tanto escuchar su propio eco todas las mañanas, cuando preparaba el desayuno para dos, para ella y para su exhausto amante la soledad, que siempre desayunaba rápido, para ir a la sala y dictarle esas cartas que ella arrumaba en la casa y guardaba en los baúles. La soledad, terminaba de hacerle el amor todas las noches como de costumbre, en esas noches llenas de tristezas, de deseos de hablar, de deseos de cercanía. Cuando ya notaba que ella estaba dormida, exhausta de tanta pasión solitaria, iba secretamente, abría los baúles y leía esas cartas. Siempre estuvieron dedicadas a su eterna soledad.

Sembrando Semillas

2005-08-01T00:01:00.000-05:00

Everything is possible
Sowing the seeds of love

Esta es una frase de una famosa canción del grupo Tears for tears, y estos días me dice mucho. A veces nos afanamos por conseguir lo que deseamos, el amor, el trabajo, un gusto particular, un hábito, y las cosas simplemente no llegan o no se dan. Estoy seguro que cuando esto sucede es que no es el momento, o que aún es necesario algún tipo de aprendizaje para llegar a lo que se desea. Muchas veces los sentimientos que acompañan esta urgencia son de desánimo, impaciencia, desilución... porque creemos que hay cosas que definitivamente nunca van a llegar. o que cargamos algún tipo de lastre que impide que lo que deseamos llegue. Esta ansiedad produce dos cosas: abandono por un lado, donde llegamos al punto de renunciar a nuestras ambiciones por otras más modestas, es decir nos conformamos diciendo que simplemente las cosas no eran para uno; por otra parte podemos tomar decisiones impulsivas y apresuradas, orientadas por un engaño mental, que nos lleva a forzar las cosas. Ejemplos hay muchos: personas que entablan una relación aun cuando no están totalmente enamoradas, solo por no estar solas; otros se meten en empleos o negocios de los cuales no tienen certezas o no cumplen sus expectativas.

En este momento viene a mi mente el discurso de Steve Jobs, creador de la Macintoch, Pixar, presidente de Apple, en fin, en la Universidad de Stanford (en este link está todo el discurso), cuando afirmaba que muchas veces las cosas de la vida aparecen como inconexas, sin una aparente relación, pero que sin embargo es en el camino, y solo en visión retrospectiva, que aquellas cosas que parecían no tener importancia cobran un sentido y una finalidad. Steve Jobs cuenta cómo abandonó la universidad y tomó un curso sobre caligrafía, esto parecía un detalle sin importancia, un curso más, pero fue cuando diseño los tipos de letra de la Mac que supo la utilidad de aquel curso de caligrafía que algún día tomó, estos tipos fueron imitados por Windows y ha sido el gran valor agregado de los procesadores de texto. Dice Jobs:

"No pueden conectar los puntos mirando hacia el futuro; solamente pueden conectarlos mirando hacia el pasado. Por lo tanto, tienen que confiar en que los puntos de alguna manera se conectarán en su futuro. Tienen que confiar en algo – su instinto, su destino, su vida, su karma, lo que sea. Esta perspectiva nunca me ha decepcionado, y ha hecho la diferencia en mi vida."

Interesante, ¿verdad? Con esa cita del discurso de Jobs llego al punto que deseo mostrar en este post, y es que es necesario ir sembrando a lo largo del camino, semillas de toda especie, cada uno sabrá qué necesita sembrar: amor, estudio, amigos, y un largo etcétera. La esperanza es que aquello que uno siembra, incluso sin saber qué es, algún día producirá y dará su fruto en aquello que deseamos y ambicionamos para nuestra vida. A veces la ansiedad produce parálisis, esto es, dejamos de perseguir aquello que deseamos, la idea que tengo es que es necesario sembrar, de a pocos, detenerse un poco e ir a pasos, mientras se espera se pueden hacer cosas que en un corto, mediano o largo plazo pueden significar una gran cosecha en el campo de esta vida.

Sed De Madre Tierra

2005-07-28T13:14:00.000-05:00

Quisiera que cuando saliera de mi casa me encontrara con paisajes así, que al mirar por mi ventana fuera deleitado por una visión natural. Necesito del verde de esta Tierra, necesito de la fuerza de una potente cascada de agua. Necesito bañarme mar adentro, y dejarme llevar por las olas de vida. Estoy detestando esta máquina de cemento y ladrillo en la que me encuentro, esta ciudad gris e inerte, habitada de millones de seres que trabajamos como robots, indiferentes, programados para no gozar ni disfrutar de las maravillas de la Tierra, que son gratis y nos alimentan con tanta generosidad. Necesito un cielo azul, una noche con demasiadas estrellas para dibujar mi vida y mis deseos en ellas, uniendo estrellas con mis dedos. Necesito perderme entre una selva frondosa, llena de verde, llena de vida, acostarme en la Naturaleza, dejarme arropar de sus hojas y sus ramas. Echar mis raices en la Tierra. Quiero huir de esta ciudad... mala hora en la que el ser humano dejó de reconocerse en la Tierra, que olvidó sus raíces, que la traicionó y construyó encima de ella estas ciudadelas de la frialdad y la tristeza.

Pasos Hacia Tí

2005-07-25T00:03:00.000-05:00

A alguien que aún no ha llegado...

Desde algún lugar desierto,
Miro la vida y la veo dispersa,
Desde ese lugar donde habito
Miro alrededor buscándote.
Intentado ver cuándo asomas,
En qué momento te cruzas por mi camino,
En qué instante la vida decide sorprenderme,
Espero el momento en que cansados de tanto recorrer,
De tanto andar por la vida,
Nos pongamos a charlar,
De tu vida y de la mía,
De cuántas cosas nos han pasado,
De cuántos momentos pasamos solos, esperándonos.

Sentado en el desierto pensaré ya haberte encontrado…
Sentada en el desierto pensarás ya haberme encontrado…
Conversaremos largo y tendido… conociéndonos
Esperando amarnos con nuestro pasado…
Y amar el tiempo y el espacio que nos habían separado.
Descifraremos grandes misterios juntos.
Te contaré de mis grandes batallas,
De cómo he pasado por mi espada a monstruos y enemigos,
Te mostraré mis heridas, y cómo muchas veces pensé morirme.
Cómo pensé ahogarme, de cómo a veces el sinsentido me abrumaba.

Y seguiré el camino contigo…
Tengo tantas cosas que escucharte.
Creeré en que las cargas se harán más ligeras,
En que ha valido la pena lo que ha pasado,
En que esperarte ha tenido sentido…
Cada día preparo mi corazón para tí.
Miro dentro de mí, y espero tenerlo dispuesto,
Me examino, y espero estar purificado para cuando llegues.

Deseo conocerte,
Necesito encontrarte, vida mía...
¿Dónde estarás en este momento?
¿Quién entretendrá tu corazón que no apareces?
A dónde te está llevando esta vida
¿Cómo es tu sonrisa?
¿Cómo es tu mirada?
¿De qué color son tus ojos?
En qué piensas, cómo es tu voz.
Se que algún día miraré atrás
A esta soledad que por ahora es mi compañera,
Y espero despertar y verte a mi lado,
Espero mirar a tus ojos,
Y ver que ha valido la pena,
Recorrer tantos pasos sin ti.

Lágrimas Contenidas

2005-07-21T07:44:00.000-05:00

Una lágrima tiene ganas de salir por mis ojos, pero hay algo que la detiene, es una especie de barrera, de dique que la frena, que no la deja expresarse, que la contiene, que la evita, que le dice “quédate donde estás y no molestes”. Esa barrera que mi ojo coloca me molesta mucho, porque no me deja liberarme, no me deja llorar a mares, no me deja desahogarme. Necesito lágrimas, así sean prestadas.

Pon una lágrima en mi mirada, abre la llave de mi sentimiento, ayúdame a derramarme en tristezas, en melancolías, que salgan de mí y me dejen por sólo un momento. Deseo llorar, como un niño, para que me abraces, para que me consueles y me beses en la frente, como sueles hacerlo cuando me ves triste, que me digas palabras bonitas, mientras juegas con mi cabello. Hazme llorar, ayúdame a llegar a lo más profundo de mí, conéctame con mis emociones, no quiero ser el robot que me he vuelto, el insensible, el que no puede llorar. Necesito una lágrima, hay una inundación interna de miles de lágrimas aplazadas, de lágrimas que me tragué, y que ahora resentidas se quedan adentro, se resisten a salir, y me aprisionan desde adentro, asfixiándome.

Necesito llorar tantas cosas que no he llorado, despedirme de tantas personas a las que les niego dejar salir. Hay quienes quieren entrar, pero todo aquí está tan desordenado, que necesito mi tiempo para dejar salir muchas cosas, para pensar, para encontrar lo que he perdido, y para aprender a dejar ir.
--------------------
*Mi gran amigo y colega Jose Alonso, se ha decidido a iniciar un blog que tiene un doble mérito, el dibujo y las letras. Quiero invitarlos a que lo visiten, se llama Pintor de Palabras.

Band Reunited

2005-07-18T00:34:00.000-05:00

Este fin de semana estuve en mi casa sin salir, juicioso, después de dos meses sin perdonar salida. Necesitaba estar en mi casa, recogiéndome un poco, en silencio, sin tanta bulla, ruido y gente. Me la pasé viendo televisión y entre tanta basura me encontré con VH1, mi canal favorito de música, esto me hace sentir un poco viejo, la verdad, pero ya MTV no es de mis afectos, creo que me declaro un ochenteno indomable.

El caso es que en VH1 dieron todo el fin de semana un programa llamado Bands Reunited, en el cual aquellas legendarias bandas de pop y rock de los setentas y ochentas se vuelven a encontrar, y si hay suerte, vuelven a cantar. Lo que más me impactó de este programa es que casi todas las bandas se habían separado por peleas internas y cada uno había tomado por su lado, pero luego de un tiempo, en el programa volvían a verse, y era impactante ver cómo esos viejos recordaban sus años juveniles de manera tan vívida, volvían a tomar sus instrumentos y cantaban sus viejas canciones como si el tiempo no les hubiera pasado a sus notas, más si a sus cuerpos.

Viendo este programa muchos de mis recuerdos personales de aquella época se movieron, recordaba mis años escolares, aquellas personas con las que compartí, mis primeros amores, mis primeros amigos y enemigos, las peleas, los viejos rencores que hoy no dan más que para una sonrisa. Recordé gente de no hace mucho, de tal vez 10 y 12 años, incluso 5 años. Empecé a recordar muchas cosas, gente que la verdad extraño un poco, extraño saber cómo están, saber que aún viven, saber qué ha pasado. Me gustaría poderme reunir con esas personas, volverlas a localizar, verlas un momento, reírnos y escuchar la música que aquellas épocas.

Es impresionante cómo va pasando el tiempo, cómo vamos dejando personas atrás, como son importantes aunque quizás hace mucho, pero mucho rato no se lo podemos decir con una mirada directa a los ojos. Me impacta ver cómo hubo gente que apareció en mi vida tan solo un momento, un instante, pero fue valiosa en algún sentido. También da un poco de vértigo sentir como la niñez hace ya ratico que pasó, y cada vez se aleja más, dejando solamente recuerdos, metáforas y sueños para recuperarla, es como si el niño que fui me mirara desde una montaña, me vigilara y esperara que no lo traicione. Quisiera saber que no soy el único en sentir eso, quisiera recordar cosas con mis viejos amigos y amigas. Ojala algún día podamos reunirnos.

Sin Entrañas*

2005-07-14T00:25:00.000-05:00

Vicente era un hombre de esos que no perdonan. Tenía la piel ennegrecida y manchada por el Sol del campo; unos labios delgados, fríos, inexpresivos, como si una línea muy fina hubiera reemplazado una posible sonrisa. Vicente no era muy gordo, pero eso sí, tenía una prominente barriga, atestada de gusanos y lombrices que su mal carácter había acumulado a través de muchos años, convirtiendo su estómago en un interesante hábitat para extrañas, desagradables y muy largas criaturas. Vicente había hecho un buen dinero como producto del contrabando: traía mercancías desde Maicao y las vendía a muy buenos precios. Además era rico por herencia.

La niñez de Vicente fue como la de la mayoría de sus contemporáneos: llena de experiencias horrorosas. Era hijo de don Efrén, un trabajador incansable, mal marido, machista y cruel con todo aquel que tenía la desgracia de tratarlo. Cuando Vicente tenía 4 años empezó a acompañar a su padre a los rituales de castración de toros. Según Efrén era necesario enfriarle la sangre al niño para que fuera un varón de verdad. Cuando Vicente tenía 11 años, perdió a su madre. La doña amaneció muerta. No se hizo diagnóstico y hasta el día de hoy no se sabe a ciencia cierta qué pudo haber pasado, se ha supuesto que fue un infarto repentino, sin embargo una violenta pelea que el niño Vicente escuchó esa misma noche entre su padre y su madre siempre despertaron las sospechas de su mente. Vicente no lloró a su madre, y esto no significó que no la quisiera, la quiso muchísimo. Pero también le temió.

Doña Felipa, la madre de Vicente, era una mujer fuerte, robusta, morena, y con una larga cabellera que a menudo se arreglaba en una trenza imponente que caía sobre su espalda, ancha y poderosa. Felipa era una mujer tan cruel como Efrén. Un día cuando sorprendió a uno de los criados intentando manosear a Gladis, la hermana menor de Vicente, lo sacó de un brazo, pidió ayuda con un poderoso grito a su marido Efrén y entre los dos lo amarraron a una silla en la mitad del patio. Ella misma, doña Felipa, le bajó los pantalones y sacando sus genitales por entre sus pantaloncillos se los cercenó de un tajo con un cuchillo de dientes de pescado que guardaba en su delantal. El, en esa época, pequeño Vicente lo vio todo. El espectáculo fue tan horroroso que Vicente sintió un frío intenso, y un terror absoluto hacia su madre. El criado gritaba como bestia, Efrén trajo la escopeta y de un tiro en el pecho calmó el dolor de aquel infeliz mandándolo a volar 6 metros con todo y silla. Vicente conserva como huella de aquel día una impotencia sexual, que solo se alivia con litros y litros de licor.

A los 13 años Vicente violó a una criada, era la primera vez que conocía a una mujer, y ese fue su estilo para hacerlo. La víctima fue Yolanda, una mujer de 33 años, delgada, pero con unos enormes pechos que jamás pudo disimular. Yolanda no pudo resistirse ante la fuerza y los golpes que le propinó Vicente para dominarla. No fue mucho lo que hizo sexualmente hablando, el placer que Vicente obtuvo fue verla sufrir al ser violentada, con eso bastaba.

Eso fue hace mucho tiempo. Ahora Vicente, con 42 años fue la víctima. Por un momento nada más. Vicente iba en su camión con Pacho, su hijo mayor (fruto de una borrachera de una semana a punta de ron), cuando de repente un grupo de tres muchachos armados los detuvo en el camino. Los bajaron del carro, los echaron donde va la carga, los amarraron y les pusieron cinta en la boca para que no hablaran. A Vicente lo calmaron con varios cachazos en la cabeza, tan fuertes que se la abrieron. Pacho sintió algo de asco al ver la sangre de un color casi negro que resbalaba por la cara de su padre. Los ladrones eran tres imbéciles, de muy poca monta, definitivamente no sabían con quién se habían metido. Y eso, “no saben con quien se metieron” lo repitió hasta el cansancio Vicente cuando ya en su casa se recuperaba del susto, de los golpes y de la ira que lo recorría. Se vengaría como fuera de esos hijos de puta, que le robaron la plata, le pegaron y lo dejaron botado al lado de un caño.

Pues resulta que los hijos de puta esos no eran del pueblo. Eran unos pobres diablos viciosos que no pasaban de 20 años. Eso era aún más humillante para Vicente y Pacho. Pasó un año y medio hasta el día en que Pacho creyó ver a uno de los ladrones, con la ayuda de dos de sus criados lo atraparon, le pegaron y lo montaron en un carro, y con promesas de no quitarle la vida le hicieron confesar donde estaban sus amigos. Claro, no todo fue tan fácil, para esta confesión y para que el ladronzuelo supiera que estaban hablando en serio, Pacho le rayó la cara: trazó con una navaja una línea muy profunda en los dos pómulos del muchacho y otra en su frente. “Estar desfigurado vivo es mejor que desfigurado muerto”, pensó el infeliz antes de confesar el paradero de los otros dos ladrones. El no iba a ser el único en sufrir por eso. Atrapar a los demás fue cuestión de un par de días, saber la ubicación exacta y sacarlos a palos y a golpes fue relativamente fácil para Pacho y sus ayudantes.

Vicente y Pacho invitaron a sus amigotes de borracheras, prostíbulos y malos negocios a un asado. Era sábado y hacía un calor infernal. El asado tuvo lugar en la parte trasera de la finca, adornada por una gran variedad de árboles frutales. Se asó ternera, cabrito y res, se bebieron canastas y canastas de cerveza, aguardiente y ron. A eso de las 12 del día, bajo un Sol inclemente y muy poca brisa, Pacho llegó al asado, venía con los tres ladrones desnudos, amarrados y vueltos mierda por la paliza que él mismo les había dado junto con su hermano menor Javier (fruto de otra borrachera legendaria). Trajo consigo a los dos perros de la casa, a los cuales tenía aguantando hambre desde la tarde anterior por deseo expreso de Vicente.

Los rateros fueron amarrados a tres de los árboles frutales de la parte trasera de la finca de Vicente y su familia. Los pobres eran víctimas de los insultos de todos los presentes en el asado, hombres y mujeres que ya conocían sus fechorías en las carreteras. En cierto momento, a las 3 de la tarde, Vicente se retiró un momento, cuando volvió estaba armado con un cuchillo de dientes de pescado, y sin mediar palabra hizo en cada uno una cortada horizontal en sus estómagos. Al instante sus vientres se abrieron como bocas ansiosas por alimento, dejando caer vísceras, intestinos y líquidos al suelo. Entretanto Pacho arrimaba a los dos perros hambrientos a degustar aquel banquete de tripas y sangre preparado para ellos. Los tres infelices no murieron al instante, sino después de un buen rato, nadie sabe a ciencia cierta cuánto fue, nadie se percató, en esa borrachera eso no importó mucho, solo ver como los perros comían y arracaban pedazos de esos seres humanos. Sólo Vicente miraba el reloj; se sentó el frente de los tres ladrones a verlos morir, y no solo morir: sufrir. Cada rato miraba su reloj, como para hacerles ver que estaba pasando el tiempo, y que a él, al cruel de Vicente, eso no le importaba un carajo, que antes bien estaba de afán, mientras que a ellos seguramente sí. Vicente los contemplo, con una deliciosa frialdad, y una rabia sosegada hacia esos pobres diablos, mientras arrimaba una y otra vez una botella de ron a sus delgados y grisáceos labios. En ningún momento los compadeció, a pesar de que ya no tenían ni voz para gritar. Los pobres simplemente se desgonzaron, dejándose llevar por la muerte, que se demoró un buen rato en completar su labor. Con esa falta de entrañas que lo había caracterizado siempre, Vicente mandaría esa noche a sus criados a picar los cadáveres de los tres ladrones y botarlos al río.

Pacho se fue del asado a acostarse con una prostituta que su padre le había mandado traer desde la capital. Ese fue el otro regalo que Vicente le había prometido a su hijo para ese día: el día en que cumplía 18 años.

--------------
*Inspirado en una historia de la vida real, de esas que uno se entera cuando se viaja a tierra caliente y se escucha, atenta pero disimuladamente, una conversación de cantina.

Fuego Abrasador

2005-07-11T00:21:00.000-05:00

Hay días en los que uno quisiera comenzar de nuevo. Dejar atrás la vida, y despertarse en otra realidad. A veces deseo eso, justo antes de dormirme, es una fantasía recurrente, donde me despido de lo que soy y de lo he sido, esperando al otro día volver a empezar. Deseo despedirme de obstáculos, rencores y rabiecitas internas que aunque me esmero en vencer, me imponen una lucha durísima. Es que las batallas más terribles son aquellas que se libran en nuestro interior, en nuestra mente, en nuestro corazón. Es una lucha por desalojar ideas de tristezas, de fracasos, de prejuicios, así como pequeños y grandes traumas que nos rondan como demonios sugerentes, que en casos severos, son capaces de determinar nuestras acciones y elección con susurros tímidos a nuestro oido.

Necesito del fuego abrasador que me purifique. Necesito bañarme en fuego para quitar heridas, para fundir en ese calor los recuerdos que me atormentan y me persiguen, necesito quemar en fuego mis miedos, mis temores, esos que a veces no me dejan tomar la iniciativa, que cubren mis ojos con escamas para impedir que vea. Quiero echar en el fuego viejos amores, que me han hecho demasiado exigente con mi presente, que han dejando una huella que cada rato me hace comparar. Quiero echar en el fuego cartas, canciones, dedicatorias, besos y caricias, quiero purificarlos en el fuego, y que no me persigan más. Deseo probar en el fuego mi naturaleza, conocer de qué estoy hecho, hasta dónde soy capaz de llegar.

Necesito consumirme en las llamas, llorar de dolor, en el dolor de la prueba, en el dolor del sufrimiento. Quemar aquello que no sirve, que me estorba, esos obstáculos mentales de los que me he llenado, que me paralizan. Necesito probarme, ardiendo en el fuego de la vida... un fuego abrasador. Si sobrevivo al fuego habrá valido la pena vivir, valdrá la pena seguir adelante, valdrá la pena lo que he vivido. Si sigo con vida después de ser abrazado por las llamas volveré a volar, sabré que mis alas están hechas de un material fuerte, que resiste la vida, que se resiste a morir y a fracasar. Si paso la prueba de fuego sabré que mi paso por la vida tiene, al fin y al cabo, una razón de ser.

Álvaro se echa gasolina,

enciende un fósforo y lo arroja sobre sí.

El dolor del fuego es impresionante,

el olor a carne quemada llega a gustarle...

A veces hay que morir para seguir con vida.

Recordando A Vito Corleone

2005-07-08T00:08:00.000-05:00

Entre mis películas favoritas de siempre está El Padrino, dirigida por Francis Ford Coppola, y escrita por Mario Puzo. La razón de mi atracción es, en primer lugar las cosas prácticas de estrategia que se pueden deducir de su trama, el valor de la inteligencia y el cálculo en medio de los conflictos y las diferentes circunstancias de la vida. También me gusta por su actuación: es impresionante ver a Marlon Brando transformarse en un mafioso tan siniestro, pero a la vez tan amable y sabio, también es impactante acompañar la transformación de Michael Corleone (interpretado por un genial Al Pacino) de un tímido muchacho universitario, subestimado por todos, a un frío y calculador capo de la mafia de ambiciones incalculables.

Entre las frases que me inspiran y que me producen un gran impacto tanto de la novela de Mario Puzo, como de la película, he querido compartir 10, que para mi han sido motivo de reflexión y de aplicación cuando las circunstancias me lo han permitido. Cada frase la he acompañado por un comentario:

1. "Le haré una oferta que no podrá rehusar." Aunque llena de diplomacia, esta frase no deja de ser una amenaza. Esta sentencia fue escogida por el American Film Institute (AFI) como la segunda frase más recordada de las películas de todos los tiempos.

2. "La venganza es un plato que sabe mejor cuando se sirve frío." La sangre caliente es lo peor para las revanchas, la cabeza fría permite apreciar mejor la oportunidad, el mejor momento aquellas revanchas que creo yo es sano darse y permitirse.

3. "No puedes decir no a las personas que aprecias, al menos con frecuencia. Ése es el secreto. Cuando tengas que hacerlo, haz que parezca que dices sí. Aunque lo mejor es conseguir que sean ellos mismos quienes digan no." Interesante frase para aquellos que nos complicamos cuando queremos decir que no, y terminamos diciendo sí a todo, la idea es cambiar el discurso de tal manera que mostremos las desventajas que tiene para el otro el ceder a lo que nos pide, para que sea él, quien vea los compliques y decida él mismo decirse no. El aplicar esto es un arte.

4. "La amistad lo es todo. La amistad vale más que el talento. Vale más que el Gobierno. La amistad vale casi tanto como la familia." Una gran frase sobre el valor y la importancia de la amistad. Nada peor que una persona ingrata, desconsiderada o que olvide fácilmente. Yo no creo en eso de que uno da sin esperar recompensa, puede que no se espere una recompensa como tal, pero sí se espera por lo menos agradecimiento y reciprocidad.

5. "¿Es posible que después de estar tanto tiempo a mi lado no hayas llegado a ser mejor de lo que eres?" Esta frase inspira seguridad, que proviene de la certeza que se puede influir en los otros de manera constructiva, y que también en la amistad se debe exigir y se debe inspirar.

6. "Mantén a tus amigos cerca, pero a tus enemigos más cerca." La idea de esta frase es dejar que los enemigos se confíen, para luego cuando crean que nada malo puede ocurrirles, cuando bajen sus defensas y desechen toda sospecha, en ese momento es preciso atacarles. Interesante, uno nunca sabe cuando la necesita, sobre todo con ciertos colegas de trabajo...

7. "Si algo es cierto en la vida, si algo enseña la historia es que se puede matar a cualquiera." Bueno, tomándola de manera amplia, y no como un asesino, es bueno saber que la historia y la vida muestran que nada es imposible.

8. "Nunca te enfades. No profieras amenaza alguna. Razona con la gente." La filosofía de esta frase es la siguiente: Don Vito Corleone creía en la paciencia como virtud negociadora, y también en la paciencia como arma estratégica para la venganza. Él pensaba que es preciso soportar algunos insultos, pero que en este mundo siempre llega el momento en que el más humilde de los hombres, si mantiene los ojos bien abiertos, puede vengarse de los más poderosos. De manera más sutil: hay que saber esperar, con atención es posible revertir una situación y tomar la delantera, pero es clave no delatar estas intenciones sino mantenerlas en sigilo, para no perder el factor sorpresa, elemento que cualquier estratega sabe que es fundamental.

9. "Pueden hacerse muchos planes, pero sólo hay uno bueno." Ante el relativismo de nuestros días, es bueno tener en cuento que a veces no todo vale, que hay cosas más precisas y mejores que otras para determinadas circunstancias y contextos.

10. "Todo es personal, incluso el más simple y menos importante de los negocios. En la vida todo es personal. Hasta eso que llaman negocios es personal. A las personas que consideran los accidentes como insultos personales, no les ocurren accidentes." A veces tomarse las cosas a pecho permite estar más alerta y no tomar todo como casualidad, sobre todo aquellas cosas que la gente le hace a uno, no todo es tal casual, tan desprevenido, es bueno escrutar en las intenciones de la gente, así se puede evitar más de un abuso.

Hoy escucho: The Godfather Waltz

Ciega

2005-07-05T00:02:00.000-05:00

Victoria era una mujer ciega: no era capaz de ver lo que tenía al frente. Era de esas mujeres llenas de dolor, llenas de muchísimas inseguridades, ella estaba completamente llena de malos hábitos afectivos, de vicios sentimentales, que se reflejaban en una ceguera impresionante, en un defecto visual, en una invalidez en visión increíble. Muchos hombres valiosos pasaron por delante de Victoria, muchísimos… una gran cantidad teniendo en cuenta la gran variedad de mujeres, más cálidas, con un corazón más grande, más generosas y más agradecidas que hay en el globo terráqueo. Pero al parecer a los hombres nos encanta fijarnos en los casos imposibles, en las enfermas de la vida, porque quizá también somos ciegos... enfermos, yo qué se...

Michael fue uno de estos amores que tuvo Victoria. Un hombre lleno de vida, cordial, amable, dispuesto a ayudar en cuanta causa perdida encontraba, era un gran perdedor: se había graduado en honores en esta especialidad de la vida, la de perder siempre y de maneras cada vez más creativas. Michael se fijó en la evidente belleza de Victoria, y la amó, puede decirse que la amó con todo lo que encontró, con su cuerpo, su espíritu y su alma, la amó con cuanta cosa poseía, y hasta tomó prestado, robo y mató por el amor de Victoria. La llenó de detalles, aprendió a escribir poesía por ellá, contrajo hábitos sacerdotales para exorcizar los demonios de Victoria, concibió manuales para entenderla y contrató a cuanto erudito en los amores imposibles existen: fracasó. Victoria jamás lo vio, nunca se percató de sus detalles, de sus mil intentos y confesiones, de sus locos deseos por hacerla feliz, de las pérdidas que Michael aceptaba solo por verla ganar algo, sólo por verla ver…

Santiago fue otro amor de Victoria. Llegó a su vida cuando la ciega pasaba por un momento más bien superficial, fiestas, lujos, devaneos aquí y allá. Y la aceptó tal y como la encontró: como una mujer que no ofrecía absolutamente nada, y aún así, desde el primer día que cruzaron palabra supo que era la mujer que quería. Santiago fue otro que se desvivió en manifestaciones de amor, que le demostró lo que sería capaz por ella: sería capaz de darle todo, material y emocionalmente, al fin y al cabo, Santiago era un buen tipo. La ciega lo utilizó y Santiago se dejó utilizar, engañado por una falsa percepción de lo que es el amor: Santiago creía que él tenía que disminuir para que ella creciera, para que ella empezara a ver que sí la podían querer y amar de verdad, que no todos los hombres la buscaban por sus apetitosos pechos, ni por su enorme trasero ansioso de ser montado. Victoria era una mujer que merecía más, pero para ello debería mostrar aquel mundo interior que quienes la conocían tan sólo habían presentido.

Marcos fue el otro pretendiente. Era una persona buena, muy buena, de mucha fe y confianza en que aquello que se proponía lo podía lograr. Era un redentor, esto de por sí ya lo hacía otro perdedor, pues su felicidad no estaba puesta en sí mismo sino en hacer feliz a otros, era hijo de una religiosidad de la que jamás pudo desprenderse y que le deparó los momentos más culposos y más tristes de su vida, aunque él con su extraña fe insistiera en verlos positivos. Marcos conoció a una Victoria triste y sombría, recorrida hasta donde ya no más, había conocido toda clase de sexo, con toda clase de hombre, de mujer, de aparato, pero jamás había sentido el amor, jamás había creído en el amor. Estaba destruida por su propia incredulidad, por su propia ceguera. Marcos era el hombre que toda mujer adulta que desea asentarse desea: trabajador, honrado, escuchante. Marcos hablaba montones con Victoria, le contaba del amor, le contaba de su amor, de las riquezas interiores que veía en ella, le repetía incansablemente que era una mujer que valía, que tenía un alma hermosa, que era preciosa y que no dejaba indiferente a nadie con su infinito mundo interior, que era un ser de luz. Ella insistía en no creerlo, jamás creyó en si misma, aplazaba una y otra vez sus proyectos, aplazaba una y otra vez amarse a sí misma, aplazaba una y otra vez decir “yo también te amo”, nunca lo decía, jamás, su léxico era un montón de "ajá, ajá" o "si, si" o "yo se, yo se".

Una frialdad forraba el corazón de Victoria, y por más que sus muchos pretendientes intentaron ofrecerle calidez, jamás dio su brazo a torcer. Jamás se descubrió a sí misma, jamás pudo amarse a sí misma, por lo tanto jamás pudo ver el amor que le ofrecieron, siempre desconfiaba, nunca estaba segura, nunca creyó. Le dedicaron muchos atardeceres que nunca vio, poemas que jamás leyó, miradas que nunca percibió. Siempre pendiente de quién le estaba mintiendo, siempre con paranoias de engaños, siempre sangraba, sus ojos sangraban, heridos por mil maravillas y milagros de los que no se percató. Jamás veía, aunque se esforzara era ciega de crianza, le enseñaron a no ver, le sacaron los ojos y le pusieron unos de vidrio que sólo se movían, fingiendo ser ojos verdaderos. Victoria jamás se dio cuenta de lo que la vida le ofreció, siempre seguía escupiendole al destino con su estrechez de mirada, con un corazón vacío, nunca vió la grandeza que otros vieron, y los otros nunca vieron la oscuridad que la llenaba, y que, eficientemente, siempre cubría cualquier atisbo de luz que quería salir su alma. Victoria fue un cáncer para todo aquel que la amó, una condena, tenía el extraño poder de secar y maldecir el corazón que se atrevía a latir por ella, su ceguera era prendediza, ninguno volvió a ver luego de mirar a Victoria.

Victoria era una ciega. Sus pretendientes eran unos estúpidos ciegos. Hay gente que no quiere ver cuando ama... otros se niegan a saber que alguien los ama: creen no merecerlo... ese era el caso de Victoria. Llego a vieja creyendo jamás haber encontrado el amor.

2005-07-02T03:01:00.000-05:00

Nunca vas a cambiar...

... siempre has sido una celosa.

Quiero Creer

2005-06-30T12:18:00.000-05:00

Quiero creer

En tí

que estás allí,
que existes…
que vale la pena.
que te importo,
que piensas en mí,
que eres Tú,
que en noches oscuras tú eres la luna.
en tu mirada,
en tus palabras,
que nada es imposible contigo,
que no te irás.
en otra oportunidad,
en otros puntos de vista,
en que puedo con la vida,
en que puedo conmigo mismo.
en esta existencia,
en tu compañía,
en mí mismo,
que me acompañarás,
en muchos momentos contigo,
en que soy muy importante para ti,
en paisajes llenos de tu presencia,
en muchas letras y poemas escritos para ti,
en la fantasía de amarte,
en atardeceres eternos,
en tesoros que descubres en mí,
en países misteriosos que inventamos,
en que no hay cordura,
que la locura me libera,
que yo te libero.
en la inocencia (nuevamente)
en que aún soy capaz de asombrarme...

¿Podrías Ayudarme A Creer?

------------
*Este post lo quiero dedicar a mi amiga Irene, por un especial rato de conversación que me ha inspirado.

La Chica Poeta

2005-06-27T05:54:00.000-05:00

La chica poeta era una niña especial. Cabello largo, no era delgada, con lo cual no quiero decir que era gorda (la verdad es que siempre me han gustado las niñas con gorditos, no con un gordo adentro, lo dejaré en que me gustan las niñas robustas). Esta chica no me atrajo en un primer momento, para nada… me parecía demasiado introvertida para mi gusto, y por qué no decirlo, había algo en ella que me inspiraba competencia, una cierta rivalidad.

En un principio hubo malos tratos de parte y parte. Recuerdo que en el trabajo alguna que otra vez tuvimos que hacer proyectos juntos, me molestaba su aire intelectual, lo sentía como una agresión a mi propio aire intelectual, sus comentarios eran brillantes, y llenos de sensibilidad, siempre me repetía que esos comentarios debieron habérseme ocurrido a mí.

La chica poeta en un momento, no se cuándo, empezó a ser importante para mí. Necesitaba demostrarle mi inteligencia, demostrarle mi sensibilidad, y yo fui quien tomé la iniciativa. La invité a tomar unos vinos calientes, y empezamos a hablar muy frecuentemente, ella empezó a hablarme de poesía, de historia, de filosofía. Eran charlas sólo de esos temas, no llegábamos casi nunca a confidencias personales, o sí lo hacíamos era con pretexto de algún poeta o algún filósofo. El caso es que la chica poeta empezó a despertar en mí el romanticismo, a grados casi cursis, tenía una visión de la vida tan bella, tan radiante, incluso sus depresiones, sus momentos terribles, sus caídas de ánimo (que eran bastante frecuentes) estaban sazonadas con ese saborcito especial de la profundidad que la caracterizaba.

Ella hablaba como loca, yo sólo la escuchaba y decía una que otra cosa… decidí rendirme ante su tremendo espíritu, ante esa claridad emocional y mental. Empezó a contarme de su vida, sus asuntos, los buenos, los malos y los regulares. Siempre le admiré el hecho de ser una mujer enormemente privilegiada, tenía una vida hermosa, su familia, todo era realmente tan positivo, tan luminoso. En esa época estaba yo lleno de melancolías y tristezas, casi como las que tengo hoy, y ella empezó a mostrarme un mundo diferente, el mundo que ella conocía y habitaba y me empezó a gustar , porque su Sol interior era tan luminoso que alcanzaba para iluminar mi vida.

Empezó a invitarme a su casa, ella no era de esta ciudad, por lo cual vivía sola, en un apartaestudio bien pequeñito, pero con unos detalles, que entrar allí era como entrar en un propio universo. Tenía un comedor de cuatro puestos, una salita con sofas y almohadas... Yo le decía que era una casa de muñecas. Empezó a enseñarme a escuchar música que yo no conocía, chillout, blues, jazz, artistas que jamás había escuchado, y que empecé a amar porque ella me enseñó a hacerlo, me enseñó a degustar sus cositas. Luego empezamos a hacer ciclos de cine, francés, latino, asiático, cosas que jamás hubiera visto, y que ella me mostró. Varios días a la semana empezamos a tener esta rutina, bebíamos vino blanco semiseco, charlábamos sobre muchos temas, y descubrí en ella la interlocutora que siempre había soñado: mordaz, con un humor negro impresionante, y una inteligencia tan femenina que siempre me mostraba cosas que escapaban a mi juicio.

En este punto ya la atracción era imposible de disimular… empezamos a compartir cosas de nuestra propia creación, páginas de nuestros diarios, poemas, versos, cuentos, nuevos descubrimientos musicales, nos fuimos inspirando mutuamente… el uno al otro. Un buen día, era tanta la fuerza que emanaba, que empezamos a besarnos, a acariciarnos… ella me recitaba de vez en cuando pequeños versos, de mí, de mi cuerpo, de mis cosas, era fabuloso, me excitaba tremendamente su forma de hablar, lo que decía, cómo de cada cosa sacaba un verso, un comentario demasiado inteligente. Yo por mi parte, empezaba a hacer cosas con su cuerpo, a imaginar historias sobre cada una de sus partes, guerras, fantasmas, espacios y naturalezas, paisajes llenos de profundidades y de montañas. Era estimulante cómo nuestros encuentros no sólo eran físicos, sino mentales, era un juego de metáforas, de caricias, de movimientos, de pensamiento, fue con ella que aprendí a amar con la mente, más allá del cuerpo, usándolo como una especie de texto que se interpreta con cada movimiento.

Empecé a quedarme en su casa... dormiamos juntos. Y a veces yo la sorprendía hablándome mientras ella pensaba que yo dormía. Me susurraba cositas hermosas, suspiraba… era impresionante la fuerza que emanaba de nuestra relación, los mil estímulos excitantes que brotaban de ella y de mí, su nivel alto empezó a elevarme, a levantarme del suelo, a humanizarme…

Esa fue la parte hermosa de nuestra relación, un buen día, ella me dijo que su sueño era viajar a Francia a hacer un posgrado, de ahí en adelante la relación se volvió tan autodestructiva, que no vale la pena contar la debacle de ese sueño. Cuando miro atrás y la recuerdo, busco quedarme con lo que me enseño, con lo que me hizo crecer, con las cosas que cambiaron mi manera de ver el mundo, la vida y a mí mismo. Se que yo también fui importante para ella, no obstante aún me embarga una tristecita el pensar que en medio de su búsqueda de un lugar dónde encontrarse yo sólo fui una islita para la chica poeta.

Nostalgia De Lo Que Soy

2005-06-23T22:27:00.000-05:00

Esta semana me siento vacío. Hace ratico no me sentía así, se han ido acumulando cansancios, nostalgias y decepciones... Siento que falta algo, muchos algos, muchas cosas. Siento que mi vida no es lo que debería ser. Siento extrañeza conmigo mismo, con mis cosas. Estoy cansándome de mí, de mi rutina, de hacer las mismas cosas, de ver que ciertas cosas no me impactan como deberían, que a veces me falta asombrarme más, que lo que antes atraía mis sentidos ya no lo hace. Es como una especie de sopor, de humor pesado, una atmósfera, un halo de insatisfacción que me rodea. Me invade una melancolía, un relativismo, una sensación de "no me importa" que invade todas las dimensiones de mi vida, una duda, una búsqueda frenética de certezas... estoy necesitando un piso firme, un horizonte, busco el sentido de lo que vivo, y quizá me afano mucho porque aún me falta demasiado...

Busco, necesito, anhelo, pretendo, tiendo hacia algo que no se... o sí se, pero no se cómo realmente sea. Busco encontrarme a mí mismo... conocerme más, siento que estoy cansado de mí mismo, de la frialdad que inunda mis sentimientos. Necesito volver a sentir por alguien, no sólo compañía, sino algo especial, eso que sólo se siente con un enamoramiento profundo, "ese algo" que se da cuando una relación empieza a fluir, y se mueve entre lo intangible, lo misterioso y lo hermoso, lo oculto del secreto que se sospecha, pero se retiene hasta que un acercamiento, lo más cercano y especial, hace que ese secreto salga en beso, en confesión tímida y en satisfacción ante la sensación de correspondencia.

Hay algo que me falta, siento una honda profundidad en mí que me ahoga, me asfixia. Recuerdos tiempos mejores, y una nostalgia me invade. Deseo tiempos mejores y un anhelo me inunda. Trato de hacer las cosas bien, y espero cosechar más adelante. Se lo que debe venir vendrá... y espero... y vivo mi vida lo mejor que puedo... y trato de dejar mis miedos, mis temores a que nada cambie, a que todo siga igual, busco una pasión, un arrebatamiento.... y me sigo diciendo que esto es una etapa, es una fase de mi vida, que tengo que vivirla, no siempre todo es tan completo, no siempre todo sale como uno quiere.

I just wanna feel real love,
Feel the home that I live in.
’cause I got too much life,
Running through my veins, going to waste

Centenario de Sartre: Náusea, Existencia y Compromiso

2005-06-21T01:40:00.000-05:00

"El hombre nace libre, responsable y sin excusas"

Hoy 21 de junio el filósofo francés Jean Paul Sartre cumpliría 100 años. En lo personal ha sido muy grande la influencia recibida por este autor, y el propósito de este post es revivir para ustedes algunos de sus pensamientos más seductores, de una manera sencilla. En el libro La Fuerza de la verdad la compañera de Sartre, Simone De Beauvoir recuerda: “sin duda, no se había propuesto llevar una existencia de hombre de estudio; detestaba las rutinas y las jerarquías, las carreras, los hogares, los derechos y los deberes, todo lo que hay de serio en la vida […] Sartre sostenía que, cuando se tiene algo que decir, todo derroche es criminal. La obra de arte, la obra literaria, era para él un fin absoluto; llevaba en sí misma la razón propia de ser, la de su creador y, quizás, […] también la de todo el universo”. Sartre era un escritor apasionado, no entendía que tuviera otra cosa que hacer: sólo escribir, era su costumbre, su oficio y su pasión.

Una de las obras que leo y releo de vez en cuando en La Náusea. En ella Antoine Roquentin, su héroe, reflexiona sobre las razones de su propia existencia y la existencia del mundo que lo rodea, y llega a descubrir la experiencia de la náusea, que es el sentimiento que nos invade cuando se descubre la contingencia y lo absurdo de lo real. La existencia no es necesaria, no es necesidad, es sólo una contingencia, un accidente, existir es simplemente “estar ahí”, aparecer, dice Sartre: “Todo es gratuito, este parque, esta ciudad, yo mismo. Y cuando uno cae en la cuenta de ello, el estómago da vueltas y todo de pone a flotar… he aquí la náusea”. Sin embargo en esta existencia, en esta “condena” a existir se da la libertad, estamos condenados a existir y a ser libres, “no somos libres de dejar de ser libres”, el límite de la libertad es la libertad misma. Éste último punto siempre se me ha hecho brillante, pues me recuerda que no estamos determinados, que somos fruto de nuestra propia libertad.

El ser arrojados a vivir nos hace responsables de todo lo que hacemos, y el proyecto fundamental que emprendemos es el de nuestra propia vida. Así como la libertad es absoluta, la responsabilidad es total. Nadie tiene excusas para evadir la responsabilidad con su propia existencia, si se fracasa es porque se ha elegido fracasar. Es posible cambiar en cualquier momento nuestra opción fundamental, nuestros propósitos. En medio de todo esto es el hombre quien pone los valores, estos no existen por sí mismos, sino apropósito del hombre, no han sido puestos por los dioses. El hombre es también un legislador, la humanidad no escapa a su responsabilidad total, esta experiencia de compromiso y responsabilidad produce angustia, sí esa misma angustia que sentimos todos a medida que vamos creciendo, que vamos haciendonos autónomos y despegándonos de la dulce vida, cuando elegimos algo, incluso cuando se elige no elegir. Es esa misma angustia que sentimos cuando de nosotros depende algo, que influenciará a otros, padres, amigos, parejas, etc. Y algo hermoso en este punto: esta angustia no impide la acción, es parte misma de la acción, no es paralizante, “solo hay realidad en la acción”.

El hombre es un “ser para el otro”, es la relación con el otro, con los otros, la que me define, y esta relación es siempre conflictiva, siempre permanece en la tensión, de tal manera que Sartre llegará a afirmar que “no hay necesidad de fuego, el infierno son los otros”. Por eso la soledad, la angustia, la desvinculación son estados que se presentan en el hombre ante la relación conflictiva con el otro.

La vida social es compromiso y activismo sobre nuestra realidad. Sartre fue un activista concebido en muchas causas, a favor de la libertad, la ciudadanía, la paz, y en estos compromisos descubría su propia libertad, y su propia responsabilidad con los otros, y sobre todo consigo mismo. Una manera de apreciar cómo la filosofía, la literatura, el arte no es una actividad de escritorios, de solitarios cuartos de intelectuales, de salones llenos de sabios, sino es una actividad que se juega en la calle, en la protesta, en la marcha, en la pancarta y el grafitti, en una proclama por lo que cada uno reconoce como su compromiso, como su aporte a ese “ser con otros”.

¡Viva Sartre, Viva Nuestra Afirmación de la Existencia!

Amar Te Duele

2005-06-19T04:02:00.000-05:00

Qué hacer con estos amores que duelen? Qué decirle al tiempo que se nos pasa en soledad? Qué decirle a nuestro corazón que lleva años amando y queriendo cuando algo se acaba? Qué decirle a nuestros libros de geografía cuando las distancias son tan malvadas? Qué escribir en nuestros cuadernos, diarios, blogs y demás cuando esa persona que nos inspira no puede, o se va, o ya no quiere, o ya no ama, o NO un millón de otras cosas? Qué hacer cuando la persona que ama está a miles de kilómetros, o cuando está tan cerca que es dificil arriesgarse a perder una amistad? Qué hacer cuando queremos a alguien por un día, sólo un día, y ya no queremos querer más (así insistan)? ¿Qué hacer cuando hace rato no amamos, ni queremos? ¿Qué hacer cuando amamos una locura imposible? Qué hacer cuando se piden mil explicaciones, cuando se intenta pensar por qué duele tanto? Qué hacer cuando lo único que cabe hacer es esperar? ¿Qué hacer cuando amar duele?

Te quiero de aqui a Marte...
amarte duele tanto que no se que hacer,
si veo en el aparador tocarte y quererte...
amarte duele.

Te quiero de aqui a Marte...
aunque la gente siga nuestros pasos yo,
te pido que no mires el reloj

y quedate aunque me duele.

Y amarte duele...
quiero llevarte a Marte y quererte...
si el mundo no conspira no se puede el amor...
quiero llevarte a Marte y quererte.

Escuchando una y otra vez: Amar te duele - Natalia Lafourcade.

La Señora y El

2005-06-16T03:26:00.000-05:00

El la conoció en el trabajo, era un muchacho, en su primera experiencia laboral, arrollador, con ganas de devorar el mundo, con ímpetus de vida que bramaban por su ser, era inteligente, culto, interesante, y con halo de inocencia e inexperiencia especial. Ella, la Señora, una mujer íntegra, de unos 47 años, El jamás supo su edad exacta, jamás se atrevió a preguntársela. Ella casada, con un hombre a quién le regalo su primer beso, su virginidad, el primer y único amor. Su esposo, hombre gordo y descuidado, con una prominente papada que rellenaba su rostro y hacía imperceptible su cuello. Era un hombrecillo indiferente, seco, malvadamente corriente.

Él miraba a la Señora con una increíble curiosidad. Miraba a sus dulces ojos maduros, sabios, hechos de un material que solo la espera infinita da. Unos ojos que no tenían el brillo suficiente que caracteriza a las mujeres felices, plenas, satisfechas, amadas y que aman. El la miraba y contemplaba su cuerpo protegido con sacos, con faldas largas, vestidos prudentes y tímidos, que escondían una figura que a la vista era atractiva, una mujer bien constituida, cabello a los hombros castaño tinturado, para esconder las canas que delatarán más su edad.

Ella lo miraba. Admiraba su inteligencia. Imaginaba teniendo 20 años menos y conociéndolo. Estando con él. Su inocencia y juventud lograban excitarla un poco, aunque no lo reconocía por una culpa religiosa que invadía su mente. Largos años de deseo ahogado por un esposo insensible habían sido sublimados en la oración, en la Iglesia, en el amor a los hijos, sobre todo a su hijo mayor, un muchacho vivaz, de la misma edad que El.

Él y Ella empezaron a hablarse. Un morbo inconsciente rodeaba sus miradas. El deseaba penetrar ese montón de ropa larga y fina para saber qué escondía aquella interesante mujer. Ella deseaba contarle de su triste vida: de las mil veces que había deseado hacer el amor y se había encontrado con un inapetente esposo, con un frío amante, o con un rutinario cerdo, o de las tantas veces que deseaba una muestra de ternura. El y la Señora salían una que otra vez a tomar un cafe al lado del su sitio de trabjo, con el pretexto de la mutua admiración profesional, con el cariño disimulado de una madre hacia su hijo, de una maestra con su joven aprendiz. Ella le contó sus infelicidades, sus tristezas profundas con aquel único hombre que la hizo madurar demasiado rápido, que no le permitió vivir más, conocer más hombres, que hizo que su juventud pasará con la velocidad de un rayo que toca la tierra y jamás vuelve al mismo sitio. Ella le contó que 25 años atrás pensó hallar al amor de su vida, cómo creyó tenerlo todo, cómo se ilusionó con un hombre que prometió y no tardó en incumplir, de cómo el matrimonio es "tragarse muchos dolores" y aplazar una y otra vez esa esperanza de ser feliz, de cómo la rutina es como un sopor que inunda el cuerpo y lo hace envejecer, día tras día, imperdonablemente. Le contó de su mayor culpa: no haber vivido más.

El y la Señora salieron cierto día. Después del trabajo, al mismo cafe. Hablaron largamente. Él sintió como aquella mujer se hacía más y más hermosa, como si sus años y su experiencia fueran un manantial que El quería disfrutar. La Señora lo vio a El deseable, admiraba su ternura, sus apuntes de humor negro, negrísimo, deseó beber de su juventud, embriagarse de ella, retroceder el reloj y hacer algo que dejó de hacer hace 25 años, borrar las tiernas arrugas de su cara con aquel muchacho loco e inteligente. Se besaron, una mezcla de culpa y deseo estaban el ella. Una mezcla de deseo y admiración estaban en él. Se besaron apasionadamente, y sin pensarlo dos veces El se lanzó y la invitó a un hotel cercano.

El y Ella se comieron a besos. El y Ella se desnudaron. Ella sentía un poco de vergüenza por su cuerpo, pero nada que El no pudiera solucionar con besos y perversos mordiscos en sus zonas imperfectas. El fue demasiado tierno. Ella sólo recibía, necesitaba sus besos y sus caricias suaves, inteligentes, divertidas que empezaban a colmar tantos años de indiferencia. Ella se sintió hermosa. El admiró el cuerpo de la Señora, decadente y hermoso, más hermoso cada vez, tomaba vida cuando El lo recorría. Ese cuerpo necesitado de juventud fluía, respondía, emanaba, resucitaba con cada movimiento del aquella noche de sexo. El la sintió despertar, con furia, con deseo, con rabia. El la sintió complacerse, vivir, creer de nuevo. La Señora lo sintió, tan joven, lo quiso todo con El, no quería desaprovechar nada, era un momento único, de atraparlo todo, de no desechar nada, de darse el lujo de ser salvaje, de ser indecente, de tomar lo que no había recibido antes. El y Ella se hicieron el amor, una perfecta coreografía de un tango visceralmente sexual. El se desquició con aquella Yocasta, sentía la más exquisita complacencia en imaginar que podría ser su hijo. Ella disfrutó como nunca de su niño Edipo, sentía ese fuego por dentro al pensar que El tenía la misma edad que su hijo. A la Señora no le importó nada, no le importó saber que confesaría este pecado, que rezaría pidiendo perdón, sólo acaparó ese instante. Ella lo atrapó a El con una fuerza condenada, no quería dejarlo salir de sí. El penetró los años de Ella, los hizo suyos, los poseyó salvajemente, le excitaba verla tan joven, tan dispuesta, tan liberada. Sí era esa misma Señora bien puesta de vestidos tímidos, esa Señora estaba en él gimiendo del más puro placer, ardiendo de juventud, atrapando vida, más vida, la dulce vida, empezando a acompañar su terrible soledad por una lujuria complaciente. Fue una larga noche...

Se despidieron. Se volverían a ver. Ella con una extraordinaria mirada brillante, con vida, con una luz que no tenía antes, ya había comenzado a ser pícara. Mientras tanto El deseaba otra noche… aún sabiendo que probablemente terminaría por sacarse los ojos.

-----------------
Pintura por John Singer Sargen "Agnes"

Tensión de Opuestos

2005-06-12T15:32:00.000-05:00

Ante la pregunta: ¿Cómo estás? En ocasiones respondo: “Más o menos”. Lo que más me saca de mis casillas, y altera mi genio, es la reacción ante mi respuesta: “¿Pero más o menos bien, o más o menos mal?”. No se por qué las personas insisten en obtener una respuesta absoluta. Otros reaccionan diciendo: “Pero más o menos es un caucho, dime, ¿cómo estas, estás bien o estás mal?”. Cuando oigo cosas semejantes repito en un tono más alto: “estoy más o menos”.

No entiendo por qué las personas no reconocen que el más o menos en mi respuesta indica que estoy en tensión. Que mi estado de bienestar se encuentra en algunas cosas bien, mientras que en otros aspectos no está tan bien. Las personas solemos creer en absolutos: “Estoy bien”. “Estoy mal”. Sin embargo, no creo que este sea un estado verdadero, nuestros ánimos no son absolutos, son dialécticos, se hallan en tensión entre algo que queremos y deseamos y algo que efectivamente tenemos.

La vida es constante tensión de opuestos. Hay sol y luna, pero puedo decir, que en ocasiones he visto la luna en mañanas o atardeceres muy soleados, y viceversa, he visto el sol aún cuando es posible distinguir la luna. Todos somos una combinación de luz y tinieblas, de aspectos que tenemos totalmente claros y transparentes para nosotros mismos, y elementos oscuros, incertidumbres, tristezas, asuntos sin explicar de nuestra propia personalidad. Sin embargo la mente de algunos sólo piensa en términos absolutos, y creo que esto es típico de la mentalidad occidental, donde las religiones y la política nos hablan de buenos y malos, puntos correctos e incorrectos, morales buenas y morales malas. No existe un campo para reconocer que somos seres CONTRADICTORIOS, personas COMPLEJAS. Perdónenme, pero decir que “estoy bien” o “estoy mal”, es ser demasiado simplista.

La filosofía oriental que más admiro, el TAO, considera que la vida es dinámica, con corrientes cambiantes que implican un Ying y un Yang, polaridades que se hallan en toda la naturaleza. El Tao considera que un extremo complementa al otro, el equilibro dinámico es el que permite la armonía. Este concepto está muy cercano a la filosofía hegeliana, definida como Tesis, Antítesis u opuesto y Síntesis, donde un concepto (tesis) genera su opuesto (antítesis) y la interacción entre ambos produce un nuevo concepto. Dice el Tao Te Ching:

El tao es el Uno,
Del Uno proceden ying y yang;
De estos dos, la energía creativa;
De la energía diez mil cosas,
Las formas de toda la creación.
Toda la vida corporiza el yin
Y acepta el yang,
Logrando la armonía
Mediante su unión.
Tao 42.

Y también nos muestra claramente la tensión entre opuestos, que conduce a un equilibrio, no estático o permanente, sino dinámico, movible, cambiante:

Tener y no tener se producen uno al otro.

Lo difícil y lo fácil se equilibran mutuamente.

Lo largo y lo corto se completan mutuamente.

Lo alto y lo bajo se atienen uno al otro.

El comienzo y el fin se siguen mutuamente.
Tao 2

Así que es prudente aceptarnos como personas contradictorias, como seres que están en tensión, ubicados en medio de una línea que tiene extremos opuestos. Esa es la vida, movernos dentro de este espacio y encontrar nuestro lugar. Entendernos como constituidos de complejidades y opuestos hace que nos acerquemos a un mejor concepto de lo que somos nosotros mismos, y que aceptemos diversos elementos, diferentes y opuestos, en nuestra vida.

Esperando ansiosamente: Batman Begins

Mi Planeta

2005-06-09T10:01:00.000-05:00

Este post es una versión extendida de un comment que he colocado en el post "Confesiones de un Astronauta" de Alondra de Dupont.

En mi planeta cada rato hay paisajes, largos atardeceres, largos amaneceres, hay una biblioteca inmensa, toda llenita de libros que son mis amigos, y con ellos charlo como loco de mí, del mundo y de los demás planetas. También hay muchas plantitas, las cuales riego con pasión, todos los días a la misma hora, les digo "buenos días plantitas", las muy tímidas nunca responden, solo se rien de cosquillas cuando les cae agua. También existen unos árboles muy especiales, su fruto es el que me da alimento, y cuando florecen, en determinados momentos no tienen flores sino que en sus hojas suena una música especial, de coros e instrumentos sublimes. Son los mejores días en mi planeta, me siento al frente de mi casa y me dejo arrullar por sus suaves melodías, esperando que alguna visita de otro planeta llegue a completar mi alegría.

Una que otra vez, alguna niña linda ha visitado mi planeta, y ha quedado encantada con como tengo de ordenaditas mis cositas, y a las muy traviesas les da por desordenarmelas, a veces le roban hojitas a mis plantitas y rayan mis libritos... Ahhh! Son niñas de lo más de cansonas a fin de cuentas. Me ha costado trabajo volver a dejar mi planeta en orden y arreglado luego de estas invasiones.

Tengo una navecita, que llamo "la conquistadora galactica", la construí con ayuda de mis amigos de la biblioteca. Casi no me funciona para volar, uno de mis amigos-libro me ha dicho que es porque soy un poco tímido. Yo que se!!! A veces mis amigos se la dan de sabiondos… He viajado años luz a otros planetas, visité primero los más cercanos, y eran todos con lunas hermosas, otros tenían anillos (y uno no se podía demorar mucho allí), unos eran estériles, y no había vida en ellos, era de esos planetas que cuando llegas te da una tos espantosa... Siempre salía todito resfriado de allá. Otros eran super calurosos, y me tocaba quitarme la ropa para poder vivir en ellos. Otros eran todos misteriosos, de para abajo, desordenados, con plantas extrañas y cielos de diferentes colores al mio …y yo llegaba a ellos con esa manía que tengo de organizarlo todo, y los ponía todos bonitos, pero llegaba en el momento menos pensado, un terremoto o un huracan y dañaba mi trabajo...

En mi planeta solo hay dos estaciones, cuando hay sol y se llama "estación del amor" y es de día siempre, y otra cuando hay luna, se llama "estación de la soledad", y es siempre de noche. Le hice una autopista a mi planeta, esta toda rodeada de mis plantitas, y es para recibir las niñas lindas que vienen de otros planetas. Otras veces salgo a visitar, y buscar qué hay por allí, busco una niña linda que le guste regar plantas, a la que le caigan bien mis amigos, y que se divierta con las tonterías que pasan en mi planeta... Pero la niña del planeta que más me conquistaría sería la que me ayudara a escribir mi propio libro, que me ayudara a sembrar más plantitas, y que se quedara conmigo en mi planeta, o me llevara al suyo, eso es lo de menos, al fin de cuentas, los viajes intergalácticos a la velocidad de la luz nunca permitirían que dejara mi planeta.

¿Cómo es tu planeta?

Escuchando: Sunrise - Duran Duran

Mujeres Espinadas

2005-06-07T06:45:00.000-05:00

Hay mujeres a las que es mejor no arrimarse...
Están todas llenitas de espinas, bien puntiagudas y afiladas...
tienen poderosas y pesadas cadenas hechas de compromisos.
Y arrastran gruesos grilletes de mañas, moralismos y pendejaditas.
Si te acercas seguramente saldrás muy mal herido.
Andan tan armadas, protegidas y comprometidas,
que ellas mismas se hieren y ni se dan cuenta...
Y lo peor es que ellas se mueren por arrimarse...
pero si lo hacen se espinan, se rasguñan y se cortan a sí mismas
Bah!!! Me dan cierto escozor estas mujeres espinadas...

Alvaro sale en puntita de pies.
Calladito y sin hacer casi ruido.

Déjate Caer

2005-06-05T14:16:00.000-05:00

Estos días he comprobado algo: de vez en cuando es bueno dejarse caer. Hacer cosas a las que uno no está acostumbrado, no pensar tanto y más bien sentir, así se sienta (o mejor, se presienta) que después se pensará y llegarán los arrepentimientos. En estos días intento atrapar instantes, momentos especiales, no importa mucho el golpe de la caida. Estoy experimentando, explorando cosas que en otros tiempos mi psicorigidez no permitía... Estoy dejando ser... dejando pasar... sintiendo el momento... sintiendo mucho... viendo las cosas de manera diferente... escuchando más mi cuerpo y mi sensibilidad... creyendo en que todo es posible, que las barreras sólo están en mi mente, y que ciertas personas también estan empezando a dejarse caer... Lo mejor de todo esto es que parece que la cosa está dando resultado.

Déjate caer
Déjate caer
La Tierra es al revés
La sangre es amarilla
Déjate caer

El viento ya no sopla
La boca bien cerrada
Amárrate los pies
Piensa en tu madre
Y déjate caer

Mira al Cielo ceder
Y a la Tierra después
Vuelve a creer
La sangre es amarilla
Déjate caer

Las olas ya no mojan
La ira de las rocas
Amárrame otra vez
Un beso a mi madre
y déjame caer

Consuélame otra vez
Porque no pienso volver
El suelo tiene sed
La vida es imprecisa
Déjate caer

Las horas no demoran
A mi alma desertora
Explícalo muy bien
Se abre la tierra
El suelo está a mis pies

Escuchando: Dejate caer - Los Tres

Las Puertas Entreabiertas

2005-06-02T15:07:00.000-05:00

Cuántas veces dejamos relaciones sin cerrar, cuántas veces he dejado las puertas entre abiertas a ver que pasa. En muchos momentos tememos dejar las cosas radicalmente selladas, se tiene miedo a que qué tal la cosa pudiera haber cambiado, a que nunca se sabe...

Eso de las puertas entreabiertas aplica a las relaciones afectivas, cómo son de difíciles de cerrar. Aunque se tenga la idea y pruebas evidentes que la otra o el otro son unos criminales de guerra, comparables sólo con Henrich Himmler o Jack el destripador, aún se deja la puerta abierta, entre abierta, para ser más exactos. Aún se cree en la redención de los malos, de los villanos y villanas del corazón, de esos saqueadores de sentimientos y de almas.

Si, los niños malos y las niñas malas tienen un influjo poderoso sobre todos. Y es que considero que enamorarse o sentirse atraido por alguien así consiste en que hallamos una némesis, un opuesto que se ama. El ser humano siempre esta en conflicto, es más lo busca instintivamente, busca su enemigo, al otro diferente. Por esto estamos en busqueda de enemigos, y cuando no los encontramos nos enemistamos con nosotros mismos, y empezamos a autodestruirnos. Con el amor pasa igual: hallamos una némesis en el otro, y lo peor es que comenzamos a amar y a enamorarnos de esa némesis, de ese malo y esa mala, de esos que sabemos de antemano que nos harán daño, que no buscan nuestro bien, que sólo se aman a sí mismos, que son eternos perversos y pervertidores de sentimientos. Y nuestra psiquis maneja la fantasía (que no puede ser más ilusoria) de que en él o en ella hay algo bueno (sí, como en Star Wars), de que es posible que cambie, que no puede ser tan malo todo, y esto nos da vueltas, vueltas en la cabeza hasta que sucumbimos, conscientemente a demostrarle a la vida que con nosotros esa persona cambia, que lo único que le faltaba a ese malo y a esa mala era encontrarse con uno de nosotros para mejorar. Mentira, caminamos alegremente hacia el campo de concentración de los amores disparejos.

Luego de las heridas, los "no te quiero volver a ver", los "te bloquearé del messenger" y cosas así, viene lo peor: la esperanza de arrepentimiento, de redención, salvación y restauración, cuando nos culpabilizamos y decimos "será que he malinterpretado las cosas, será que no entendí su complejidad, ¿Será que yo me equivoqué y no el o ella?". Jugadas sucias de nuestra mente! Allí es cuando el mecanismo psíquico juega la peor de sus artimañas, y nos mantiene en una espera, que nos quita el derecho a cerrar, a mandar para el carajo, a quitar el saludo, a cerrar la puerta y no sólo a dejarla entreabiertica para "ver que pasa".

Estamos en el derecho de cerrar puertas, de poner puntos finales, de alejarse sin explicaciones, es un derecho, que casi nunca se reconoce, por esa decencia que tantos muertos y heridos ha dejado en esa eterna batalla del amor y los afectos. Aquel o aquella que nos han herido, lastimado o decepcionado, pierden todo derecho sobre nosotros, y sobre todo, pierden el derecho a juzgarnos, es más puede pensar lo que quiera, su poder termina en el momento en que hiere, que miente, allí ya no existe más su tiranía, podemos cerrar, sin temor al qué dirá, eso ya no debe importar.

Estamos en nuestro derecho de dar portazos en la cara a los que se lo merecen, porque si algo es cierto, es que en estas batallas, los buenos, los que creen en la conversión, y esas cosas, tienen las de perder. Y todo esto porque cuando llegan esos villanos y villanas, tiranos y tiranas de corazones, se debe pensar que algo mejor llegará, que merecemos lo mejor, y que por amor propio no cae nada mal hacer un poco de justicia para que esos y esas no sigan pasando impunes haciendo lo que se les da la gana.

Y escuché esta voz que venía de TEMPLO,

Vengan heridos, mutilados y cojos

aceiten visagras y cierren puertas,

que es posible volver a creer,

que la sanación se halla en la clausura.

siempre es posible un nuevo comienzo.

Azoten a los villanos,

reprendan a los sórdidos perversos

Nuestra virtud está por encima de ellos.

El Miedo A Crecer

2005-05-30T10:03:00.000-05:00

Crecer da miedo. En realidad crecer, madurar y hacerse adulto da mucho miedo. Sentir que se llega a cierta edad da una cierta angustia, un sentimiento de que se están escapando las cosas, que quizá la vida se está yendo a grandes chorros, que se ha ido muy rápido. Increíblemente ya puedo decir “esto pasó hace 15 años”, “tal cosa sucedió hace 20 años”. Vaya que asombro y qué vacío da pensar en que todo lo vivido ha transcurrido tan rápido. También provoca cierta angustia ver cómo nos hemos paralizado en alcanzar ciertos sueños, como pareciera que en ciertos aspectos fuimos demasiado ambiciosos y, a la vez, demasiado perezosos para luchar por lo que nos habíamos propuesto.

Sí. Ser adulto y crecer da angustia. Es una transición propicia para deprimirse un poco. Cuando sentimos que los años maravillosos han pasado, la niñez y la adolescencia. Ahora la adultez aparece como incertidumbre, como tendencia dolorosa, como un deseo de tener las cosas bien claras: un trabajo, una pareja, una estabilidad vital, ya las cosas se juegan en otro nivel, hay que pensar en vivir y en sobrevivir, en hacerse por uno mismo, ya no hay lugar para acudientes.

Aterra pensar que el trabajo cansa, que es rutinario, que deseamos más, pero que la vida laboral y profesional es tan inestable que pensamos que es mejor no arriesgarse, que “algo es algo y peor es nada”. Da miedo ver pasar los días en soledad, sin que llegue alguien que nos mueva el piso y, a la vez, valga la pena. Da miedo volverse tieso, ver como nos cuesta creer, presumir buena fe, arriesgarse, cambiar, confiar, innovar, sentir. Da mucho susto ver cómo caminamos hacia aquello que de niños criticamos en los adultos. Da miedo algo en particular: que ahora hablamos de que estamos viejos, cuando en verdad aún se es muy, muy joven. Y lo peor: si se para de soñar, de creer en que podemos cambiar y buscar algo mejor, en unos 15 años miraremos atrás y nos daremos cuenta que HOY (este día, fecha y hora) aún era tiempo de intentar.

Se cree en una adultez que puede ser estable. Pero el principio de realidad nos muestra otras cosas: es posible quedarse solo, es posible vivir con un empleo rutinario y que los irrita, que tardamos en ser independientes. Da miedo, porque usualmente nos comparamos con nuestros contemporáneos… tememos quedarnos atrás. Suelen dar más paranoias espantosas de fracaso personal, de tragedias. Abundan las culpas paralizantes, de por qué no se hizo esto, o por qué hicimos aquello.

Ningún momento vital esta lejos del conflicto y la tensión. Vivimos en constante pugna, y la felicidad es sólo episódica, son instantes. Sin embargo, es posible cambiar, es posible renovarse, es posible empezar a hacer las cosas pendientes, creer, confiar, proponerse sanar viejas heridas, desaprender hábitos y creencias que no nos permiten avanzar porque nos llenan de prejuicios sobre nosotros, el mundo y los demás. El gran peligro en una nueva etapa es la parálisis y el creer que ya es demasiado tarde.

Deseo terminar esta meditación con una frase del Tao Tse Ching:

“La persona más sabia
confía en el proceso.
Sin tratar de controlar;
Toma todo como se presenta,
No vive para lograr o poseer,
Sino simplemente para ser
Todo lo que puede ser.
En perfecta armonía”.

El crecer es lucha contra los temores, los prejuicios y las creencias inútiles, es camino hacia el desarrollo, hacia un nivel mayor de conciencia de los propios actos y sentimientos, es oportunidad de ser mejor y de seguir creyendo que lo imposible es sólo una palabra.

Recogiendo El Testigo Musical...

2005-05-29T16:19:00.000-05:00

Tomando el testigo de La Caja De Pandora, recibo esta cadena sobre gustos musicales, que quién sabe quién la inició, y dónde terminará :

Tamaño Total de la Música en mi PC: 20 Gigas.
Último disco que me compré: Lo dejaré como último disco que tengo... El último que adquirí fue el soundtrack de Star Wars Episodio III: The revenge of the Sith. Y vale cada centavo de lo que cuesta... y no pagué.
Canción que escucho ahora mismo: Kiss from a Rose – Seal.
Cinco canciones que escucho un montón o tienen un significado especial:
1.Sing: Travis.
2.Change the Word: Eric Clapton.
3.That´s just the way it is: The rembrants.
4.Dying in your arms: Cutting Crew.
5.Wicked Game: Chris Isaac/Him
Le paso el testigo a cinco bloggers:
Nats.
Kam.
Iki.
Lucía.
La Baby Limoncito.

Deseo Inmenso (Inmerso) De Ti

2005-05-26T03:45:00.000-05:00

Mi ser tiene sed de ti, mujer...
Tiene sed de tu pasión,
Tiene ganas enormes de respirar cerca de ti.
De jadear de éxtasis, de ansiedad, de cansancio…
De ese cansancio que tu me das,
De ese miedo que nos da la entrega...
De ese delicioso agotamiento que significa complacernos.

Tengo ganas de tu cuerpo,
De recorrerlo todo,
De detenerme en tus pechos,
De visitarlos una y otra vez...
De acariciarlos y besarlos sin parar.

Tengo ganas de bajar,
Y sumergirme en tu sexo,
Contemplarlo y hacerlo mio.
Y arrancarte mil gemidos de dolor y de placer,
De angustia y de refugio.
Tócame como sabes que me gusta,
Baja y vuelve a subir,
Bebe de mi… dame a probar de ti…
Tómame y suéltame…
Suéltame y Tómame.

Tengo ganas de abrir tus piernas,
De meterme entre ellas
De conocerte toda,
De penetrarte y satisfacernos.
De decirte cosas al oido…
Empezaré con las palabras más hermosas…
E iré subiendo en insolencia...
En deseo, una y otra vez,
Ascenderte y descenderte…

Deseo hacerte mía...
Una y otra vez,
Por un día, por muchos días, todos los días, cada día,
De diversas formas,
Con diversos artilugios,
Con muchas y pocas palabras.
Tengo ganas de acariciar tus oidos,
Sí por detrás, donde se que te gusta…
Besar tu cuello,
Morderte como el dulce salvaje que soy.

Arrópame con tu cuerpo mujer,
Abrázame con tu amor,
Contenme con tu sexo,
Devórame con tu pasión,
Admírame con tu devoción,
Consúmeme con tu deseo,
Gritemos los dos, juntos, sin pausa…
Que mi apetito eres tu,
toda tu: tu mente, tu cuerpo, tu espíritu...
Que siempre será un placer hacerte el amor.

Escuchando: Life in Mono - Mono

Una extraña revelación -Parte III- El bautizo.

2005-05-23T03:39:00.000-05:00

Siempre he tenido el mismo sueño repetido, en tiempos de ansiedad siempre la veo. Es un sueño donde me aparece un paisaje hermoso, un paisaje otoñal, todo adornado de hojas violetas, naranjas, rosadas, colores intensos, y yo estoy vestido todo de negro, no puedo ver mi rostro, aunque veo mis ropas y ella siempre está allí. Es una mujer de cabello castaño, largo, impresionantes ojos verdes y cuerpo menudito, siempre se acerca y me da un extenso y apasionado beso. Se que ella es la mujer de mi vida, o mejor de mis sueños… la he esperado tanto que nunca creo que vaya a llegar, será una ficción de mil mujeres que mi inconsciente acomoda como una sola mujer perfecta.

El día de ayer recibí la visión del anciano. Ha pasado un mes desde su última visita y conforme me lo dijo he estado en un proceso de enfriar mi corazón, de protegerlo con sucesivas capas de hastío y rencor, que me permitan defenderme en un mundo hostil. La aparición fue así: yo estaba vestido con un traje de color café, totalmente largo, y alrededor había una gran multitud que me rodeaba formando un círculo. Y he aquí que el anciano me ha dicho que ha observado mi preparación, y que está satisfecho, que el dejar de ser un ser bondadoso ha hecho que brille más, que sea más atrayente para el destino. Me ha preguntado si estoy listo para ser bautizado. Le he respondido que tengo una duda: Dios, o la trascendencia, si era que tal cosa existía.

-Te preguntas por Dios, pues es él quien me ha enviado. Tienes una disputa de largo tiempo con él. Pues te ha quitado siempre lo que te ha dado. Tu enemistad ha sido grande con él de un tiempo para acá. Es por que has creído en quien no debes creer. Me ha enviado el dios cósmico, el dios universal, de ninguna manera el dios hombre que has estado alabando desde pequeño. El dios cósmico te ha retado a conocerle, pero para ello debes despojarte de cuantas cosas has creído en las religiones que has aprendido y sus métodos. Su nombre es LO QUE NOS RODEA.

Se me hizo impresionante su revelación. Es un dios cósmico, no un dios humano. Es un universo… algo así. Le pregunté por cuál sería el compromiso que adquiriría con mi bautizo.
- Serás el signo de contradicción –me respondió la multitud-.
- Serás profeta de LO QUE NOS RODEA. Has intuido bien, tu misión es espiritual. Pero no serás como los profetas de las ideologías religiosas, tu sabiduría será retorcida, compleja, absurda, corrompida, violenta. Levantarás olas de sangre, dividirás mares, saldrán serpientes de tus manos. Que no esperen palabras bellas, tu desespero y ansiedad harán que tus palabras sean puñales para los demás –agregó el anciano-.
- No estoy preparado –le contesté-. De dónde saldrán las palabras. No soy bueno hablando, y más aún, no se qué hablar. Ni yo mismo entiendo tu sabiduría, no se si esté bien.
- No hay bien –respondió a una la multitud que formaba un círculo en torno a mí-. Las cosas son. Las cosas no son –continuó la multitud.
- Te enseñaré y pondré las palabras en tu boca, la abrirás y hablarás, la cerrarás y callarás -agregó el anciano-

Sentía algo tremendo en mí ser. Como la furia de todos los océanos juntos, como el deseo reprimido que intentaba liberarse. Como si mi sexualidad estuviera siendo contenida por mil diques y se estuviera liberando. Sabía que de allí provenía la potencia. Mi corazón trepidaba, rugía, empezaba a sentirme poderoso. Nadie sabía de ello. Nadie, esto iba a ser tremendo. Empecé a entender que toda esa bondad cultural, me había dado sólo debilidad, ridiculez, estupidez. Sentí utilidad en mis pasiones bajas, en mis abismos, en mis terrenos inhóspitos y desérticos, sentía que mis oscuridades podían florecer con esta sabiduría.

Me abandoné.

En ese momento dos personas me sostuvieron, abrieron mis brazos y me contuvieron, quedé inmóvil. El anciano tomó un hacha, se acercó y la clavó en mi pecho. Me partió. Grité como loco. Podía escuchar los cánticos de la multitud, cantos espantosos, ruidos enormes, no les puedo describir cómo eran, solo los recuerdo como los truenos escandalosos de una tormenta impresionante y mi dolor, impresionante, un dolor de holocausto, de almas perdidas, de muchos muertos... El anciano levantó sus manos e invocó a LO QUE NOS RODEA:
-Recibe este dolor, este bautizo en sangre y carne. Toma este ser de dolores y enséñale cuanto me has enseñado.

En ese momento se acercó y con su mano sacó el hacha y me sanó. Me advirtió que jamás quitaría la cicatriz, que recordara ese dolor, y que a partir de ese momento mi vida se había partido en dos.

-Ya no serás llamado como lo solías ser. Tu nuevo nombre es TEMPLO. Serás visitado por 10 semanas por mi y otros maestros. Y te daré a gustar cosas que nadie ha probado, verás cosas que nadie ha visto, escucharás cosas que nadie ha escuchado. Luego, si estás preparado, te encontrarás con LO QUE NOS RODEA. Pero no estarás solo en este camino de aprendizaje...alguien acompañará este caminar...

En ese momento entre la multitud apareció ella. La mujer del sueño… era mucho más hermosa ... su nombre me fue revelado: Soledad y Silencio.

________________

*Leer Una Extraña Revelación Parte I

*Leer Una Extraña Revelación Parte II.

Logros Del Guerrero

2005-05-21T03:53:00.000-05:00

He recordado una sabiduría que me parece demasiado profunda, es de la película de 2002 Héroe, protagonizada por Jet Lee, y dirigida por Zhang Zimou, dice así:

Hay tres logros del guerrero:

El primer logro es que el hombre y la espada se hacen uno.
El hombre es la espada.
Y la espada es el hombre.
Así, hasta una hoja de hierba puede ser un arma mortal.

El segundo logro es que la espada no está en su mano,
Sino en su corazón.
Aún sin armas puede matar a su enemigo.

Pero el logro supremo,
es cuando su espada no está en su mano, ni en su corazón,
sino que el guerrero se hace uno con todo lo que existe,
y desaparece el deseo de matar, sólo queda la paz.

Esta sabiduría se encuentra inscrita en el símbolo que se encuentra arriba, y el mensaje detrás que he capturado es que la escritura es tan fuerte como las armas, ambas tienen un sentido y un poder sublime. Y en el símbolo pueden reunirse la escritura, la guerra, pero también la paz. Te pregunto: ¿Cómo son tus palabras? ¿Son espada o son olivo de paz? ¿Tienes alguna espada en la mano o en el corazón? ¿Buscas tu propia paz? ¿Hay guerras en tu corazón? ¿Dedicas tiempo a pacificarte interiormente?

¡Hail Darth Vader!

2005-05-18T14:51:00.000-05:00

Obi-Wan: Ese muchacho [Luke] era nuestra única esperanza.
Yoda: No, aún hay otro.

Este post lo dedicaré a conmemorar el Episodio III de Star Wars. Y lo he comenzado con una frase de Episodio V: El Imperio Contraataca, la cual se da a propósito del viaje de Luke a rescatar a Han Solo y a la princesa Leia, abandonando el entrenamiento Jedi impartido por el maestro Yoda. En ese momento, Obi Wan se queja de la posibilidad de perder a Luke la única esperanza para vencer al Emperador. Sin embargo Yoda sorprende con una afirmación: Hay otro que da esperanza.

Creo que esa esperanza es Darth Vader. No afirmo que sea la princesa Leia, en la medida en que George Lucas da otro papel a la mujer en su mitología, de tal manera que la orden más espiritual es solo de hombres, son célibes y Leia no es posee tanta presencia de la fuerza, como su hermano varón. Las mujeres sólo actuan como causas eficientes del equilibrio, son madres de los elegidos (AnaKin y Luke), algo parecido a las religiones occidentales.

La esperanza es Darth Vader, el mismo Anakin Skywalker, que muchos años antes fue descubierto por el maestro Qui Gon. Este niño poseía una proporción impresionante de la fuerza, y se profetizaba de él que sería el elegido para dar equilibrio a la Fuerza. Es interesante destacar las partes que tiene la Fuerza, un lado bueno, un lado oscuro, el lado oscuro nunca es más poderoso que el lado bueno de la fuerza, sin embargo, en palabras de Yoda en Episodio V “es más rápido, más fácil, más seductor”. El mal y el bien en esta visión deben tender al equilibrio, sorprendentemente el mal jamás es vencido, el bien nunca queda como principio único, sino que deben tender a un equilibrio, a un balance, donde ninguno impere sobre el otro, sino que ambos sean opciones, puntos de vista, como su palabra lo indica “lados” (side). Otro aspecto, la redención no se da por obras, pues de contrario nunca Darth Vader hubiera podido salvarse e ir despúes de muerto a compartir con Yoda y con Obi Wan, la salvación pareciera provenir del cumplimiento de un destino, incluso cuando este implique ir por el lado Oscuro.

Este Anakin era el elegido, y como saben todos los que han seguido esta serie tornó al lado oscuro. Y al tornar a este lado de la fuerza cumplió su verdadero destino, su verdadero propósito, él fue quien eliminó al Emperador y llevó las cosas a tal punto que el gran surgimiento del Imperio conllevó su misma y terrible caída. Los pocos caballeros Jedi que sobrevivieron al Imperio no entendieron que el paso al lado oscuro fue la manera en que cumpliría su destino, sólo Yoda en Episodio V, anuncia esta esperanza esperante en el ya corrompido caballero Jedi Anakin Skywalker. Yoda esperaba que Anakin, aunque fuera convertido en Darth Vader, diera cumplimiento a su destino, equilibrando la fuerza y obteniendo su redención final. Esto se me hace impresionante!

Otro elemento que actúa como metáfora es la transformación física de Anakin, es desfigurado por su rebelión y tiene que refugiarse en una máscara y en una armadura que esconden su deteriorado cuerpo. Es especialmente interesante la fragilidad que posee Vader tras esa armadura, pues su respiración y su corazón son controlados de manera artificial. El lado oscuro, irónicamente le ha debilitado, le ha hecho frágil, así esconda esto tras una apariencia siniestra. Eso se me hace muy impactante, y creo que lleva tras de sí algo cierto: el mal debilita interiormente aunque se disfrace de poder!

Otro elemento llamativo en el carácter de Darth Vader. Su rebeldía en la orden Jedi tuvo como componente importante la soledad y el deseo de vincularse sentimentalmente a la princesa Padme, deseo y sentimiento que llevó en secreto, debido a las estrictas normas de celibato de la orden. Sin embargo la opción por el lado oscuro le trajo el mismo destino del que huyó: la soledad. Sin amor y destrozado Vader se refugia en el poder. Y aquella soledad que evitó le persigue, por lo cual hubiera podido continuar en la orden Jedi aceptando la soledad que su poderoso don le reclamaba como sacrificio.

La idea del paso al lado oscuro de un elegido, de alguien con un destino luminoso, siempre me ha impactado. Creo que como seres humanos siempre estamos en ese dilema, sin embargo, entre la claridad y la oscuridad. Sin embargo muchos de los pasos, muchas decisiones están ante el juicio retroactivo del futuro, es este el que les concede valor, y el que permitiría decir que muchos caminos aparentemente torcidos conducen a destinos intrincados que de otra manera jamás se podrían realizar. Creo que también esta metáfora de Star Wars, nos revela que muchas veces damos muchos rodeos innecesarios para llegar al punto clave de nuestro camino, muchos de esos rodeos sólo significan sufrimiento y soledad, como le paso a Anakin Skywalker. Detrás de cada opción que calificamos como mala, hay toda una historia, y toda una debilidad que debe hacernos acercar con cuidado a la siempre contradictoria realidad humana: detrás de la maldad hay bondad (como el amor de Darth Vader por Luke) y detrás de la bondad siempre hay rasgos de maldad.

¡Salve ese lado oscuro que todos llevamos dentro!

¡Salve,aún más, ese destino poderoso que tenemos!

_________

*Este post lo he hecho con la valiosa ayuda de las charlas con mi amigo y colega Jose Peña.

Descansen En Paz

2005-05-15T09:59:00.000-05:00

El post con el que finaliza esta semana es un post de luto. Esta ha sido una semana para olvidar, realmente para desear que no vuelvan a venir días como los que he pasado. Emocionalmente he finalizado algo en lo que he invertido tiempo, ánimo y ese condenado idealismo que creo que ya voy a ir desechando... Este post dedica dos líneas a dos personas, dos líneas que quisieran ser dos minutos de silencio en honor a los caidos en este combate de las decepciones, los malentendidos, los espejismos y las contradicciones humanas (casi todas mías).

1. Descanse en paz la mujer inalcanzable, a quien amé demasiado.
2. Descansen en paz muchas cosas que han muerto en mí, y que aún no se concretamente cuáles son, no se ha hecho un balance del resultado de estas guerras, pero muchas cosas han caido de lo que soy, he cometido muchas faltas personales que serán examinadas por medio de una completísima autopsia.

Descansemos en Paz

Alvaro se retira a pensar un rato...
recoge pedacitos de su ser que estallaron...
Busca y pide a gritos un puto médico.

Por acá suena: Lonely no more - Rob Thomas.

Desfigurados

2005-05-12T19:35:00.000-05:00

Hoy me he visto al espejo…
Y atemorizado vi tu rostro en lugar del mío…
He roto mi espejo…
He desfigurado mi rostro.
Pero todavía seguía viendo el tuyo.

Te has desfigurado. Tu rostro y tu presencia no son lo que eran. De repente siempre has sido así, pero yo andaba ciegamente viéndote. ¿Habrá sido una máscara de conducta? ¿O acaso una pieza de teatro que no tuvo un buen final?

Has perdido la apariencia, y yo me he ensombrecido. Eran ilusiones, proyecciones de lo que siempre he deseado. Quizá siempre vi mis sueños y mis ilusiones en ti… ahora veo que nuestros caminos y nuestras vidas no pueden ser más opuestos. Te has desfigurado… Me has hecho saber que hace mucho rato nos desconectamos, la verdad quizá nunca lo hicimos, quizá siempre fui yo quien me empeñaba en ver patrones coincidentes, pero aunque a veces los hubiera habido, eso a veces no significa nada.

Yo también me desfiguré… perdí mi rostro… Me aterré al ver mi propio rostro en ti. ¡Qué terrible proyección! ¡Qué terrible narcisismo! Siempre me vi a mí mismo cuando te miraba. Por eso te idealice hasta el absurdo, por una megalomanía espantosa que rodea mi autoconcepto.

Hemos perdido nuestro rostro, hemos perdido nuestra apariencia. Nos hemos desfigurado. Cada uno ha puesto en el otro lo que tiene en sí mismo. Ese supuesto amor que sentíamos sólo fue un viaje a nuestro ser interior, nunca salimos de nosotros mismos… Ese supuesto amor nunca pudo pasar de nuestro sí mismo... jamás nos conocimos uno al otro... fue un impresionante viaje a nuestra propia profundidad... jamás salimos... siempre nos sumergíamos más y más... ¡Qué lástima!

Ahora me doy cuenta de tu verdadera apariencia… y te desconozco.
Ahora me doy cuenta de mi proyección… y me desconozco.

Tierra de mutilados

2005-05-10T20:29:00.000-05:00

Lo que más me aburre, me deprime y me frustra de esta vida es que uno pasa por ahí entreteniéndose en cuerpos o en mentes, en inteligencias o en estéticas. Lo que tienen unos les falta a otros... A unas las admiramos, a otras las deseamos, a otras les tenemos cariño, rara vez todo se da junto... Algunas son tan etéreas, otras tan carnales... y ambas nos gustan!

Con una pecamos,
con la otra nos confesamos...
Una nos condena,
Otra siempre nos absolverá...
Una nos hiere,
Otra siempre nos cura...

La idea de perfección nos condena demasiado... Pasamos por la vida recogiendo los restos de lo que dejaron guerras pasadas en otros, o de lo que la naturaleza dio tan disparéjamente. Caminamos en tierras donde fragmentos de muchas cosas se han dispersado por granadas existenciales, por explosiones, implosiones, daños colaterales y efectos de ondas explosivas, y uno que otro terrorista de corazones. A veces me he encontrado con sólo manos, con solo ojos, con unos sesos, con un par de piernas por allí, o un par de pechos por allá. Rara, muy rara vez se encuentran seres humanos completos, nos entretenemos en piezas de rompecabezas de este mundillo de mutilados.

Todavía estoy indigestado,
incoherencias abundan en mi mente,
y me estoy dando cuenta que estoy mutilado,
y que por una extraña razón
me encantan las mutiladas.
¿Será que las quiero completar?
O ¿Será que deseo que me completen?

Confundido

2005-05-07T21:07:00.000-05:00

En un día, en un rato, en un momento todo puede cambiar, la distancia entre lo correcto y el error es mínima... Estoy confundido, no se qué carajos me pasa. Todo estaba como bien, pero ahora estoy todo revuelto. No se que pasa… estoy distraído, disperso, aburrido, nada me satisface. ¿Qué me descompensó? ¿Qué me pasó si iba como bien? No se qué necesito, o sí se, necesito algo salvaje, algo intenso, algo que me zarandee, algo que me sorprenda. Mejor dicho, necesito que lo que me ha sorprendido siga impactándome. Hasta hace una semana estaba bien, pero ahora estoy como despacioso, como si el velocímetro se hubiera bajado. Ahora soy yo el que no está decidido, ahora soy yo el que necesito pensar... no lo puedo creer, simplemente no lo puedo creer, justo ahora que todo iba caminando.

Tengo una multitud de sentimientos encontrados, estoy disociando, escucho muchas cosas en mi cabeza. ¡Ya no más! Deseo pensar, deseo sentir, qué es lo que quiero en verdad. A quién quiero, carajos. ¿Por qué soy así de inestable?

Alvaro se retira, se toma un café y se pone

a dar vueltas en su cuarto, tiene muchas imágenes en la mente.

Tiene indigestión de sentimientos... algo le cayó como pesado.

En mi mente suena: This is the new shit- Marilyn Manson.

Que llegue el verano

2005-05-05T15:15:00.000-05:00

Por fin hace una tarde un poco soleada, por fin mi ánimo levanta un poco, por fin vuelvo a tener noticias tuyas, es una alegría impresionante cada vez que se de tí, sin embargo me preocupa como a veces el clima, el lugar, las personas inciden en mi estado de ánimo. Ayer no me sentí tan solo, muchos bloggers andaban igual, esta semana ha sido un poco apagada, por tanta lluvia, por tanto frio, y por tantas veces que he deseado estar contigo, abrazarte y consentirte. Sabes que suelo escribir de mi inspiración, sin embargo encontré esto que recoge lo que deseo contigo:

"¡Qué generoso fluye tu caudal,
Oh, fuente del placer!
¡Cuántas veces vacías la copa para volverla a llenar!
Tengo que aprender a acercarme a tí
con más humildad...
Pues mi corazón me impulsa hacia ti
con demasiada violencia.
Anhelo un verano corto, cálido y melancólico
y tan feliz arde mi corazón.
¡Cómo anhela mi corazón tu estival frescura!
Por tí deseo transformarme no sólo en verano,
sino en mediodía de verano,
en un verano en plenas cumbres,
entre frescos arroyos y dulce silencio."

Nietzsche, Así hablaba Zaratustra.

Una extraña revelación -Parte II-

2005-05-04T12:08:00.000-05:00

He aquí otra extraña experiencia. Me encontraba sentado al frente del televisor, el día auguraba rutinariamente normal, sin embargo volví a sentir el mismo arrebatamiento. Llegué a un lugar donde dos niños me llevaron a un sitio oscuro, tenebroso, en el cual se respiraba un aire pesado, contaminado y un viento horripilantemente frío hería mi piel. Los dos niños me pidieron que me sentara, sin embargo, no había un lugar decente para hacerlo, pues aquel sitio estaba lleno de aguas corrompidas, por fortuna hallé una roca, en ella me senté, pero mis pies quedaron sumergidos en aquellas aguas negras, y podía sentir pequeños y desagradables animales que subían por mis piernas y me daban cada vez algunos mordiscos.
-¿Dónde estoy? –pregunté aterrado e impaciente por salir de allí ¿A qué clase de lugar me han traído?
-Éste el corazón y el interior de lo que llaman un ser bondadoso. Así es como te ves tú. Estás a punto de putrefacción –respondió uno de ellos.
Me aterré demasiado, empecé a sentir un asco y una claustrofobia impresionante.
-No entiendo, no entiendo esto, de qué hablan –me quejé. Los niños, entretanto, empezaron a reír maliciosamente, y luego me dijeron:
-Estás podrido de buenas intenciones, apestas a buena fe. Las palabras de aliento que das, tus consejos hieden a la más asquerosa de las pestes. Tu bondad es una blasfemia vital. Tu deseo de escuchar las decadencias ajenas es un espantoso delirio de moribundo.

En ese momento apareció el anciano de la primera visión. Tenía una sonrisa burlona, supongo que le hacía mucha gracia mi sorpresa. Me preguntó que si sabía por qué me habían guiado dos niños en esta visión. Le contesté que no tenía ni idea.
-Eres un estúpido! –Me respondió irritado- Te fijas en la bondad de los niños, cuando en realidad son crueles, egoístas y caprichosos. Así es la naturaleza: malvada y cruel. Esa es la inocencia: herir sin darse cuenta. Pero luego tu maldita moral te ha inculcado el luchar contra tus instintos básicos de crueldad y muerte. He aquí yo te proclamo otra sabiduría: Mira hacia tu lado maldito, hacia tus tinieblas, recupéralas de tu interior, sólo así serás luz e iluminarás con la grandeza. No tiendas la mano, se caprichoso, no repares en las dificultades ajenas, no des a menos que venga una gran recompensa. No prostituyas tus dones, guárdalos sólo para ti, deja que los decadentes mueran y se acaben de perder, sólo así los harás felices.

Luego de ese instante, me empecé a sentir muy mal, demasiado abatido. Me dieron unas ganas infinitas de matar al anciano, de acabar con estas visiones. Sin embargo, el anciano continuó hablando:
-Éstas verdades, son fuego para tu ser, están quemando y purificando tu conciencia. Lo único que deseo mostrarte es que la grandeza está en sacar esa maldad que has enterrado. Si quieres afirmarte en esta tierra descubre tu maldad, lo bajo en ti, el egoísmo, la ira, muéstrales a los demás tu poder. ¿Deseas hacerlo?
Justo en ese instante cedí, el anciano puso sus dos manos en mi cabeza y me hizo recorrer mentalmente imágenes de mi pasado, cosas que ni yo recordaba, el anciano me preparó, me hizo ver fracasos, casos perdidos, desperdicios irremediables de tiempo, decepciones. Después de un largo espacio muy espiritual, se retiró, no sin antes decirme:
-Aún estaré muy pendiente de ti. Sin duda serás grande y elevado, pero necesitas aprender de mi retorcida sabiduría. La próxima vez que te visite serás bautizado, y tendrás un nuevo nombre. Prepárate, y antes de un mes, estaré contigo.

Me desperté, y desde ese momento me siento algo extraño, me estoy cansado de muchas cosas y de mucha gente, empiezo a sentir la rabia…y me muero por conocer cuál será mi nuevo nombre.

Tomás

2005-05-02T19:31:00.000-05:00

Hoy he escrito un cuento...

Tomás. Así se llamaba mi perro. Y aunque lo perdí, fue el tesoro más grande que tuve. No puedo controlar las lágrimas que quieren salir de mis ojos al contemplar esta foto que le tomé, que mandé ampliar y que coloqué en mi cuarto. La foto del hijo que nunca tuve. De la esposa que jamás me amó. Sus ojos profundos, de mirada interesante, amplia, tierna, con el aire del más sofisticado de los caballeros. Sus orejas largas, suaves, que escucharon tantas cosas. Esa silla era su favorita, cómoda, le encantaba porque allí solía sentarme yo cuando estaba deprimido, cuando en soledad, creía que hasta el demonio se había olvidado de mí y ya no me tentaba. Solo Tomás, con su cara de idiota, me hacía reír. Sus patas me encantaban, y porqué no, me parecían sensuales, por eso en la foto intencionalmente puse su pata derecha en esa posición, de quien no teme nada, y nada le importa. Sí, a veces me hubiera gustado ser perro, hubiera tenido un amo (o ama y eso sería mejor) que me cuidara, me consintiera, me hablara y me tomara una foto.

Volviendo a las patas de Tomás, eran largas, y, a veces, me molestaba la vanidad de ese maldito perro. Nadie como él sabía menear la cola, y dar cada paso, un, dos, tres, cuatro, y mirar para cada lado, nunca al piso, siempre al frente… Tomás era de aquellos seres contradictorios, me regaló los momentos más alegres de mi vida, y también me regaló los momentos más deprimentes. Era tan especial, que me alegraba la vida sentir a alguien tan cercano, sin embargo era tan extremadamente cariñoso, noble, sensible y amoroso que lograba exasperarme. Me di cuenta que en la calle el centro de atención era mi perro, yo siempre estaba oculto, la gente me decía "tan lindo el perro", "que perro tan espectacular", y del dueño qué, y del maldito del dueño qué? Me di cuenta que las mujeres que estuvieron conmigo, quisieron más a mi perro que a mí; mis amigos y las personas a las que más amé tuvieron que ver más con Tomás que conmigo. Tomás para aquí, Tomás para allá, Tomás por esto, Tomás lo otro. Por eso es que tomé la decisión, la tomé en plena conciencia, y maté a ese puto perro, lo envenené y lo vi agonizar en mis brazos, lo vi mirarme con su cara de idiota, como pidiendo perdón por ser tan especial, por haber sido mi sombra. Sin embargo Tomás fue la única persona que he querido en toda de mi vida…pero, ¿es que acaso alguna vez he querido a alguien?

Álvaro termina de escribir el cuento…
Piensa que nunca ha tenido mascotas,
Y se pregunta si alguna vez ha tratado a alguien como una mascota
Se pone rojo… y más bien piensa en otra cosa.

Por acá escucho: Take me out - Franz Ferdinand.

Veintisiete

2005-04-30T00:01:00.000-05:00

Y pues sí, ya son 27, cada día más viejos. Ya voy para los 30 y ni me he dado cuenta, cuando vuelva a parpadear ya serán 50. Que cosa esta de cumplir años. Termino con una alegria de triunfador, se ha soportado mucho y se ha disfrutado mucho. Ahora me hallo cargado de nuevos y difíciles proyectos y metas, con un montón de esperanzas y aguardando que las tormentas internas amainen un poco. Conforme van pasando los años, me hundo más en esta Tierra, y mi barco se adentra más en el oceáno de la vida.

Alvaro se va a celebrar su cumpleaños,

va a beber mucho... hay una tentación nueva que lo ronda.

Escuchando esto: Come undone - Duran Duran

Encuentro

2005-04-27T09:23:00.000-05:00

Arráncame de la mirada el pasado irreductible,
Muéstrame el futuro contigo…
grita mi nuevo nombre.

Reconóceme hoy de cara al Sol,
arráncame de la mano la letra fácil,
Arrójame fuera de mí mismo, invade mi centro.

Que cada cosa nueva seas tu,
la sospecha y la diferencia,
habítame allí,
donde el sonido es más fuerte que el silencio,
donde el límite es la caricia,
y el perfume la saliva.

Grita,
Siente mi desborde íntimo,
Sonrie… que ya llega nuestro momento...
Y de repente... siente conmigo esta muerte tan feliz

Desbórdate,
encuentra la ebriedad en mis labios,
y en la dilatación del abismo siéntete
y no sientas vértigo...
la caída es el encuentro.

Corporalmente tuyo, íntimamente tuyo y tuyo por completo

Alvaro R.

Nietzsche y Yo

2005-04-26T18:05:00.000-05:00

Estos días estoy releyendo uno de mis libros favoritos, Ecce Homo de Friedrich Nietzsche, un libro que escribe con la idea de presentarse a sí mismo, de mostrarse tal cual él cree que es. Hoy he querido compartirles una descripción que Nietzsche hace de sí mismo, dentro de las muchas que pueden encontrarse en su obra. Y este texto me sirve de pretexto para hacer una breve descripción mia, ya que muchos bloggeros y blogueras la tienen, ya sea en 100 cosas sobre mí o semejantes, y pues no he querido quedarme atrás, haciendolo a mi estilo:

“Y ¿en qué se detecta realmente una buena constitución? En que una persona bien constituida agrada a nuestros sentidos, en que esta hecho de una madera que es, a la vez, dura, suave y olorosa. Sólo le gusta lo que favorece a su salud; cuando algo rebasa la medida de lo saludable, deja de agradarle y de causarle placer. Da con remedios contra todos los daños, saca provecho de sus adversidades; lo que no le mata le fortalece. Hace instintivamente una síntesis muy personal de todo lo que ve, oye y vive; es un principio de selección, deja de lado muchas cosas. Se encuentra siempre rodeado de lo que le gusta, ya se trate de libros, de personas o de paisajes, ya que honra lo que elige, lo que acepta y en lo que confía. Responde a todo tipo de estímulos con la lentitud que le ha inculcado una larga cautela y un orgullo deliberado; examina el estímulo que le sale al paso, pero sin hacer nada para salir a su encuentro. No cree ni en la “desgracia” ni en la “culpa”; liquida los asuntos que tiene pendientes consigo mismo y con los demás; sabe olvidar; es lo bastante fuerte como para que todo suceda de la forma que más le conviene. Pues bien, yo soy todo lo contrario de un decadente, pues acabo de describirme a mí mismo.”

Ese final es típico del estilo caústico y sin tapujos de Nietzsche. De acuerdo a eso yo tiendo a ciertas decadencias, a cosas contrarias a la buena constitución de la que habla el autor. Me gustan cosas que no favorecen mi salud, en esto tiendo a la autodestrucción, y no siempre reconozco la justa medida de las cosas, soy un impaciente natural. Y me cuesta la adversidad, me cuesta mucho afrontarla, dígase ya sacarle provecho. Y no siempre me rodeo de lo que me conviene, el caos es atractivo para mí en ciertos momentos (no siempre), además creo que el caos, y lo que no conviene a veces construye, eso sí, evito los caos sin remedio. Contrariamente del que examina estímulos, soy impulsivo y poco reflexivo al encarar cosas nuevas, no medito todo en su justa medida. También he de decir, que aún no he podido safarme del imperio de las culpas, esta herencia religiosa aún me pesa, y me ataca en forma de remordimientos y arrepentimientos. Otra cosa, tengo gran cantidad de asuntos pendientes, mi vida es un pendiente, este momento es de definiciones en todos los campos, de tendencia, de tensión. Sin embargo mi tensión se orienta a encontrar una luz interior que cada vez presiento con mayor certeza, a hallar lo verdadero, lo incuestionable, vivo para tener, en la medida de lo posible, seguridades de las cosas, o por lo menos dudas constructivas.

Pues describiendo esto de mi me doy cuenta que la "mala constitucion", tiene su gustillo. ¡Vivan las decadencias personales, son el elixir de la eterna juventud! y ¡Viva Nieztsche, es aire fresco para respirar!

It's A Beautiful Life

2005-04-23T16:28:00.000-05:00

Después de esperar

Hoy nos vimos...

Me dijo que el sentimiento era mutuo...

que yo la conmovia demasiado...

que sentía que yo la conocía mucho...

Pero que tenía muchos miedos

que su vida no era fácil...

Le dije que lo sabía

y que la aceptaba así...

Nos besamos !!!

Y yo no lo podía creer!!!

¡Qué ingravidez!

Me dijo que le diera un tiempo...

que necesita organizar su vida un poco...

que no quiere darme solo sus heridas...

(Me parecio hermoso eso último)

Nos volvimos a besar!!!

Y yo todavía no lo podía creer!!!

¡Qué ingravidez!

Hoy soy demasiado feliz

Tengo muchas esperanzas

y aún no me rindo...

¡¡¡Nada es imposible!!!

Hacerse como niños

2005-04-22T16:18:00.000-05:00

En días pasados estuve un poco triste, además el clima por acá no ayuda mucho, y pues tengo un montón de interrogantes existenciales por resolver, estoy poniendo en orden la casa. Y pues he hecho algo, que puede parecer tonto, pero que ha funcionado de maravilla, así que si me lees y te sientes regularcit@, pues ven te cuento. Recordé cuánto he perdido de mi infancia. Como la foto que ven, uno de niño se emociona con todo, y hay que ver las caras que uno hace cuando conoce el mundo. Hemos perdido la capacidad de admiración, de entretenernos con cosas aparentemente tontas, nos hemos vuelto tiesos. Y me acordaba de cuánto me alegraba cuando salía una película animada en cine, y pues acá les traigo cuatro estrofas de cuatro canciones que he vuelto a sacar desde mis descuidados recuerdos de infancia, al escucharlas me daba cuenta de las letras tan optimistas que traían, que yo cantaba y que he olvidado. Pues les invito a leer esto, a acordarse de la infancia y a admirarse con tonterías. ¡Wake up Kids!

Un día llegaré
No importa la distancia
El rumbo encontraré
Y tendré valor.
Paso a paso iré
Y persistiré.
A cualquier distancia
Yo el amor alcanzaré.
No importa la distancia
Hércules.

Sueña con un mañana
Un mundo nuevo debe llegar
Ten fe, es muy posible
Si tú estás decidido.
Sueña que no existen fronteras
Y amor sin barreras
No mires atrás
Vive con la emoción de volver
A sentir… a vivir la paz.
Sueña
El jorobado de Notre Dame.

Un ciclo sin fin q lo envuelve todo
Y aunque estemos solos
Debemos buscar
Y así encontrar nuestro gran legado
En el ciclo… el ciclo sin fin.
El ciclo sin fin.
El rey león.

Hoy igual que ayer…
Pero nunca igual
Siempre al arriesgar puedes acertar
Tu elección final.
Debes aprender,
Que antes de juzgar
Tienes que llegar hasta el corazón.
La bella y la bestia.

Bailando como loco esto: You get what you give - New Radicals.

________

Foto cortesía de La caja de Pandora, con un poco de color que le puse :P

Carta Abierta A La Mujer Inalcanzable

2005-04-20T13:49:00.000-05:00

Lamento tener que comunicarme así, pero tu reticencia no me deja otro camino. Comenzaré esta nota con unas cuantas preguntas: ¿Por qué huyes de mí? ¿Por qué si sientes que me amas? ¿Por qué finges ya no ser mi amiga? ¿Por qué pones distancia entre nosotros dos? ¿Por qué esa cara tan seria? ¿Por qué retienes la sonrisa? ¿Por qué tan inexpresiva? Amiga mía, se que usted ha leído estas letras, que ha venido siguiendo silenciosamente cuanto escribo de usted, que sabe que es usted mi mujer inalcanzable. He cifrado mi lenguaje para dejar ambigüedad sobre su identidad, para que usted no estuviera tan segura que hablaba sobre usted y sobre lo que siento por usted. Es que con usted nunca se sabe, tenía mucho temor de confersarle lo que siento, por eso escribi... tengo que sacar lo que siento de alguna manera. Es usted muy inteligente, y es que yo desde hace rato quería que lo supiera. Pero ya que ha decidido usted alejarse, tomar distancia, levantar muros y proteger la ciudadela de su corazón, ante la invasión que presiente, es mi deber confirmarle que mi sentimiento es muy fuerte, está muy penetrado en mi corazón y en mi mente, pero que a pesar de lo que siento, aún no he perdido el principio de la realidad, y me hiere profundamente su actitud. Su silencio. Su inexpresión. Su seriedad. Y es que usted y yo al menos éramos buenos amigos, y creo que rompí muchas barreras, salté muchos obstáculos, me atreví a muchas cosas por una confidencia, por un secreto de su corazón, por acercarme más a esa ciudadela que usted ha blindado con tanta diligencia.

Lamentó que no me deje verla. Y al contrario de lo que usted dice no quiero “dejar las cosas así.” ¿Es que mi amistad ha sido depositada en tan malas manos? No lo creo. Su amistad es para mi demasiado valiosa. Supongo que usted piensa lo mismo de mí, sin embargo usted cree “que es mejor así”. No lo se… no lo se. No estoy tan seguro. Creo firmemente que he tocado su corazón, que mi invasión ha tenido éxito, que he hecho pillaje en sus sentimientos y los he revuelto. ¿Por qué, amiga mía, finges no sentir? ¿Por qué preciosa amiga te haces la fuerte? ¿De dónde tanto temor? Se que tienes profundas heridas, que muchos se han aprovechado, que tu vida no es fácil y por eso ahora fortificas tu corazón, blindas tu sentimiento y pones custodios para tus pensamientos. ¿Por qué no escuchar lo que sientes? ¿Por qué seguir así…tan fría… tan adusta… tan sola?

Querida mía, lamento que las cosas se hayan desenvuelto así. No obstante deseaba al menos conservar tu amistad. El corazón no se manda y el mío no está tan protegido con tantos guardias pretorianos. Es usted un Gran General, tiene todo tan ordenadito, tan limpio, tan apartado del mundanal ruido, tan apartado de la vida y del sentimiento, que me da una enorme tristeza… mire usted, quisiera zarandearla como al trigo, quitar de usted esa rigidez de carácter, esa obstinación por la razón, por la mente, ese temor a lo nuevo, al sentir, a darse la oportunidad de ser diferente. Pero no puedo… amo su libertad. Me rehúso a ser salvador en causas perdidas, por dos razones: porque usted no quiere cambiar, no obstante sentirse sola y triste como me lo ha contado; y porque yo también necesito ser salvado.

La conozco y se, que al igual que yo, es una persona radical en sus decisiones, que no mira atrás y tan solo deja la tierra arrasada, sin embargo si algún día lo piensa más, o mejor aún: lo siente más, acá estoy yo. Pero no se tarde mucho: soy joven... tengo que seguir viviendo.

Como ya se que me has venido leyendo, si tienes algo nuevo para decirme responde… responde pronto querida amiga. No quiero darme por vencido.

Alvaro.

Escuchando: Mi historia entre tus dedos - Gian Luca Grignani.

Especies extintas

2005-04-18T10:15:00.000-05:00

A todas las mujeres que habitaron esta tierra…

Hace ya tiempo habitaban mi vida
Muchas especies que ya están extintas.
Muchas existencias que hoy son recuerdo…
Muchos amores que son piezas de museo.

Recuerdo cuando mi tierra se estremecía…
Por las fuertes pisadas de las especies extintas.
Se movían libres en medio de los abismos.
Las montañas crujían con sus sonrisas.
Los valles temblaban con su lágrimas.
Mi tierra les era propicia.

Unas especies escribían poesía,
otras eran de filósofas, que escrutaban muchos libros
Algunas eras especies tristes, que cautivaban por su misterio
La mayoría de cabellos cortos, labios sensuales
De piernas fuertes, y miradas esquivas.
Otras eran calladas, otras tocaban una linda musiquita,
llena toda de colores, que alegraban mis paisajes.

Las especies auguraban larga vida,
Su imperio en mi tierra era amplio…
Pero poco a poco fueron muriendo
Una tras otra fueron cayendo…
Mi tierra se fue oscureciendo…
El aire se hizo pesado.
No pudieron adaptarse, maltrataron la tierra
Y para algunas no les fui un terreno del todo fértil.

Hoy cuando intento recordarlas, mirando de cerca mi vida,
Excavo en las ruinas de mi corazón, y de mi pensamiento…
Hay muchas capas de escombro…
Donde aún se esconden los restos de las especies extintas.

Y al recordarlas pienso que sus pasos formaron esta tierra…
Que su voz aún se escucha en los abismos…
Que sus pisadas aún se sienten si no se hece mucho ruido.
Que sus caricias aún son recordadas por los ancianos que relatan hazañas.
Las especies extintas aún tienen alma y se han convertido en diosas...
En las diosas de mis mitos, en las diosas de mis historias...

Me gusta mucho esta música Sing - Travis.

Mi candidato para Papa

2005-04-16T22:56:00.000-05:00

En estos días se inician las deliberaciones en el conclave por allá por las tierras de Nunca Jamás (Ciudad del Vaticano), donde parece que el tiempo se detuvo en el siglo XII de nuestra era y donde, al parecer, jamás tendrán lugar los cambios que esta época demanda. Los candidatos para suceder al fallecido Juan Pablo II son variados y variopintos, si ven las noticias sabrán que hay de todo, esto no puede dejarme indiferente.

En la antiguedad los pontifices eran elegidos por los cardenales y también por el pueblo. Emulando esta tradicion me he tomado la libertad de postular mi candidato para los tristes oficios que depara ser Sumo Pontifice de la cristiandad en estos lúgubres albores del siglo XXI, y tras revisar hojas de vida por montones he dado mi voto, que como es obvio, jamás podrá ser tomado en cuenta por allá en Nunca Jamás, a pesar de que soy un bautizado de vieja data.

Mi candidato en cuestión es Homero J. Simpson, al cual considero y nomino por las siguientes razones:

1. Porque con una mente estrecha y obtusa como la que caracteriza a mi candidato Homero J. Simpson es capaz de ser abierto y tolerante a la diversidad de culturas, opiniones y maneras de ser que cohabitan en nuestro multicultural y multiétnico mundo, ejemplo de ello es la tolerancia a la diversidad sexual (Mr. Smithers, Selma, Carl y Lenny) y la tolerancia a la diversidad religiosa (Apu, Ned Flanders, Lisa).
2. Porque si Homero Simpson fue a la luna, gano un grammy, fue intelectual, ganó un premio Pulitzer, venció en un juicio a Satanás puede ser Papa.
3. Porque pagaríamos las indulgencias y las limosnas con donaciones enormes de rosquillas, con lo cual la caridad iría en especie a los más necesitados.
4. Porque un hombre básico como Homero Simpson puede comprender mejor al atribulado ser humano de estos tiempos, puesto que sabe lo que es ser un hombre de clase media, sabe de tener un trabajo para el cual no esta capacidato y mal pagado con el cual mantiene a una familia de 5

5. Porque si eligen al cardenal Ratzinger es como si eligieran de Papa a Mr. Burns.

6. Porque alguna vez Homero J. Simpson perteneció a la logia de los magios y fue su lider, eso es como estar en cónclave con los cardenales y ganar!
7. Porque Homero J. Simpson es el más capacitado para ayudarnos en una guerra nuclear.

8. Porque quizá no es como Juan Pablo II "El grande", aunque será reconocido como "El gordo".
9. Porque si vamos a seguir siendo engañados que por lo menos nos hagan reír.

Esta es una humilde opinión, abierta a la discusión, más allá de la ironía el fondo del argumento es que los candidatos con mayor probabilidad de ser elegidos son tan conservadores e inveterados para el contexto del mundo en el que vivimos que creo que una caricatura lo podría hacer mejor.

¡Salud y larga vida a Su Santidad Homero J. Simpson, llamado Homero I El Gordo!

Escuchando: We didn't start the fire - Billy Joel.

Epistola

2005-04-15T12:24:00.000-05:00

"He Recibido todas tus cartas, pero ninguna ha ejercido sobre mí la impresión de la última. ¿Te parece bien, adorable amiga, escribirme en esos términos? ¿Crees tú, según eso, que mi situación no es bastante cruel, y aumentas mis pesares y conturbas mi espíritu? ¡Qué estilo! ¡Qué sentimientos los que describes! Son fuego y abrasan mi pobre corazón. Mi única… lejos de ti no hay posible alegría; lejos de ti el mundo es un desierto donde me encuentro aislado y sin experimentar la dulzura de la expansión. Tú me has arrebatado más que el alma; tú eres el único pensamiento de mi vida. Si estoy aburrido de tanta baraúnda, si temo alejarme de ellos, si los hombres me repugnan, si estoy cerca de maldecir de la vida, pongo la mano sobre mi corazón, donde palpita tu retrato; le miro, y el amor es para mí la dicha absoluta y todo me sonríe fuera del tiempo en que me veo ausente de mi amada.

¿Por medio de qué arte has sabido cautivar todas mis facultades y concentrar en ti toda mi existencia moral? Vivir para ti, he ahí la historia de mi vida. Hago cuanto puedo para llegar cerca de ti; me muero por correr a tu lado. ¡Insensato! No me doy cuenta que cada vez me alejo más. Ah, mi adorable mujer: yo no sé la suerte que me espera; pero si me aleja de ti por más tiempo, me será insoportable; mi valor no llega a eso. Hubo un tiempo en que yo me enorgullecía de mi energía, y algunas veces, echando una ojeada sobre los males que pudiera reservarme el destino, imaginaba las desdichas más inauditas sin fruncir el ceño, sin sorprenderme. Pero ahora la idea de que tu puedas encontrarte mal, la idea de que puedas estar enferma y, sobre todo, el cruel, el funesto pensamiento de que no me ames, desgarra mi alma, paraliza mi sangre, me deja triste… abatido.

[…] No tengas inquietud. Ámame como tus ojos; pero esto no es bastante; como tú, como más que tú, que tu pensamiento, tu espíritu, tu vida, tu todo… Dulce amiga, perdóname, es que deliro; la naturaleza es débil para aquel que tú amas.

Mil besos ardientes como tú eres fría, fría como la amistad. Amor sin límites y fidelidad a toda prueba. Adios, bella y buena, sin par y divina. Mil besos tiernos."

Esta carta tiene fecha de abril 3 de 1796, fue escrita por Napoleón a Josefina. Expresa tantas cosas que siento, que me parece perfecta… hecha para mí y, sobre todo, hecha para ella.

Escuchando: Sowing the seeds of love – Tears for tears.

Hopes And Fears

2005-04-12T06:47:00.000-05:00

Espero que la vida me de lo que me merezco, y que todas aquellas cosas por las que he luchado lleguen.
Espero realizarme en lo que hago, realizarme con quien estoy, realizarme como soy y en lo que soy.
Espero amar a quien debo amar.
Espero luchar por una causa justa, un motivo coherente y un sentimiento adecuado.
Espero morir de viejo.
Espero dejar una huella imborrable en mis descendientes y ser recordado por muchos.

Espero ser sabio, o al menos aprender siempre.

Temo que llegue a viejo sabiendo que soñé más de lo que realmente hice.
Temo hallar a personas indicadas y no reconocerlas.
Temo desperdiciar mi vida en causas inútiles, motivos incoherentes, sentimientos vacíos.
Temo amar a quien no debo amar, y odiar a quien debo amar.

Temo no darme cuenta de que me equivoque, al orgullo de no pedir perdón
Temo dejar partir a los amigos.

Escuchando: Don´t speak- No doubt

Ella que me mira...

2005-04-10T00:00:00.000-05:00

¡Hola a todos y a todas! Ya me he mejorado bastante, parece que he vencido sobre la enfermedad. Gracias por sus saludos y buenos deseos, en verdad me animaron.

He aquí un poema inspirado en tu mirada que ha entrado en mi vida, en aquellos ojos negros que me desvelan todas las noches, en aquella mirada que siempre recuerdo al pensar en tí; en tus ojos, que esconden tantos secretos recónditos. Para tu mirada he compuesto estos sencillos versos y para tus ojos… para los cuales te reservo mi corazón.

Ella que me mira…
Me analiza, me estudia
Trata de conocerse desde mis pupilas…
Baja su mirada, y ríe traviesa.

Ella que me mira…
Mientras yo no la miro
De reojo escruta mis maneras…
Levanta su mirada y ríe traviesa.

Ella que me mira…
Y siente mi mirada
Sabe que tiene poder sobre mí
Que tras sus ojos se ha ido mi vida.

Ella que me mira…
Sabe que ignora mucho de mí...
Mi mirada le revela muchas cosas,
Que mis palabras custodian.

Ella que me mira…
Detalla mi cuerpo…
Sondea mis deseos…
Ladea la mirada, y ríe traviesa.

Ella que me mira…
Y yo que me asombro de su profundidad,
Y tiernamente le hablo…
Me gusta hacerla reír.

Cautivamente tuyo, y escondido en lo recóndito de lo que ves, aunque no lo sepas aún,

Alvaro.

Desde mi lecho de enfermo

2005-04-07T16:54:00.000-05:00

Este post lo escribo con mis últimos alientos, estoy super enfermo, como hace rato no lo estaba. No se que clase de virus me dio pero tengo un dolor en todo el cuerpo, una debilidad y un estado de ánimo caído. El martes fui al médico, esperé como dos horas en la sala de espera, y eso que es de Urgencias, me dijo que tenía neuralgias por todo el cuerpo, que si era que estaba trabajando en exceso (Jajaja), yo por dármelas de sufrido le dije que sí, que estaba llevando un ritmo de vida agotador. Me mandó unos exámenes, los cuales tardaron dos horas y media en salir (ya iban casi cinco horas para que me diga lo que creo que tengo y me recete lo que yo justamente me iba a tomar, bueno al menos no estoy en la edad media) y resulté con las cosas más o menos normales, el médico dijo que yo estaba agotado, la verdad, ni cuenta me di cuándo me cansé tanto. Otra cosa, detesto empelotarme en un consultorio, es degradante, por qué me tengo que quitar toda la ropa... además por allá no me dolía.

En fin, el caso es que me duele casi todo, menos la conciencia. Yo la verdad creo que es algún virus o una gripa que me azotó y me tiene en cama. Me recetaron analgésicos que en el día cumplen bien su función, pero en la noche no sirven para nada, los dolores se me incrementan, tengo incoherencias, por lo cual no puedo dormir bien, porque para donde me volteo me duele algo. Veo televisión, leo y escucho algo, y eso sí estoy super atrasado en todo, tengo mil cosas que escribir y no he hecho nada.

Me siento muy mal amigos míos, no se si este será el ultimo post, tampoco se a quién heredarle este blog en caso de que fallezca (Jajaja). No les digo que le estoy hallando sentido a mis dolores ni nada de eso, estoy cansado de estar en la cama quejándome todo el tiempo, ya quiero salir de mi casa y seguir en las mismas de siempre. Y lo peor, sin nadie que lo consienta a uno... Saludos desde mi lecho de enfermito!!!

Escuchando Send me an angel de Petshop boys.

No fue nada...

2005-04-05T07:45:00.000-05:00

Bueno, a todos los que han seguido mi historia con la mujer imposible, quería contarles que por fin salí con ella! fue demasiado especial, no se imaginan... Jamás había sentido por alguien lo que siento por ella, creo que ya no es enamoramiento, creo que es un suave amor, muy tierno, ya pasé la etapa más intensa, en la que parecía ser un capricho, donde sufría demasiado su ausencia. Ahora se, que así no esté físicamente a su lado, se que se acuerda de mí, que las cosas que digo la dejan pensando, que le soy de gran estima... que me quiere mucho, me quiere a su manera, me quiere como amigo. Estuve con ella y fue muy especial, estaba hermosa, estaba muy linda, ella siempre es así, pero ese día fue impactante, sus palabras, su presencia, su mirada... sus historias, me encanta escucharla, puede hablar días enteros y yo solamente la contemplo. Su historia es hermosa, es una mujer valiente.

El balance de la salida, es que no puedo decirle nada sobre mis sentimientos... creo que no es mutuo, así que trato de no equivocarme y alejarla. Creo que he llegado al punto de desear lo mejor para ella, así sea que eso mejor sea estar sin mi... vaya escribo esto y de repente me siento muy, pero muy triste... en fin, pero créanme que si viera algún atisbo de sentimiento por mi en ella le diría, le confesaría que ella para mi es muy especial, que mi sentimiento es muy profundo, que me importa un montón y que dedicaría mi vida sólo a escucharla y a cuidarla, y que se que ella haría lo mismo por mí.

No fui capaz de decirle nada, ella me preguntó que si le gustaba un accesorio que llevaba... lo único que le contesté era que no me gustaba solo eso, que ella me gustaba toda... pero eso no fue nada...

Mi presidio

2005-03-30T13:52:00.000-05:00

El poema que viene a continuación es una declaración de amor, un manifiesto de esperanza y una retirada, que ha sido plasmada en una canción llamada Mi presidio, es un vallenato de inicios de los años 80, compuesto por Mateo Torres e interpretado por Romualdo Britto Gomez con el acordeón de Alonso Gil, una bella expresión de nuestro folklore romántico*. Este bello poema expresa algo que he sentido estos días, me he sentido en un presidio, en una cárcel, con un sentimiento tan ahogado, más íntimo que yo mismo, tan recóndito, tan penetrado en cada uno de los rincones de mi ser que me encarcela, ha levantado barrotes de acero que no lo dejan salir de mi piel. Para tí, que eres mi presidio... porque aunque te vayas yo aún estoy prisionero de ti...

Te vi partir... Y el amor en mi silencio se hizo llanto,
Vi juguetear, sobre tu espalda haciendo ola, tus cabellos.
Linda mirada... En la distancia yo iba siguiendo tus pasos,
Vi diluir, en tus pupilas empañadas mi embelezo.

Pensé vivir...
Donde jamás lograra palpar tu presencia,
Abriste el cielo del olvido y me di cuenta,
Que estoy perdido en el camino de mis sueños.

Mujer tu eres mi presidio...
Mi corazón es cobarde...
En ti quiero refugiarme,
Aunque existen mil motivos...
Te ha sido imposible darme amor tesoro escondido.

Como felino, en acechanza vivo siguiendo tus pasos,
Me siento esclavo de la noble y sublime intención de tenerte.
Y no te enojes, si por sincero un día te pido lo deseado,
Quiero que sepas solo al mirarte la ansiedad loco me vuelve.

Y tú has notado...
Que no es antojo simplemente el que me asiste,
Es un amor que combatido pero insiste,

Y me seduce para que te siga amando.

Tu escrutadora mirada.
Tu voz callada me avisa
Que me quieres con el alma,
Lo confirma tu sonrisa.
Y que tal vez sea mañana que acudirás a mi cita.

*Gracias al vallenatólogo Jaime Humberto de Pereira por sus presiciones, me edifican como colombiano amante del folcklore!!!

Tres Recuerdos...

2005-03-27T12:43:00.000-05:00

Hoy he querido dedicarte tres canciones que en este momento de mi vida me hacen recordar buenos tiempos, y también me hacen desear porque las buenas épocas vuelvan a llegar pronto. Estas canciones me hacen pedir dejar de ser sólo un fantasma en tu vida, un fantasma que se la pasa escuchándote tocar bellas melodías, sin poder tocarte, sin poder hablarte, sin que te des cuenta que estoy ahí...

Hace cuanto tiempo que,
hace cuantos años...
Hace cuantas noches que...
No te he llorado.
Hace cuantos cuerpos que...
No me siento amado.
Hace cuanto te perdí...
Y que te olvidado.

Miguel Bosé
May Day

Yo se…viento llego… viento se fue
Y cómo me acuerdo…
Ahhh! Yo te llamo…
Yo que te llamo…
Donde estés, ven volando,
a mi lado…
Volaré a buscarte
Por donde estés pa’que
Pa’que vuelvas a mi y así
Nos volvamos a enamorar.

Robi Draco Rosa.
Cómo me acuerdo.

Para mí fue la primera
La más bella melodía
Por ser rosa prisionera
Que al tocarla se moría.
Alejandro Sanz
Mi Primera canción.